Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[УхМы]

Зимовать собрались гуси, ворона к ним:
- С вами я хочу лететь.
- Птица, что с тобой? Мы же перелетные, летим далеко и долго, а ты с непривычки устанешь, упадешь по дороге!
- Что вы, что вы, я долго летать могу. Хочу с вами!
Первый день летают - подготавливаются. Прибывают птицы на место отдыха, ворона за ними, дышит еле-еле.
- Оставайся птичка здесь, не дотянешь ведь до конца.
- Нет, я все равно полечу с вами.
День второй - до воды несколько дней пути. Гуси, как обычно, в порядке долетают, ворона же - ни жива, ни мертва.
- И куда ты полетишь, и так уже из последних сил добираешься. А дальше еще сложнее путь, над морем, упадешь - утонешь…
- Не спорь, гусь, со мной, я птица сильная, и этот путь одолею.
Отправляются в третий перелет - неделя в пути. Сразу же ворона сдает позиции и отстает. Перелетные птицы приземлились, как и задумывали. А подруги их и след простыл.
Ждут день, ждут второй - нет ее, погоревали, помянули, уже собрались было в путь-дорогу, как видят в небе точку. Глазам они своим не верят, подруга их, скрючившись, на последнем издыхании, почти падает в воду, но летит. Добирается до суши, плюхается на песок, гуси бегом к ней и давай нахваливать:
- Какая же ты смелая, выносливая! Ты молодец!
Ворона, приоткрыв один глаз:
- Да уж, и выносливая, и смелая, но с головой моей точно беда...

 

[Игорь Вологда]

Одна подруга говорит другой:
- Я так счастлива – муж в спальне поклеил обои наконец.
- Да?! А я почему-то считала, что их клеют только на стены.

 

[Игорь Вологда]

У кромки воды разглаживаются морщины в душе.

 

[Игорь Вологда]

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

 

[УхМы]

Позвал к себе король немца, француза и русского и говорит им:

“Значит так, мужики, задача такая: надо для принцессы туалет построить, да такой, чтобы понравился он ей так, что и выходить бы оттуда не захотелось. Кто сможет такой туалет для принцессы построить, тот получит саму принцессу в жены, ну и, как полагается, полцарства в придачу!”

Думали, думали немец, француз и русский и начали строить.

Построил немец шикарный туалет из кирпича. Походила принцесса, посмотрела, зашла внутрь...не понравился ей этот туалет.

А тут уже француз закончил строить. Сделал француз изящный туалет из золота. Все мельчайшие детальки продумал. Подошел к этому делу, как истинный француз, знающий дам.

Зашла принцесса в туалет, осмотрела все. Вышла, лицо скривила. Не понравился и этот туалет принцессе.

Ну, тут уж и русский подоспел. Сделал он туалет из журналов и газет. Зашла в этот туалет принцесса, все ждут, что она скажет.

День прошел, второй - принцессы нет. Вот уж неделя заканчивается, не выходит принцесса из туалета. Месяц, два проходит - не могут дождаться. Вот и год уже к завершению близится, а принцесса все еще в туалете.

Не выдерживает король, подходит к туалету и тихонечко спрашивает:

“Дочка, доченька! Ты скоро?”

Принцесса из туалета отвечает:

“Не переживай, папочка! Скоро я, скоро! Дочитываю!”

 

[олегнов]

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на х@й лучше я подожду тебя.

 

[УхМы]

Сидят три подружки и общаются. У одной муж врач в больнице, у другой муж строитель, прораб, а у третей муж военный, полковник.

Сидят и обсуждают, как им с мужьями живется, в том числе и в постели. Первая говорит:

"Мой такой чистюля, аж бесит. Пока все не простерилизует, не приступит ко мне"

Вторая говорит:

"А мой такой расчетливый, аж бесит. Пока все не просчитает, не приступит"

Третья посмотрела на них и говорит:

"А мой, полковник, с ума сходит. Ставит меня лицом к стене, а потом как гаркнет - "НА Х** ШАГОМ МАРШ!"

Подруги сидят, переглядываются и спрашивают:

"И как?"

"Как, как... Если с первого раза не попала, всю ночь маршировать заставляет..."







_

 

[Лёник]

Розги - это не только наказание, но и общение с живой природой!

 

[Игорь Вологда]

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...

 

[garpun-nsk]

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Стоим с вами как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...

Несколько евреек ведут беседу про модных портных.
Появляется опоздавшая Циля:
- Цилечка, а ты у кого одеваешься?
- Да у кого проснусь, у того и одеваюсь!

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью:
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы таки её писали!

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 

[sheric]

.........................

 

[sheric]

.....................................

 

[Женя Матч]

Маленький мальчик спрашивает:
— Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
— Да, сынок, правильно.
— А как они языками-то достают, через океан?



С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.



«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

 

[Игорь Вологда]

Вышел за валежником, нарвал крапивы, полечился клещами, пришёл домой - помылся холодной водой. Вот тебе и физические нагрузки, и закаливание, и лечебное голодание. Знай только продлевай биологическую молодость.

 

[Игорь Вологда]

Женятся по расчёту те, кому жениться по любви не по карману.
...
Банальный секс, лучше страстных ухаживаний.
...
Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».