Анекдотец я нашел!
Эх, пойду выставлю пузырёк в 0, ударюсь головой об подушку и потеряю сознание секунд так на 60х60х9...
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Анекдотец я нашел!
Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев.
И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом.
Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две.
И именно поэтому теперь у еврейского народа две Торы.
И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом.
Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две.
И именно поэтому теперь у еврейского народа две Торы.
Анекдотец я нашел!
Однажды перед Пасхой муж привез целую корзину яиц — купил у одной старушки на остановке. Вместе с корзиной. А бабульки, оказывается, корзины плетет и тоже их продает. Нам недорого , а ей радость.
Но вот незадача, яйца были грязные.
- Она сказал, - пояснил муж, - что помыть их надо только.
- А ты знаешь, - начала спорить я, - что нельзя есть яйца с грязной скорлупой, потому что грязь проникает через поры вовнутрь. Получается инфекция!
- Да ладно, эта инфекция безопаснее и полезнее современных консервантов в еде! - Отмахнулся муж.
- Ну ладно, - говорю я, - иди, помой свои яйца в ванной, а я сейчас их красить буду…
Нашу дружескую перепалку слышала маленькая четырех летняя дочь Наташенька.
Пока мы муж возился в ванной, а я месила тесто, позвонил телефон.
- Доча! Возьми трубку и спроси, кто там! - Крикнула я, - а то у мамы ручки грязные.
Наташенька подбежала, сняла трубку:
- Алё! Зласти, тетя Вела. Да, дома… Ладители в ванной. Папа моет свои яйца, а мама будет их класить...
Но вот незадача, яйца были грязные.
- Она сказал, - пояснил муж, - что помыть их надо только.
- А ты знаешь, - начала спорить я, - что нельзя есть яйца с грязной скорлупой, потому что грязь проникает через поры вовнутрь. Получается инфекция!
- Да ладно, эта инфекция безопаснее и полезнее современных консервантов в еде! - Отмахнулся муж.
- Ну ладно, - говорю я, - иди, помой свои яйца в ванной, а я сейчас их красить буду…
Нашу дружескую перепалку слышала маленькая четырех летняя дочь Наташенька.
Пока мы муж возился в ванной, а я месила тесто, позвонил телефон.
- Доча! Возьми трубку и спроси, кто там! - Крикнула я, - а то у мамы ручки грязные.
Наташенька подбежала, сняла трубку:
- Алё! Зласти, тетя Вела. Да, дома… Ладители в ванной. Папа моет свои яйца, а мама будет их класить...
Анекдотец я нашел!
Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
Анекдотец я нашел!
Муж с женой развелись, а квартиру никак разменять не могут. Поэтому живут вместе, но раздельно: везде – разделительные полосы, записки «Моё!», «Только моё!», «А это – уж точно моё!», «Усатые рожи не совать!» и т.д.
Бывший муж периодически канючит:
- Дай чо-нить поесть!
- Фиг тебе! - отвечает бывшая и тут же демонстративно начинает варить или жарить какую-нибудь вкуснятину …
Или бывший просит:
- У меня сегодня важные переговоры! Я не успеваю! Погладь, пожалуйста, мою «счастливую» рубашку! Очень тебя прошу!
Бывшая супруга отвечает: «Без проблем!» - и через пять минут вручает рубашку с отглаженными воротничком и манжетами, а также с пятью прожженными дырками от утюга:
- Извини, я задумалась! Гы-гы! Еще что-нибудь погладить «на счастье»?
Однажды бывший муж ходит вдоль «пограничной» линии и говорит:
- У меня никого нет, у тебя тоже никого нет… Может быть, займемся любовью, как прежде, помнишь?... Жалко тебе, что ли?...
Бывшая неожиданно отвечает:
- Я не против! Но только – глубокой ночью, в абсолютной темноте и плюс я буду с завязанными глазами!
Муж, удивленно:
- А зачем уж так-то?
- Да я не хочу видеть твою довольную физиономию!
Бывший муж периодически канючит:
- Дай чо-нить поесть!
- Фиг тебе! - отвечает бывшая и тут же демонстративно начинает варить или жарить какую-нибудь вкуснятину …
Или бывший просит:
- У меня сегодня важные переговоры! Я не успеваю! Погладь, пожалуйста, мою «счастливую» рубашку! Очень тебя прошу!
