Анекдотец я нашел! (Просматривают: 15)

[was.was]

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом на сайте охота. ру:
— Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

 

[Zubnik]

.

 

[Chat qui peche]

Пошел мужик на рыбалку. Закормил, забросил. Есть! Подсек, тащит. Золотая рыбка!
- Ну, чего мужик хочешь?
- Квартиру хочу большую, да в престижном районе.
- Воля твоя!
И оказался вдруг мужик в квартире огромной с потолками высокими, да в районе престижном. Да только, грибок по стенам и на потолке плесень...
- Это что за косяк, рыбка ты рыжая?!
- А, прикармливать меня сухарями плесневыми - не косяк?
Умыться мужик захотел. Открыл кран. Вода пошла мутная, да бурая.
- Это - что за пакость такая?!
- А, ржавым, зазубренным крючком мне губу рвать - не пакость?
Стукнул мужик кулаком по стене - кулак в стену и ушел. Да запах пошел чесночный.
- Обалдела, пенопласт вонючий вместо кирпича?!!!
- А, ты меня на что ловил?

 

[zukerman]

Пошел мужик на рыбалку. Закормил, забросил. Есть! Подсек, тащит. Золотая рыбка!
- Ну, чего мужик хочешь?
- Квартиру хочу большую, да в престижном районе.
- Воля твоя!
И оказался вдруг мужик в квартире огромной с потолками высокими, да в районе престижном. Да только, грибок по стенам и на потолке плесень...
- Это что за косяк, рыбка ты рыжая?!
- А, прикармливать меня сухарями плесневыми - не косяк?
Умыться мужик захотел. Открыл кран. Вода пошла мутная, да бурая.
- Это - что за пакость такая?!
- А, ржавым, зазубренным крючком мне губу рвать - не пакость?
Стукнул мужик кулаком по стене - кулак в стену и ушел. Да запах пошел чесночный.
- Обалдела, пенопласт вонючий вместо кирпича?!!!
- А, ты меня на что ловил?

На сливочном или на растительном?

 

[npenpecc]

Судя по ценникам на лесные ягоды, их не только трудно найти, но при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

 

[Zubnik]

Арабо-израильский конфликт.
На горке встречаются вдруг 2 танка нос-к-носу, стрелять смысла нет - погибнут оба.
Из израильского танка высовывается израильтянин: слышишь ты, арабское д@pмо, быстро уступил нам дорогу, со мной инструктор из США!
Из люка арабского танка высовывается араб: пошел на}{@й! (заглядывая в люк: я правильно сказал?)

 

[Лёха Бутово]

 

[Лёха Бутово]

 

[в.г.]

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Дети – это просто сущее наказание!... А иногда и срущее.

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Мама...
я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила.
Можно, я теперь пойду погуляю?

Сын спрашивает у отца:
— Пап, почему все мои ровесники учатся в десятом классе, а я в четвёртом?
— Ты не пиз$и давай, а наливай.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

 

[виктор 76]

Осеннее обострение - удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже наешься!

Самые тяжёлые в браке первые 50 лет совместной жизни… Потом на помощь приходит склероз…

От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

- У нас на работе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

- Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я — сторож на кладбище.

 

[Юрэц]

Чтобы у нас быть счастливым, надо: Наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый ... Другой вариант: Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку. anekdotov.net

 

[Максвелл]

 

[СВР58]

Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо…
А ты всё о говне думаешь....»

Таких анекдотов нам на кафедре не рассказывали)) Но если бы такой вопрос задали у нас курсе на 3-4ом(93-94) - его даже девушки бы отгадали)) Понятие эквивалентной массы вбивали нипадецки))
99% нынешних летунов ответят именно так, потому что недобитки. занятия то прогуливают.

 

[Chat qui peche]

На сливочном или на растительном?

Да, рыбу, вроде, принято на растительном...

 

[Chat qui peche]

Не совсем анекдот. Быль. Восьмедисятые, МГУ, военная кафедра.
- Товарищ майор, а,если я пацифист, мне в армии надо служить?
- Ну, молодой человек, я сейчас не готов Вам ответить. Посоветуюсь с коллегами, на следующем занятии сообщу.
На следующем занятии.
- Вот, Вы меня в прошлый раз спрашивали... Я посоветовался с коллегами, с врачами. Так вот, молодой человек, хоть Вы и педераст, а Родине послужить придется!