• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Анекдотец я нашел! (Просматривают: 12)

С нами с
25.05.2013
Сообщения
684
Репутация
1 458
Возраст
55
Откуда
г Видное
Анекдотец я нашел!
Мужик собирается на рыбалку. Встал в 3 утра вещи взял в руки и потихоньку из квартиры, чтоб жена не проснулась) Только к двери подошел, жена орет: Стоять!!! Ты куда??!! Мужик в полголоса ; Как куда? На рыбалку! Жена ему; Значит так рыбачок! Водка в холодильнике, рыба на балконе! А лунка сам знаешь где!!))
 
С нами с
10.06.2016
Сообщения
644
Репутация
2 807
Откуда
Вологда
Анекдотец я нашел!
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
...
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
...
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
 
С нами с
25.05.2013
Сообщения
684
Репутация
1 458
Возраст
55
Откуда
г Видное
Анекдотец я нашел!
Один друг другому- Чего такой грустный?
Второй- Да вот в постели ничего не получаеться!
Хм, попробуй виагру!!
Думаешь поможет?
Должна!
На утро встречаються Спасибо , друг и правда помогла!!
Спал как убитый!!))
 
С нами с
25.05.2013
Сообщения
684
Репутация
1 458
Возраст
55
Откуда
г Видное
Анекдотец я нашел!
Трое едут в машине
Сёма а твоя жена где отдыхает?
Сёма:-В Тайланде на Кипре любит
Вова - А моя в Финляндии и Прибалтике!
А твоя Абрам где?
Не знаю, я сам с ней сплю))
 
С нами с
03.10.2012
Сообщения
671
Репутация
2 633
Откуда
Калуга
Анекдотец я нашел!
Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- Уверен, Сталину очень понравилось бы слово "гиперссылка".
- А Ивану Грозному - "колл-центр"

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но у нас решили бороться именно с курением

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку баксов - тур практически в любую точку мира!

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор:
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
- Конечно, сыночек, -и кричит через весь троллейбус своей подруге:
- Григорьевна, – дай тряпку, я военному яйца вытру!

Идет мужик весной по лесу, видит девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

В ГД приняли закон, по которому, расходы на школьное образование можно безболезненно сокращать до тех пор, пока в правописании не останется одно единственное правило: "как слышэца – так и пишэца"

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Пэтрэнко!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел:
- Ты бачь, яка сука!
 
С нами с
10.06.2016
Сообщения
644
Репутация
2 807
Откуда
Вологда
Анекдотец я нашел!
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
...
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
...
23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.
 
С нами с
13.05.2011
Сообщения
305
Репутация
494
Возраст
54
Откуда
Мос обл
Анекдотец я нашел!
Мужик собирается на рыбалку. Встал в 3 утра вещи взял в руки и потихоньку из квартиры, чтоб жена не проснулась) Только к двери подошел, жена орет: Стоять!!! Ты куда??!! Мужик в полголоса ; Как куда? На рыбалку! Жена ему; Значит так рыбачок! Водка в холодильнике, рыба на балконе! А лунка сам знаешь где!!))
Ну, братва,щас до двух окуней опять доберёмся!!!
 

Вложения

  • image-33.jpg
    156.5 КБ · Просмотры: 91
    image-33.jpg
С нами с
25.05.2013
Сообщения
684
Репутация
1 458
Возраст
55
Откуда
г Видное
Анекдотец я нашел!
Две бабки сидят на скамейке Одна другой- ой, Прокофьевна, внуки то у нас с тобой скоро взрослеть начнут
Мой вот доктором будет!!! С чавой то ты взяла, Михаловна? Как с чего? Сам шприцы кипятит, сам себя колет!!)) А, поняла!)) А мой водителем будет!! Кинет тряпку с бензином себе на нос и кричит " Все бабка - отъезжаю"!!!)
 
С нами с
01.09.2017
Сообщения
15 284
Репутация
81 493
Возраст
51
Откуда
СССР
Анекдотец я нашел!
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых,
есть еще и такой вид знакомств как “бухали вместе”.

Парень звонит своему приятелю, который недавно устроился на новую работу:
— Привет. Ну, что нового?
— Блин, я ж на работу забыл сходить!!!

Мужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?… Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
— Замечательно, — отвечает тот, – придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед,
у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет… !

Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны!
Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу.
Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

Один приятель говорит другому:
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. На фига ему мой автограф?

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
 
С нами с
13.09.2009
Сообщения
130
Репутация
523
Откуда
Архангельская обл.
Анекдотец я нашел!
Из инета:

- Друг получил посылку из г.Москвы,заказал чехол для смартфона. Не понимаю,за что ругают нашу почту? До г.Москвы 800 км,посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже бежал! )

Сообщить модератору
ip.gif
Записан
 
С нами с
03.10.2012
Сообщения
671
Репутация
2 633
Откуда
Калуга
Анекдотец я нашел!
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил… Не дала…

Испытывают новую,сверхсекретную, баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

— Абраша, почему вы не купите себе автомобиль?
— Таки зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь...

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой !

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Неправда!

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
- Нету какавы, сказано же!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
- Нет.
- А какава?

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
 
С нами с
10.06.2016
Сообщения
644
Репутация
2 807
Откуда
Вологда
Анекдотец я нашел!
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
...
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
...
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
...
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
...
— Ну и как тебе новая жена?
— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.
 
