Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

[Алексей Н.Новгород]

В постели лежат он и она. Кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Hефиг делать! Держись за член! А я посплю....
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись за член!
Она: А нафига за член то держатся?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь стащишь...

 

[lev40]

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате.
-"Вы мой носок украли!"
-" Чё, @ля?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине...
- Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез!

Апокалипсис 21 века
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Муж в глубокой задумчивости и грусти сидит, смотрит перед собой в пустоту...жена думает,дай приколю, может развеселится..
- Вась, ты знаешь,а я беременна.
-... И ты тоже?!

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

- Здравствуйте, как вас зовут, расскажите нам всем о вашей проблеме…
- Меня зовут Иван и я балабол.
- Ооо… – Молодец Иван… – Молодец, что решился… – (раздаются аплодисменты…)
- Спасибо Иван, садитесь.
- Я не Иван.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

Милая, налей мне компот…
- Тебе какой?
- Ты не видишь… мне плохо, давай огурцовый…

- Лошадь: - подумал ежик...
- Ежик: - подумала Ксюша…

 

[Sv1966]

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решил».​

 

[Vadim 73]

Тракторист дядя Слава
Попробовал некоторое время не пить.
И на 6 й день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шнипперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

 

[Игорь Вологда]

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

 

[lev40]

Из жизни знаменитостей:
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше охреневают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Мотя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! ха-ха-ха!
- Фуууу....(облегчение)
- Ее зовут Света.

Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

1919 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2019 год:
- Гы ) +100500! Аффтар пешы исчо!

Жена заполняет анкету для работы. Среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Балабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

 

[РЫБОLOVE]

Пришел однажды к мудрецу человек, и говорит:

- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.

- Это очень просто - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.

- Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.

- Я выберу ту что уже открыта.

- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.

- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.

- Да пошел ты отсюда! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

 

[Maik_75]

Сказка о сиськах !!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли с*ка, медработников!!

 

[Игорь Вологда]

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус..
...
Вот, как можно быть таким мудак%м?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
...
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

 

[Блин]

Друзья подвыпили прилично, идут по вечернему городу . Один другому" Смотри две луны на небе"!! Второй протрезвеете " Одна!!)" Спорят две - одна, две- одна Договорились спросить первого встречного Увидели, мужик на лавке сидит, Они к нему- Вот, скажи мужик, сколько на небе лун- одна или две?) Мужик убирает бутылку в сторону поднимает голову и смотрит в небо " Вроде, три !! Но это в верхнем ряду!!"

 

[Блин]

В экзотическом ресторане, крупная по габаритам дама ковыряют ложкой в черепашьем супе и недовольно бурчит под нос: "А где тут черепаха?"
Официант " А вы что съели бы целую черепаху?" Тётка "-Без проблем" Официант " Знаете, она довольно большая" Тетка -" Я бы съела"
Немец за соседним столиком "- Если она съест целую черепаху, то плачу я!!" Тетка-" Если платит он, то черепаху можно и не варить!!!"

 

[Блин]

Лев открыл в лесу туалет, чтоб чистота в лесу была и звери где попало не гадили Приходит на следующие утро, смотрит окно разбито! Всех застоил зверей, спрашивает кто сделал?-все молчат Заяц мнётся лев к нему ГТы разбил? Заяц- нет! А ты там был?Заяц- да !Лев- говори косой , как дело было, вижу ты что то знаешь!! Заяц говорит. Сижу я на горшке , Волк входит, спрашивает - Заец ты линяешь? Я говорю- Линяю! Он мной попу вытер и в окно выкинул!( Лев наказал виноватых Утром приходит, опять окно разбито. Он сразу к зайцу Ты окно разбил? Заяц-нет! А ты та был? Заяц- да! Говори , как дело было!! Заяц- захожу я в туалет, смотрю ёжик сидит! Я его спрашиваю-Ёжик ты линяешь? Он говорит- линяю! Я им попу вытер, а потом не помню, кто вылетел!!"

 

[Алексей Н.Новгород]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой..

 

[Женя Матч]

Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?

​

У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет

​

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра???!!!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

​

Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

 

[РЫБОLOVE]

Порошенко:
"Страны НАТО борются за право иметь членом Украину".



Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.



После того, как мужа-коррупционера посадили, жена и её ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.



Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!



К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чём он хочет меня подловить.



Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!



В финском языке есть слово kalsarikannit [калсарикяннит], что в переводе значит "выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить". Хорошее слово. Теперь моё любимое.



Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: “Доча, принеси мне табуретку!”, через паузу: “Только не ту, которую я делал!”.


Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.