Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[Лёха Бутово]

Парень, которого подстрелили на заводе клея,
опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься».

В Сызрани так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета,
а даже немного докладывает из своих.

Инкассаторы врезались в машину ДПС.
Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка “самый пустой”.

Хорошего юриста тяжело найти, именно поэтому
Галину Петровну уже 10 лет ищет следственный комитет РФ.

Матч был настолько договорным, Что его заверил нотариус.

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу,
хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

«Кто, кто в теремочке живет?»
– именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.

 

[Игорь Вологда]

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

 

[PilotRU]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, на....., разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

 

[Лёха Бутово]

Очень терпеливый грибник заблудился,
подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено.
От боли Вика согласилась.

Из-за очень любопытного жирафа
остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров,
прошел между рядами с гармошкой.

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку,
что она из них периодически выпадала.

Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал:
«Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».

Отец 12 детей теперь и флешки извлекает безопасно.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Михаил Боярский не надел подштанники и застудил себе ланфрен ланфра и лантатиты.

Партия ЛДПР построила детский сад,
теперь дети ходят на горшок с лозунгом “хватит это терпеть!”

 

[vovikz]

Очень терпеливый грибник заблудился,
подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

бедолага. Столько ждать, чтобы пойти в противополжном направлении от нужного

 

[Лёха Бутово]

бедолага. Столько ждать, чтобы пойти в противополжном направлении от нужного

не вникал в суть анекдота так сильно))....

 

[Лёха Бутово]

Меркель. Единственная женщина с именем Анжела, которая добилась таких высот.

Трагичная новость пришла от Сергея:
Водка заканчивалась, Ира не становилась красивее.

Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака.
Контора «Горбачев» – развали союз.

Издержки профессии: депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты и они окислились.

Суеверная птица, когда удачно приземляется, хлопает сама себе.

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками,
потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Со словами: «А говорил, что хата ему достанется»,
больше всего на проводах веселился дед.

 

[Лёха Бутово]

Из—за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон».
Сегодня это единственная хорошая новость.

— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Объявление по радио: “Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет.
Родителей просят подойти в бар и оплатить два “Гиннесса”.”

— Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла .

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве».
У него вчера права отобрали.

Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

 

[УхМы]

Женщина пригласила к себе мужчину. Тот приходит с полной авоськой спиртного. Она хватается за сердце от догадки:

- Зачем столько спиртного? Я что – такая страшная?

- Да нет, что вы! Вы – ужасно красивая!

- Но я просила купить что-нибудь для романтического ужина…

Карикатура-авторская работа автора канала "СА". All rights reserved.


Мужик что-то вспоминает, потом роется в карманах и достает измятую шоколадную конфету. С гордостью показывает ее и говорит:

- Шоколадная конфета!... В сумке – полно ликера!... Шоколад с ликером: это что вам – хрен, а не романтика?

 

[РЫБОLOVE]

– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?

Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.

Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина — недостающая половинка женщины.

Женщина — достающая половинка мужчины.

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...

– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно становятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

Есть нечто невидимое и не осязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

 

[tupolev-50]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— Как — закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает макет билборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай! И эти гвозди закончились."
Папа приехал:
— Что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет билборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

 

[basilisk]

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Вообще-то, интеллектуал - это человек, который заходит в библиотеку, даже когда на улице нет дождя .

 

[nordman1]

Давайте ещё немножко про евреев:

— Фима, я вчера на пляже наблюдал, как три рыжих девушки, распустив волосы, дружно бежали к воде!
— Йося, это так красиво! Они, наверное, напоминали трёх стройных лошадок?
— Правда, Фима! Две были на морду точно лошади, а третья ничего так...

В субботу утром Сара и Абрам просыпаются в кровати:
— Сарочка, забыл тебе сказать, вчера видел Цилю, ты себе не представляешь! Она располнела и чтобы прикрыть нынешний зад, ей понадобится юбка размером с чехол для эсминца.
Сара чмокнула Абрама в щёчку и ответила:
— Спасибо, милый, за доброе утро!

— Сарочка! Ви слыхали, что наш Яша победил в конкурсе юных математиков?
— Ой, Роза! Шо вы говорите! Какой хороший еврейский мальчик!
Вечером Сара рассказывает Абраму об успехах Яши.
— И в кого он такой умный? — скривился Абрам. — Они же все там барахольщики. Сара в налоговой работает, а Фима торгует самосвалами...

— Циля! Через почему ты свой замазанный фингал прячешь за распухшим шнобелем? Ви шо, с Фимой не поделили последний фаршмак?
— Ой, Роза! Я ночью ходила в гальюн и ударилась торцом в открытую дверь...
— Циля, бросай дешёвые прогоны — я твоя лепшая подруга!
— Ладно, правду скажу! Я решила похудеть на центнер, а ночью пробиралась к холодильнику, но чихнула в темноте и разбила шнобель об стол. Вот теперь сижу и думаю, зачем мне худая задница с таким табло.

 

[Лёха Бутово]

Наташа боялась только виски,
потому что после виски она уже ничего не боялась.

-Коньяк, виски?
-Пожалуй, кофе.
-С коньяком?
-А ты умеешь уговаривать.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать: для здоровья плохо!

– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
А по выходным даже катает его на каруселях.

Отец с дочкой в пивной
-Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили
-Фу, какая гадость.
-Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

 

[УхМы]

... ну очень странный анекдот ... и явно на про наших людей ...


Три русских стоят на улице и спорят, кто из них быстрее пьянеет.

Первый говорит: «Мне одного стакана достаточно выпить, и я тут же пьян».

Второй: «А мне достаточно капли! Просто на язык капля попала, я сразу же пьянею».

Третий: «Это что! Мне стоит только понюхать спиртное, моментально хмелею!»

Услышал спор еще один русский, проходящий мимо. Стало ему интересно о чем это так спорят трое, подошёл и спрашивает: «О чем это вы так оживленно сейчас говорили?»

«Мы спорили о том, кому из нас меньше всего нужно выпить, чтобы захмелеть».

Проходивший мимо товарищ как только услышал про спиртное, тут же упал пьяным на землю!