Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[РЫБОLOVE]

В прошлом году в бак моей "Лады-Калины", помещалось топлива на 2283,5 в этом году — на 2, 410. Машина 2016 года. Подскажите до скольких лет растет "Лада- Калина"?
Исправил

Похоже модератору понятие "сарказм" не знакомо. И если сарказм не уместен в теме "анекдоты", то я умываю руки.

 

[Salomat]

Похоже модератору понятие "сарказм" не знакомо. И если сарказм не уместен в теме "анекдоты", то я умываю руки.

Молодец, умывай! Еще не забывай надевать маску и перчатки.

 

[РЫБОLOVE]

Молодец, умывай! Еще не забывай надевать маску и перчатки.

Приятно получить комплимент от человека, который умеет "хорошо пердеть в воду". Это тоже сарказм, если чо

 

[виктор 76]

Друзья давайте жить дружно) ну и пара перлов, не новых конечно, но улыбку вызывают)

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и тp@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос пожилой тетки сзади
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

 

[tupolev-50]

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд.
Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

 

[Максвелл]

- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…

Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна!
Все думают - гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

Андрей слушал протяжные гудки и глядя на ночной город нервно теребил пуговицу на пиджаке.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
- Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

- Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.


Секс устраивает многих, некоторых даже на работу.

 

[Serg1973]

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно...

Этот анекдот мне рассказал итальянец году так в 2006-ом.....

 

[Serg1973]

Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо…
А ты всё о говне думаешь....»

Таких анекдотов нам на кафедре не рассказывали)) Но если бы такой вопрос задали у нас курсе на 3-4ом(93-94) - его даже девушки бы отгадали)) Понятие эквивалентной массы вбивали нипадецки))

 

[npenpecc]

В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Э-э-э, у вас таких таки нет...

 

[tupolev-50]

А помните, были времена, когда вопрос "Ты чё, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

 

[tupolev-50]

Сиськи покажи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

***
- Вы в Париже бывали?
- Пролетал.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
=========
Знаете ли вы, что программа поиска "братьев по разуму" во вселенной приостановлена из-за некорректной гендерной формулировки задачи?
=========
— Я елеустремленный человек.
— Может целеустремленный?
— Нет.
============
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.

 

[Максвелл]

- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
- В хоккей играют настоящие мужчины.

- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.


Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

 

[tupolev-50]

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?

 

[tupolev-50]

Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.
==========
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
========
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
=============
МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

 

[Лёха Бутово]