Последнее редактирование:
С нами с
13.08.2014
Сообщения
449
Репутация
2 590
Откуда
Санкт-Петербург, Невский р-н
Анекдотец я нашел!
А давайте немножко про Штирлица:

- Спалился. - Подумал Штирлиц, холодея, когда Шеленберг застал его за своим открытым сейфом в личном кабинете.
- Штирлиц, опять вы? Ну сколько можно? Вот уже в пятый раз вы забираетесь в мой сейф. Не надоело?

Штилиц устал от интриг шпионажа и решил рассказать Мюллеру всю правду. Выслушав его, Мюллер грустно вздохнул:
- Понимаю вас, штандартенфюрер, мне тоже иногда так хочется отдохнуть в тихих и уютных застенках гестапо. Но.. служба. Я вынужден отказать вам в отпуске.

Каждое утро Штирлиц делал зарядку и тайком продавал её в Гестапо...

- Штирлиц, как вам удаётся всегда выскальзывать из моих лап? - спросил Мюллер.
- Хорошее масло и жилистость...

Штирлиц пошёл на рыбалку, но увидел знак - не ловить. Но он всё равно наловил пескарей. Пошёл на охоту, но увидел знак - не охотиться. Он всё равно подстрелил пару диких уток. Мюллер выходит из-за кустов и говорит:
- Теперь мы знаем, что вы русский шпион, ведь правила вам, русским, неписаны.
Штирлиц, вытащил знак, на котором было написано: Штирлица не арестовывать. Гестапо было вынуждено признать, что проиграло эту партию.

Штирлица стали подозревать. Он написал у себя на лбу «Я не русский шпион». Мюллер признал своё поражение.

Штирлица вызвали в ставку Гитлера.
- Это и есть тот самый русский шпион, который мешает нам?
- Да, мой фюрер. - Ответил Шеленберг.
- Но почему ему не предъявят обвинение?
- Пробовали, - махнул рукой Шеленберг. - Он доказал всему Рейхстагу, что там все русские шпионы и от него отстали.
- И кому конкретно доказал?
При этом всё командование Нацисткой Германии покраснело, пряча глаза.
- Но ведь он не докажет, что и я шпион? Ведь этого не может быть!
- Докажет, мой фюрер, докажет - скорбно вздохнул Шеленберг.
Гитлер подошёл к Невозмутимому Штирлицу и спросил шёпотом на ухо:
- Но как вы догадались, полковник?

Штирлица вызвали на допрос. Он начал:
- Жили были старик со старушкой...
- Ну что вы, штандартенфюрер, право, как ребенок! Это ж сказки...
- Однажды в далёкой, далёкой галактике...
- Нет, ну это ни в какие ворота не лезет...
- Короче, пошёл Гитлер с Геббельсом на рыбалку...
- Вот это другой разговор!
Так Штирлиц усыплял бдительность гестапо.

По синим носам высшего командования Вермахта было понятно, что Штирлиц водил всех за нос.

Штирлиц и Мюллер встречали Шеленберга на вокзале. Тот не появлялся. Штирлиц крикнул:
- Шеленберг, с вещами на выход!
- Да тихо ты, - осадил его Мюллер, - а то и вправду человека под монастырь подведёте.

- Штирлиц, а что вы вчера делали в борделе?
- Бросьте, Мюллер, я только делал вид, что не узнал вас в том неглиже.

- Врёт и не краснеет. - Осуждал Штирлица за его спиной весь Абвер.

Всякий раз, когда Шеленберг вызывал к себе Штирлица, предоставляя толстую пачку доказательств причастности последнего к русской разведке, Штирлиц поджигал эту пачку. Так на глазах у Шеллленберга рассыпались в прах все обвинения, выдвинутые против Штирлица.

Мюллер пытался вывести Штирлица на чистую воду. Но пока вокруг было болото и чистой воды было не видать.

Штирлица вызвали в ставку Гитлера.
- Это и есть тот самый русский шпион, который мешает нам?
- Да, мой фюрер. - ответил Шеленберг.
- Но почему его не арестуют?
- Не поверите, мой фюер, он такие анекдоты жжёт, что его отпускают и даже предлагают скататься на родину, чтобы привезти ещё подборку.

- Предупреждал же Бисмарк - ничего не замышляйте против русских - думал Мюллер, сидя на унитазе и читая надпись на двери туалета, сделанную Штирлицом: «Кто дотронется, тот дурак».

В Штабе Рейсхканцелярии кто-то...
- на стенах развесил указательные знаки, показывающие, где кабинеты, но ведущие в уборную или помещение для уборщиков;
- под потолком развесил дорожные знаки «стоп», «проезд воспрещён» и «осторожно, дети»;
- таблички с фамилиями и должностями на кабинетах и дверях мужских и женских туалетов поменял местами;
- на спинах штабных работников приклеил листки с надписями: «я - лох » ;
- на портретах фюрера нарисовал облачка, в которых написал призывы фюрера: «Я - чмо», «Гой-еси, я добрый молодец», «Я - русский шпион», «Германия - спасайся!».
Так полковник Исаев постоянно срывал все наступательные операции Третьего Рейха.
 

Сейчас смотрят

Вверх