Бывшая супруга отвечает: «Без проблем!» - и через пять минут вручает рубашку с отглаженными воротничком и манжетами, а также с пятью прожженными дырками от утюга:
- Извини, я задумалась! Гы-гы! Еще что-нибудь погладить «на счастье»?
Однажды бывший муж ходит вдоль «пограничной» линии и говорит:
- У меня никого нет, у тебя тоже никого нет… Может быть, займемся любовью, как прежде, помнишь?... Жалко тебе, что ли?...
Бывшая неожиданно отвечает:
- Я не против! Но только – глубокой ночью, в абсолютной темноте и плюс я буду с завязанными глазами!
Муж, удивленно:
- А зачем уж так-то?
- Да я не хочу видеть твою довольную физиономию!
Анекдотец я нашел!
- Синицин, к доске! - прозвучало как приговор.
Класс приготовился к потехе. Все знали, что Вовка никогда не учил стихов.
И действительно, Синицин у доски выглядел измученным. Казалось, сейчас он упадёт в обморок.
- Ну? – строго произнесла Энна Львовна. – Выучил?
- Лермонтов… - начал Вовка. - Бородино… Скажи – ка, дядя… - Он, конечно же, запнулся.
- Скажи-ка, тётя! – тут же раздалось с последней парты, и раздался хохот.
Когда гул затих, Вовка, как ни в чём не бывало, продолжил:
- Ведь недаром…
Опять раздались смешки, но они скоро стихли, потому что произошло то, чего никто не ожидал. Вовка, стал декламировать стихотворение без ошибок и остановок - как из пулемёта. Когда закончился заданный отрывок, Вовка продолжил декламацию дальше. Все открыли рты от удивления, включая учительницу.
Когда он дочитывал последние строчки произведения, Энна Львовна, наконец-то, опомнилась, обошла Синицина со всех сторон, внимательно осматривая его - даже заглянула за ворот Вовкиной рубахи, словно надеясь обнаружить там какой-нибудь невидимый передатчик, диктующий ученику стих.
Вовка, наконец-то, замолчал. Класс от восторга зааплодировал, а учительница почти шёпотом спросила:
- Что это было, Синицин?
- Лермонтов, – пожал плечами Вовка, и протянул ей свой дневник. - Энна Львовна, вы мне пятёрку нарисуйте пожирней, пожалуйста.
- Я тебе две пятёрки поставлю, жирные, и с плюсом! – умилённо сказала учительница. - Только ты объясни, за что мне сегодня такое чудо?
Вовка измученно махнул рукой.
- Если бы ваш велик пригрозили отдать двоюродному брату, только, за то, что он, понимаешь ли, пятёрку по литре получил, вы бы и китайский язык за ночь выучили. А Бородино, это так, легкотня. Только спать сильно хочется... - Вовка зевнул. - Скажи-ка дядя, ведь не даром... Я избежал сегодня пары... Остался велик у меня...
Класс снова захохотал, а Синицын, пошатываясь, побрёл к своей парте.
Класс приготовился к потехе. Все знали, что Вовка никогда не учил стихов.
И действительно, Синицин у доски выглядел измученным. Казалось, сейчас он упадёт в обморок.
- Ну? – строго произнесла Энна Львовна. – Выучил?
- Лермонтов… - начал Вовка. - Бородино… Скажи – ка, дядя… - Он, конечно же, запнулся.
- Скажи-ка, тётя! – тут же раздалось с последней парты, и раздался хохот.
Когда гул затих, Вовка, как ни в чём не бывало, продолжил:
- Ведь недаром…
Опять раздались смешки, но они скоро стихли, потому что произошло то, чего никто не ожидал. Вовка, стал декламировать стихотворение без ошибок и остановок - как из пулемёта. Когда закончился заданный отрывок, Вовка продолжил декламацию дальше. Все открыли рты от удивления, включая учительницу.
Когда он дочитывал последние строчки произведения, Энна Львовна, наконец-то, опомнилась, обошла Синицина со всех сторон, внимательно осматривая его - даже заглянула за ворот Вовкиной рубахи, словно надеясь обнаружить там какой-нибудь невидимый передатчик, диктующий ученику стих.
Вовка, наконец-то, замолчал. Класс от восторга зааплодировал, а учительница почти шёпотом спросила:
- Что это было, Синицин?
