• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

С нами с
10.02.2010
Сообщения
3 128
Репутация
4 202
Возраст
64
Откуда
г. Балашиха, мкр.Новый свет
Анекдотец я нашел!
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
 
С нами с
31.07.2013
Сообщения
1 487
Репутация
6 013
Откуда
Москва
Анекдотец я нашел!
Однажды зять с тёщей остались вдвоём дома. Зять и говорит:

- Слушай, тёща, а сбегай-ка ты мне за куревом, а то у меня закончилось.

- А не охренел ли ты, зятёк? - отвечает тёща, - Да чтоб я, да при моём преклонном возрасте тебе за куревом бегала?!

А зять ей: - Смотри, я тебе даю тысячу, мне пару пачек купишь, сдача – твоя.

Тёша подумала, и пошла в магазин.

Через какое-то время зять снова: - Тёща, а сбегай-ка ты мне за пивком!

- Да ты что, совсем обнаглел?! – отвечает тёща.

- Ну, не хочешь, как хочешь, - зять ей в ответ, - а то, я думал, дать тебе двухтысячную бумажку, пивка бы мне взяла пару бутылочек. А сдача – твоя.

Тёща снова подумала и пошла за пивом.

Зятёк пиво выпил и снова: - Слышь, тёщенька, а сходила бы ты, взяла бы мне пузырь водки!

- Ну, это уж совсем! – хотела было крикнуть тёща, но увидев в руке у зятя пятитысячную купюру, сразу засобиралась в магазин.

Тут мужику жена позвонила: - Милый, ты маме её пенсию отдал, что я по доверенности получила?

- Да вот, - отвечает мужик, - отдаю понемногу…
 
С нами с
30.03.2007
Сообщения
811
Репутация
4 114
Откуда
Москва, Братеево
Анекдотец я нашел!
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться
 
С нами с
08.09.2010
Сообщения
1 033
Репутация
11 902
Возраст
47
Откуда
Москва, Пражская
Анекдотец я нашел!
С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза....

А потом собака попросилась срать и я проснулся.
 
С нами с
01.09.2017
Сообщения
15 510
Репутация
82 983
Возраст
51
Откуда
СССР
Анекдотец я нашел!
Женщина верит, что дважды два будет пять,
если хорошенько поплакать и устроить скандал.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения,
как неудачные романы супругов на стороне.

Самое намоленное место в доме — это холодильник.

Как жаль, что вы наконец–то уходите…
 
С нами с
31.07.2013
Сообщения
1 487
Репутация
6 013
Откуда
Москва
Анекдотец я нашел!
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями лежал в тоске на диване, почесывая разбитое сердце.

-Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
 
С нами с
31.07.2013
Сообщения
1 487
Репутация
6 013
Откуда
Москва
Анекдотец я нашел!
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.


Встречаются два одессита

- Рабинович, шо ви такой нервный, как моя печень?

- Ой вей, Сёма. Моя жена Сара, совсем рехнулась со своим огородом.

- А шо такое?

- Целыми днями восхищается своими огурцами.

- Я таки понимаю, шо ви ревнуете?



Один одессит спрашивает другого

- Фима, с чем бы ви сравнили женщин?

- Скорее всего с горами.

- Это потому что они вам не покоряются?

- Йося, не надо грязи! Просто, как сказал один великий поэт, они и не друг и не враг, а так…



В одесском ночном клубе за стойкой сидит девушка в откровенном прикиде. К ней подсаживается молодой человек.

- И шо здесь делает такая обаятельная краля одна?

- Ищу клиентов по реструктуризацией долгов физических лиц.

- Ипотечных или потребительских?

- Супружеских.



Встречаются два одессита

- Рабинович, у моей дочки завтра день рождение. Приходите днём в гости. Посидим, выпьем за здоровье.

- Сёма, я же работаю с пота лица.

- Да? И как ви завтра работаете?

- После вашего предложения, однозначно неохотно.



Одессит решил сделать подкат к симпатичной девушке на улице

- Девушка, не подскажете который сейчас час?

- Пятнадцать минут третьего

- А на ваших биологических часах?

Девушка оглядела его с головы до ног и говорит:

- Молодой человек, я таки понимаю, шо ваши уже стоят.



Одессит приглашает одесситку на свидание

- Сара, давайте сделаем приятный вечер вместе.

- Миша, и где вы собираетесь делать мне приятно?

- Да где скажете, но лучше давайте сходим, где дешевле.

- Тогда давайте сразу замуж.
 
С нами с
08.07.2008
Сообщения
2 162
Репутация
4 332
Откуда
Москва, м.Университет
Анекдотец я нашел!
Красавец-подпоручик, покоривший уйму сердец, встретил на манёврах настоящую звезду. Слово за слово - "Да, проведу с тобой ночь, будет она незабываемой, но одно условие: разбей своим дружком грецкий орех. Нет - забудь меня". Нет проблем - скорлупа разлетелась по всем углам, жизнь прекрасна... Шли годы-десятилетия, и уже не лейтенант - стройный генерал в тех же местах встречает ту, которая так запомнилась, и которая по-прежнему восхитительна. Улыбки, светский трёп, приглушённое: "Хотелось бы вспомнить кое-что ещё.." "Да, рада, что помнишь, но условие то же.." Вечером приходит к ней не с грецким орехом, а с кокосовым. Бац - кокос всмятку. Снова всё чудесно, утром: "Ты так серьёзен.. К чему такая бравада - я ведь согласилась бы и без этого.." "Да зрение с годами просело, по грецкому мог бы и промазать.."
 
С нами с
28.01.2017
Сообщения
1 213
Репутация
1 575
Возраст
43
Откуда
Липецк 27р-н
Анекдотец я нашел!
Не знаю, может и байян:
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Х...й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они блядь держать собрались!..
 
С нами с
24.08.2009
Сообщения
199
Репутация
84
Откуда
Москва,"Митино"
Анекдотец я нашел!
"Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены,
значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои."

Недавно заплатил 300= р. за платную парковку около магазина , пока жена выбирала обои.....:ranting:
 

Сейчас смотрят

Вверх