Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[lapinkulta]

Собрались мужики,подумали и поехали в олимпийский комитет,продвигать рыбалку и в летние и в зимние олимпийские виды спорта. подготовились по взрослому галстуки костюмы,делегация одним словом.пробыли на всяких там согласованиях и заседаниях с неделю, ну и домой то пора. прилетели ну и по домам. заходит главный агитатор этого действа к себе домой,дети рады ,жена счастлива, что мужик то вернулся,за стол ужинать сели и давай расспрашивать что да как прошло?! он им рассказывает все хорошо все согласовали и провели как полагается но есть один нюанс!!! все рты раскрыли и опять ,что за нюанс говори не томи? да, говорит, теперь нужно им доказать что водка не допинг. может и баян.

 

[Живцоглот]

У входa в пaрк стояли две прекрaсные стaтуи.
Прекрaснaя молодaя девушка и не менее прекрaсный юношa.
Однaжды появился aнгел и скaзaл :
- Вы стояли здесь двaдцaть лет и смотрели друг нa другa, но не могли дaже пошевелиться.
Зa это я позволю вaм нa 15 минут стaть людьми!
Юношa и девушка ожили и, взявшись зa руки, скрылись в ближaйших зaрослях.
Вскоре нaчaлaсь веселaя возня, кусты зaтряслись, посыпaлись листья и послышaлся рaдостный смех.
Через 10 минут юношa и девушка прибежaли нaзaд.
Удивленный aнгел скaзaл им:
- У вaс есть еще пять минут.
Они сновa скрылись в кустaх.
Ангел подошел поближе и услышaл:
- ОК, теперь ты держи голубей, a я буду ср*ть им нa голову!..

 

[Максим Палыч]

Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности.


Парень с девушкой поругались (виноваты оба):
Д: -Ну и как ты будешь зализывать свою вину?
П: -Соси прощенья)


Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.


На Почте России заготовлены комплекты камней, равные по массе iPhone 4s.


У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".


Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))

 

[Игорь2007]

Парню подарили игуану,но он воспринимал ее как предмет интерьера:кормил,поил без всякой там лирики и вот в один из дней она его за палец цапнула.Первая реакция - ".....ща я те как....!!!!",а патом смотрит она так преданно и грустно на него смотрит, из аквариума вылезла и давай за ним таскаться по всему дому и ведь не на шаг не отходит,в глаза заглядывает:"Прости мол хозяин,прости".. - он аж расчувствовался. С утра просыпается ,а игуана рядом сидит с ним...всю ночь неотходила,смотрит грустно,приятель проникся какой чуткий и заботливый у него питомец.Однако палец у него непроходил и к тому же опух.Он игуану в охапку и к доктору.Там-то и выяснилось,что этот вид игуан ядовит,только вот яд у них слабый очень,поэтому,они сначало кусают,а патом тупо таскаются за жертвой и ждут ,пока та сдохнет...

 

[Смоллит]

Верующую бабушку оставили няньчиться с маленьким внучком до вечера...

- МОЛИСЬ И КАЙСЯ!!!! - бегал в истерике за ней внук...

Что пережила бабуля за это время сложно представить... Ах, если б она только знала что "молись и кайся" была всего лишь просьба почитать "Малыш и Каплсон"...

 

[Ихтиолог]

После посещении завода Автоваза сатана остался доволен работой своих сотрудников.

 

[serk]

Судя по количеству включенных мигалок, с Россией ежедневно творится что-то неладное.

 

[tupolev-50]

Мария Петровна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и *****м по жизни.

 

[Алёха 72]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

 

[Aqualuxe]

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х#ем копать не пробовал?!

 

[dushaman]

Из соц.сети.
"Высокая, если на каблуках...Добрая, если не злить...Любящая, если любить...Умная, если не задавать глупых вопросов..."
Первый же комментарий:
Еб@нутая, если не еб@ть...)

 

[serk]

Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

 

[Бк1989]

Победитель всероссийской олимпиады школьников по русской словесности, не сумел правильно ответить на простейший вопрос, заданный ему однажды вечером в Бутово...

Настоящий мужик это тот, кто при рождении...перегрыз сам себе пуповину и отнес Мать на руках в палату!

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"

---------- Сообщение добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:47 ----------

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;

— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Нахуй все уплыло в море.

---------- Сообщение добавлено в 15:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:49 ----------

С Мистер Пропил веселей, в доме нету нихуя. Мистер Пропил.

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

[SadOFFnik]

Бредёт из последних сил мужик по пустыне, весь в обносках, солнце жарит, пить хочется... Вдруг смотрит кувшин лежит, мужик подбегает, хватает кувшин, вышибает пробку... А в место воды - оттуда джин.
- Ты меня освободил смертный, говори чего хочешь!
- В город хочу!
Джин (протягивая мужику руку)
- Ну пошли...
- Нееее мне быстро надо...
- Ну тогда побежали!

 

[алексей 555]

-Мам, купи собакууу!
-Отстань, не куплю!
-Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая!
-Сказала-не куплю, отстань!
-Ну ма-а-ам, ну пожалуйста-а ну купи-и-и!!!
-Изя, отстань, сказала, продай свою собаку кому- нибудь другому!!!


На масленицу, во время народных гуляний, мужик залез на столб и снял оттуда алюминиевый провод!