Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[Игорь Вологда]

Слишком затянувшийся отдых - это когда начинаешь уставать от отдыха. И приходится отдыхать с удвоенным усердием.

 

[Лёха Бутово]

– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
– Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка.....

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

 

[Устьсысолец]

Яйца американского генерала говорите? Их нет у меня. Но есть татарин

Пришёл после Великой Октябрьской революции татарин устраиваться в Наркомат Связи, его хотят отшить. И никак. Что за задание ни дают - все у него получается.
Вызывает его сам Нарком и говорит - Вот Вам, товарищ Ильхам , три рубля от Советской власти. Езжайте в США и купите нам на эти деньги 100 км самого лучшего электрокабеля! Иначе уволим вас без предупреждения !
И тут Ильхам и уехал !
Проходит полгода, и в город Мурманск приходит охрененного размера пароход доверху набитый кабелем.
По этому случаю вечером банкет, Ильхаму дали медаль, цветы, оркестр. После приёма подходит к нему сам Нарком и говорит:
- Ильхам, ну, расскажи, как , так у тебя все это получилось?
- Ну, товарищ Нарком, было дело так. Пришёл я в General Electric, а там в этот момент , заседание , всех акционеров компании . Я им и говорю - Вот, товарищи, пришёл я от Советской власти купить на три рубля у вашей компании , кабеля лучшего. А они, дураки рассмеялись и говорят - Ты, Ильхам, на свои три рубля можешь купить кабеля от кончика твоего носа, до кончика своего члена! А я им говорю , я согласен ! Тут мы и поспорили !
- Ну и?
- Ну что - И , они же не знали, что кончик моего члена лежит в Казанской мечети!!!

 

[УхМы]

Светочка извелась вся из-за того, что муженёк на неё никакого внимания не обращает. Она и так перед ним, и эдак.
То платьишко коротенькое наденет, то бельишко забудет надеть...но муж, ни мур-мур. Решила так аккуратненько ему намекнуть:
- Дорогой, сейчас курсы разные модные есть. И "как стать богатым", и "как стать успешным".
Может ты тоже на какие нибудь сходишь для общего развития. Например "Как стать жеребцом"
-Ну, только если в качестве преподавате..... - осёкся муж.

 

[Игорь Вологда]

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

 

[PilotRU]

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

 

[Лёха Бутово]

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами.
А позавчера - на остановке.
Хватит водку жрать, сынок!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники...
Сынуля - настоящий мужик, выручил....
Из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты,
потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай,
потом 7 дней пьешь только воду...
Потом девять дней... Потом сорок дней…

 

[npenpecc]

Моня заказал себе даму лёгкого поведения (гражданку с низкой социальной ответственностью). Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась Монина мама.
Это был первый в истории случай, когда просмотр Мониных детских фотографий обошелся Моне в 10 тыс рублей

 

[Игорь Вологда]

Верх карьеры - это, когда за своим базаром уже можно не следить.

 

[Крестьянка]

Если хотите вы.бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

и ещё 14 способов поумничать))))



Ура! Ура! У… А, нет… Пи"дец.


Играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.


Не только действовать надо решительно, но и бездействовать. Если уж прилёг, то лежи, как вкопанный


- Доченька, он тебе не пара.
- Мама, отдай мой торт!


Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось


Работать надо не 12 часов, а головой


Только баба с возу - тут же другая лезет.


Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство


Когда человек начинает думать, это со стороны всегда выглядит как депрессия.


— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.


Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание


Ну ещё чуть-чуть... Давай-давай... Вроде пошло... Пошло-пошло-пошло... Пошло всё на х"й!

 

[УхМы]

В преддверии выборов проводится собрание с пенсионерами.
Корреспондент подходит в одной из бабушек:
- Скоро наступит новый год. Расскажите, пожалуйста, нашим телезрителям, каких достижений вы достигли в этом году?
-Ну, я как минимум выжила! – радостно прокричала пенсионерка!


Разговаривают два приятеля:
- Смотрю я на то, что в стране творится, и все жду, когда же выйдет закон «Об оскорблении чувств власти самим фактом своего существования»!
- Интересно! И на кого он будет распространяться?
- Как на кого? На пенсионеров и инвалидов, а также других льготников. В общем, на тех, о ком якобы должно заботиться наше правительство!


Разговаривают два приятеля:
- Моя бабуля очень мудро в этом году распорядилась той 1000 рублей, которую ей прибавили к пенсии!
- Да? И как же?
- Она купила новую цифровую приставку к своему телевизору.
И все для того, чтобы лучше и четче видеть лица тех людей, кто рассказывает с экранов телевизора о том, как прекрасно живется российским пенсионерам на их космические пенсии!


Разговаривают два приятеля:
- Мне вот всегда было интересно, почему за питание в школе ученика отвечает его родитель.
Содержание пенсионеров ложится на плечи его детей.
Дороги чинятся за счет водителей.
Утопающему так вообще, самому придется себя спасать!
Что делает наше правительство? Для чего оно?
- Ну как ты не понимаешь!? А кто нам-дуракам - будет говорить, что делать? Кстати, жди, тебе скоро выпишут штраф за неуважение!


Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, я кажется понял суть российской пенсионной реформы!
- Ну?
- В общем, наше правительство делает все, чтобы пенсионеры попадали в рай как истинные мученики!

 

[Крестьянка]

— Хорошо-то как! .. . А говорила, просто полежим.

давай с тобой как две гранаты
тихонько рядом полежим
меняться кольцами не будем
во избежание войны

 

[Раменчанин]

Разговаривают два приятеля:
- Моя бабуля очень мудро в этом году распорядилась той 1000 рублей, которую ей прибавили к пенсии!
- Да? И как же?
- Она купила новую цифровую приставку к своему телевизору.
И все для того, чтобы лучше и четче видеть лица тех людей, кто рассказывает с экранов телевизора о том, как прекрасно живется российским пенсионерам на их космические пенсии!

По списку оценок "за" и "против" сразу видно, кто верит РТ, а кто - своим бесстыжим глазам

 

[vovikz]

По списку оценок "за" и "против" сразу видно, кто верит РТ, а кто - своим бесстыжим глазам

По списку хорошо видно, кого задолбала тупая и неоригинальная пропаганда под видом анекдотов.

 

[Раменчанин]

По списку хорошо видно, кого задолбала тупая и неоригинальная пропаганда под видом анекдотов.

Согласен.
Реальный косяк УхМы. Он должен был перед подборкой вполне злободневных анекдотов написать:
"Задолбанным не читать!"