- Лермонтов, – пожал плечами Вовка, и протянул ей свой дневник. - Энна Львовна, вы мне пятёрку нарисуйте пожирней, пожалуйста.
- Я тебе две пятёрки поставлю, жирные, и с плюсом! – умилённо сказала учительница. - Только ты объясни, за что мне сегодня такое чудо?
Вовка измученно махнул рукой.
- Если бы ваш велик пригрозили отдать двоюродному брату, только, за то, что он, понимаешь ли, пятёрку по литре получил, вы бы и китайский язык за ночь выучили. А Бородино, это так, легкотня. Только спать сильно хочется... - Вовка зевнул. - Скажи-ка дядя, ведь не даром... Я избежал сегодня пары... Остался велик у меня...
Класс снова захохотал, а Синицын, пошатываясь, побрёл к своей парте.
Анекдотец я нашел!
Если сейчас у нас, практически во всей еде есть пальмовое масло, а президента уже практически никто и не называет президентом, а только вождь, можем ли мы считаться полноценными папуасами...?
Анекдотец я нашел!
До Нового года осталось 645 храмов!
Последнее редактирование:
Анекдотец я нашел!
Надо бы еще десяток раз повторить для закрепления
Анекдотец я нашел!
Пришел к на прием к психиатру молодой парень.
- Добрый день, присаживайтесь, на что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я, кажется, схожу с ума!
- С чего это вы решили, милейший?
- Мне по ночам снится, как у меня на коленках расползаются колготки, с ногтей сползает недавно наложенный лак для ногтей, а волосы секутся. А когда просыпаюсь, то, ищу в своей сумочке косметичку и зеркальце…
- Понимаю, понимаю, - Задумчиво посмотрел на парня психиатр, - Вы у нас кем работаете или учитесь?
- Я учусь в швейном техникуме. А зовут меня Семечкин Володя.
- Гм...Хорошо, ну и как вы, Вова, до этого дожили?
- Да не знаю, как… - пожал плечами Вова, - сперва, как пришел на первый курс, девчонки все шушукались между собой и секретничали о своих девчоночьих секретах…
- Ну, а потом?
- На втором курсе они уже не стеснялись примерять платья и джинсу в моем присутствии, как будто меня и нет…
- А дальше?
- На третьем курсе каждая считала своим долгом поделиться со мной секретами из своей интимной жизни и спросить совета…
- Хм, действительно, жесть…
- Да, доктор! А потом, когда девочки посоветовали мне для душевного спокойствия носить с собой косметичку и зеркальце и мне стали сниться эти ужасные кошмары, я поняла, что схожу с ума!...
- Добрый день, присаживайтесь, на что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я, кажется, схожу с ума!
- С чего это вы решили, милейший?
- Мне по ночам снится, как у меня на коленках расползаются колготки, с ногтей сползает недавно наложенный лак для ногтей, а волосы секутся. А когда просыпаюсь, то, ищу в своей сумочке косметичку и зеркальце…
- Понимаю, понимаю, - Задумчиво посмотрел на парня психиатр, - Вы у нас кем работаете или учитесь?
- Я учусь в швейном техникуме. А зовут меня Семечкин Володя.
- Гм...Хорошо, ну и как вы, Вова, до этого дожили?
- Да не знаю, как… - пожал плечами Вова, - сперва, как пришел на первый курс, девчонки все шушукались между собой и секретничали о своих девчоночьих секретах…
- Ну, а потом?
- На втором курсе они уже не стеснялись примерять платья и джинсу в моем присутствии, как будто меня и нет…
- А дальше?
- На третьем курсе каждая считала своим долгом поделиться со мной секретами из своей интимной жизни и спросить совета…
- Хм, действительно, жесть…
- Да, доктор! А потом, когда девочки посоветовали мне для душевного спокойствия носить с собой косметичку и зеркальце и мне стали сниться эти ужасные кошмары, я поняла, что схожу с ума!...
Анекдотец я нашел!
Не умничай, "много умных по русским тюрьмам сидит" (С)
Анекдотец я нашел!
Зато дураки на свободеНе умничай, "много умных по русским тюрьмам сидит" (С)
Анекдотец я нашел!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?! !
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?! !
Анекдотец я нашел!
– Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите служить в армии, нажмите “звездочку”, если нет — “решетку”…
Если хотите служить в армии, нажмите “звездочку”, если нет — “решетку”…
Сейчас смотрят
