Анекдотец я нашел!
Зачем выделять свои анекдоты жирным шрифтом? Считаете, что у вас супермега-чувство юмора? Хотя бы копируйте их без рекламы
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
погода?...или какие другие причины?.....
Анекдотец я нашел!
... согласен, каюсь, не прав ...
Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!
Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!
Анекдотец я нашел!
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет.
А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице.
С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему—то по голове…
Познакомлюсь с мужчиной.
Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99.
О себе: директор магазина.
С возрастом одни приобретают мудрость, а другие наживают маразм.
С возрастом люди делают меньше глупостей. Не те возможности!!!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка…
В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?
— На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
— При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице.
С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему—то по голове…
Познакомлюсь с мужчиной.
Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99.
О себе: директор магазина.
С возрастом одни приобретают мудрость, а другие наживают маразм.
С возрастом люди делают меньше глупостей. Не те возможности!!!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка…
В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?
— На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
— При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Анекдотец я нашел!
Как в армию идти – то некому.
Как бухать 23 февраля – так все защитники.
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
В армии главное – это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.
– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
– Долголетием на пенсии.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии,
что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
– Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
– Ну как: “Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может”.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Как бухать 23 февраля – так все защитники.
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
В армии главное – это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.
– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
– Долголетием на пенсии.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии,
что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
– Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
– Ну как: “Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может”.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Анекдотец я нашел!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал…
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
“И здесь нет Дюрасела!” — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут.
Позвал дед бабку побольше.
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал…
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
“И здесь нет Дюрасела!” — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут.
Позвал дед бабку побольше.
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Анекдотец я нашел!
Весна
- С нами с
- 06.02.2007
- Сообщения
- 515
- Репутация
- 6 107
- Возраст
- 69
Анекдотец я нашел!
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!»
В Казахстане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы. Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется...
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!»
В Казахстане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы. Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется...
Анекдотец я нашел!
Машинист-помошнику:
-Ты"Анну Каренину" читал?
-Нет, а что?
-Да так... проехали...
-Ты"Анну Каренину" читал?
-Нет, а что?
-Да так... проехали...
Анекдотец я нашел!
- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
— Здравствуйте. Есть жалобы? — Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика. — То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство? — Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе… — Работа у вас сидячая? — Да. — У вас болит жопа? — Я вас не понял. — Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая. — Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов. — Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней. — Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт… — Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом. — Извините, вы это серьёзно вообще? — Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте. — Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик. — Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
— Здравствуйте. Есть жалобы? — Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика. — То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство? — Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе… — Работа у вас сидячая? — Да. — У вас болит жопа? — Я вас не понял. — Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая. — Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов. — Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней. — Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт… — Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом. — Извините, вы это серьёзно вообще? — Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте. — Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик. — Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
Анекдотец я нашел!
У любого человека может играть очко,
вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Когда перестает работать интернет,
ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду…
А нет, всё, заработал.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака”.
И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
Маляр начал красить в коридоре,
а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день,
это должно быть засчитано за прелюдию.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Когда перестает работать интернет,
ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду…
А нет, всё, заработал.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака”.
И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
Маляр начал красить в коридоре,
а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день,
это должно быть засчитано за прелюдию.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Анекдотец я нашел!
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе…
в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме,
не унывает, а игриво и задорно булькает.
Жил—был царь. И было у него косоглазие.
Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.
Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе…
в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме,
не унывает, а игриво и задорно булькает.
Жил—был царь. И было у него косоглазие.
Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.
Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Анекдотец я нашел!
Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо…
А ты всё о говне думаешь....»
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо…
А ты всё о говне думаешь....»
Анекдотец я нашел!
Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?
...
Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
...
Какой все-таки извилистый путь прошел русский язык с 70-х годов: фразу “чей-то конец — это чье-то начало” вставить в свою песню в наше время рискнул бы разве что Шнур.
...
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.
...
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
...
Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
...
Какой все-таки извилистый путь прошел русский язык с 70-х годов: фразу “чей-то конец — это чье-то начало” вставить в свою песню в наше время рискнул бы разве что Шнур.
...
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.
...
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Анекдотец я нашел!
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
Муж пришёл с работы пораньше, а увидел побольше...
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.
Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.
Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.
Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина.
Скелет сохранился в непристойной позе...
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Это белая смородина?
Нет, черная.
А почему она красная?
Потому что зеленая!
- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком ей в ухо.
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!!!», чаще всего слышит маленький паук.
Надпись в туалете над писсуаром: "Не льсти себе! Подойди ближе!"
Муж пришёл с работы пораньше, а увидел побольше...
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.
Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.
Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.
Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина.
Скелет сохранился в непристойной позе...
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Это белая смородина?
Нет, черная.
А почему она красная?
Потому что зеленая!
- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком ей в ухо.
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!!!», чаще всего слышит маленький паук.
Надпись в туалете над писсуаром: "Не льсти себе! Подойди ближе!"
Сейчас смотрят