-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 14)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Если анекдот выложить в виде картинки, это сразу +10 к остроумию.
К тому же его можно повторять через день с словами "поиском пользовался - еще не было"
Анекдотец я нашел!
вообще для картинок есть отдельная тема....
но одни и те же картинки ведь профитнее выложить сразу в трёх темах...вроде и под анекдоты и под просто улыбнуло и под весёлые фото попадает...
Анекдотец я нашел!
А главное, если сменить фон и нарисовать рамочку, то это будет другая каритинка!
Анекдотец я нашел!
Одесская синагога. В нее заходит дама и направляется прямиком к раввину.
- Ребе, здравствуйте. - серьезно говорит она. - Я пришла к вам с просьбой. Дайте мине разрешение на развод с моим мужем Сёмой.
- Софа, шо у вас случилось? Семен - замечательный муж. Он такой хороший, внимательный. Он чудесный отец. Не пьет, ни курит, у вас шикарная семья! Шо случилось?! - Раввин в полном недоумении.
Тут Софа падает на грудь ребе и начинает рыдать во весь голос:
- Ребе, ви таки ничего не знаете, ребе! - причитает она, - В последнее время он совсем не обращал на меня внимания! Он стал замкнутым и молчаливым. Дошло до того, что наш последний сын Лёвушка - НЕ ОТ НЕГО!!!
- Ребе, здравствуйте. - серьезно говорит она. - Я пришла к вам с просьбой. Дайте мине разрешение на развод с моим мужем Сёмой.
- Софа, шо у вас случилось? Семен - замечательный муж. Он такой хороший, внимательный. Он чудесный отец. Не пьет, ни курит, у вас шикарная семья! Шо случилось?! - Раввин в полном недоумении.
Тут Софа падает на грудь ребе и начинает рыдать во весь голос:
- Ребе, ви таки ничего не знаете, ребе! - причитает она, - В последнее время он совсем не обращал на меня внимания! Он стал замкнутым и молчаливым. Дошло до того, что наш последний сын Лёвушка - НЕ ОТ НЕГО!!!
Анекдотец я нашел!
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю.
Сижу, рассматриваю, что купили.
Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку.
Мне: носки!
Бл*, как так-то?
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее…
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.
— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю.
Сижу, рассматриваю, что купили.
Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку.
Мне: носки!
Бл*, как так-то?
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее…
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.
Анекдотец я нашел!
- Тетя Соня, как дела у вашего сына Семы? Говорят он очень талантливый человек.
- Он переехал в деревню, занялся, сельским хозяйством.
- А конкретнее?
- Пока только удобряет почву.
- Чем? Не томите!
- Зарывает свой талант художника в землю!
- Вот ведь времена, сейчас обеспечить семью жильем очень большая проблема.
- Даа, ипотеки и кредиты, это кабала на всю жизнь!
- Сима, нужно делать как Рабиновичи, они своего старшего, Борюсика в 16 лет отдали в детдом, он по закону к 18 годам получит квартиру, пусть маленькую, но и детей у них аж 5 человек!
- Томара Львовна, как вам живется? У вас такая большая квартира, вы выгнали мужа-пьяницу, дети уехали жить за границу.
- Прекрасно! Наслаждаюсь жизнью, живу в свое удовольствие!
- Он переехал в деревню, занялся, сельским хозяйством.
- А конкретнее?
- Пока только удобряет почву.
- Чем? Не томите!
- Зарывает свой талант художника в землю!
- Вот ведь времена, сейчас обеспечить семью жильем очень большая проблема.
- Даа, ипотеки и кредиты, это кабала на всю жизнь!
- Сима, нужно делать как Рабиновичи, они своего старшего, Борюсика в 16 лет отдали в детдом, он по закону к 18 годам получит квартиру, пусть маленькую, но и детей у них аж 5 человек!
- Томара Львовна, как вам живется? У вас такая большая квартира, вы выгнали мужа-пьяницу, дети уехали жить за границу.
- Прекрасно! Наслаждаюсь жизнью, живу в свое удовольствие!
Анекдотец я нашел!
Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
Анекдотец я нашел!
Вот с такими-и-и-и 
глазами анекдот
глазами анекдот
Анекдотец я нашел!
90% семейной жизни — это кричать "что?" из разных концов квартиры.
Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х*й знает где.
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить новый топовый спиннинг,
потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной,
и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..
Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х*й знает где.
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить новый топовый спиннинг,
потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной,
и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..
Анекдотец я нашел!
— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!"
Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
— У меня нет слов…
Муж:
— Слава Богу!
Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!"
Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
— У меня нет слов…
Муж:
— Слава Богу!
Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Анекдотец я нашел!
ж=Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
Анекдотец я нашел!
Ярый антисемит сидит и пьет в баре. И вдруг он замечает еврея, сидящего за соседним столом, и это ему ну очень не нравится.
«Бармен!» он говорит, кивая на еврея, "время лучшего виски для всех находящихся здесь, кроме него!"
Антисемит гордо смотрит на еврея с самодовольной улыбкой.
Еврей улыбается в ответ.
Антисемит теряет довольное выражение.
"Бармен! Дайте всем выпить ещё лучшего, плюс закуска!"
Он смотрит прямо на еврея и добавляет: «Всем, кроме вот этого еврея».
Еврей смотрит на антисемита и снова улыбается.
Разъяренный антисемит говорит бармену: «Этот еврей просто глуп или притворяется?»
«О нет, сэр, просто он владелец этого бара».
«Бармен!» он говорит, кивая на еврея, "время лучшего виски для всех находящихся здесь, кроме него!"
Антисемит гордо смотрит на еврея с самодовольной улыбкой.
Еврей улыбается в ответ.
Антисемит теряет довольное выражение.
"Бармен! Дайте всем выпить ещё лучшего, плюс закуска!"
Он смотрит прямо на еврея и добавляет: «Всем, кроме вот этого еврея».
Еврей смотрит на антисемита и снова улыбается.
Разъяренный антисемит говорит бармену: «Этот еврей просто глуп или притворяется?»
«О нет, сэр, просто он владелец этого бара».
Анекдотец я нашел!
Ах ты гад,паршивец мерзкий, Мелкотравчатый и дерзкий,
Тварь,подлюка,унитаз.- Гнида, вошь и пидарас!
Ты чего мне предложил??? Похаханиться решил?!
Нужно LOVE а выдал ЛОХ. Мразь ты, google, чтоб ты сдох
Тварь,подлюка,унитаз.- Гнида, вошь и пидарас!
Ты чего мне предложил??? Похаханиться решил?!
Нужно LOVE а выдал ЛОХ. Мразь ты, google, чтоб ты сдох
Анекдотец я нашел!
И тебе не хворать
Жених с невестой лежат в постели.
- Дорогая, ну давай!
- Нет, ты что, я до свадьбы не могу...
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб только чуток торчало и потихонечку потыкаю, ну не веришь - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, но тут, в самый ответственный момент кааак въедет невесте по самое не балуй! Она плачет, он успокаивает:
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем!
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- Ага... Х#й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались...
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, рыбка свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Дык, я тоже живая...
