Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[suhov_gv]

-Мам, дай мороженое!
-Не дам, скоро обедать будем!
-Ну, мам!!!
-Нет!
-Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
-Ладно.
-Ты - мама, я - папа!
-Ну?
-Вот я пришёл с работы и говорю: "Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец, свою жопу и дай ребёнку мороженое! "

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота броненосный крейсер "Баян". В-общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно.
Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача - нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было.
Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Ахххренеть, это ж "Баян"! Старый "Баянище"!!!
Отсюда, возможно, и пошло...

 

[yyyuru]

Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
— А можно я им хлебушка покрошу?

Вспомнился стих:
"Старая бабушка крошит батон,
Шепчет ласково - Еште, соколики.
И пуская скупую слезу на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики".

 

[Николай Ф]

Мужчина заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Посетитель вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день мужчина приходит снова, заказывает опять стаканчик виски и раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужчина заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на посетителя. Мужчина флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

[yyyuru]

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто скоро 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Ааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

 

[Николай Ф]

— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: - Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: —Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

---------- Сообщение добавлено в 11:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:33 ----------

Дед у старухи спрашивает: -Маша,вот умру я,как хоронить меня будишь?Уж больно ты скупа,все тебе дорого. - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Все дорогое закажу! Решил дед проверить бабку. Притворился,что помер... Бабка одевает ему старое трико,футболку и кеды. Кладет в гроб и причитает: - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!... Дед приподнялся: - На футбол...е...твою мать!!!

 

[MrStrimer]

Солдат пишет письмо домой:"Мама! Купи кота и назови его Прапор. Приеду--убью!"

---------- Сообщение добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:02 ----------

Объявление в глазном отделении больницы:"Больных в семь утра закапывать всех."

---------- Сообщение добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:10 ----------

Вскрытие чукчи показало,что чукча умер от вскрытия.

---------- Сообщение добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:30 ----------

Приземлился во Внуково самолет из Анадыря.По трапу сходит чукча,с него сваливаются штаны.Он их подхватывает и говорит:"Задолбал Аэрофлот, однако:то застегните ремни,то расстегните ремни..."

 

[змей горыныч]

Солдат пишет письмо домой:"Мама! Купи кота и назови его Прапор. Приеду--убью!"

---------- Сообщение добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:02 ----------

Объявление в глазном отделении больницы:"Больных в семь утра закапывать всех."

---------- Сообщение добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:10 ----------

Вскрытие чукчи показало,что чукча умер от вскрытия.

---------- Сообщение добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:30 ----------

Приземлился во Внуково самолет из Анадыря.По трапу сходит чукча,с него сваливаются штаны.Он их подхватывает и говорит:"Задолбал Аэрофлот, однако:то застегните ремни,то расстегните ремни..."

продам двух окуней по себестоимости

 

[MrStrimer]

Продавец в магазине спрашивает маленького мальчика:"Ты действительно уверен,что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?"

 

[dushaman]

продам двух окуней по себестоимости

Предлагаю сделать на форуме кнопку с символом "Окунь" ))))

 

[Ловец снов]

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

 

[Форест]

Вопрос: если я захочу выложить свежий (а может и не очень) анекдот, то сначала обязательно должен внимательно проштудировать 680 страниц? Если этого не сделаю и не дай бог повторю чей-то "пёрл", то меня закидают "окунями"?

 

[MIRAG]

В больницу доставили пациента без сознания.К его рубашке приколот лист бумаги,на котором крупными буквами написано:"Доктор,это сердечный приступ а не аппендицит,аппендикс мне уже три раза вырезали!"

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

 

[MrStrimer]

Экскурсовод обращается к туристам:"Если уважаемые дамы замолчат,то вы услышите рев Ниагарского водопада."

 

[MrStrimer]

К художнику зимой пришла посиневшая от холода натурщица.Он предлагает ей кофе,чтобы согреться.Пьют кофе.Художник смотрит в окно,вздрагивает и обращается к ней:"Идет жена!Быстрее раздевайтесь,а то она Бог знает что подумает!"

---------- Сообщение добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:28 ----------

Нотариус читает семье покойного завещание:"Будучи в здравом уме,все деньги потратил перед смертью..."

 

[Sv1966]

Предлагаю сделать на форуме кнопку с символом "Окунь" ))))

Всех продавцов окуней-в отдельную тему! (Если баян-окуней уже купил!!!)