Анекдотец я нашел! (Просматривают: 9)

[РЫБОLOVE]

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить
©

в кама сутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
©

 

[Островитянин]

Студент сдает экзамен по физике. Ничего не знает.
- По билету что-нибудь знаешь?
- Нет.
- Хорошо, напиши закон Ома.
- Не знаю.
- Что же мне с тобой делать... Ладно, давай рисовать. Рисуй поезд. Так, а где все провода?.. Хорошо. Колес что-то маловато. Рисуй колеса... Молодец! Поезд у тебя странный без окон и без дверей. Рисуй окна и двери... Прекрасно. А почему в твоем поезде людей нет? Рисуй людей. Так, чтобы в окнах были видны люди... Теперь смотри, видишь этого человека?
- Даа...
- Это ты. В армию едешь!!!

 

[Vadim 73]

Медицинский юмор


Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр - пациенту:
- Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
- Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..

Противозачаточная внешность.

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор...

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..

Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...

Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.

 

[Крестьянка]

— Который час?
— Без пяти понедельников лето.
— Хороший час!


Улыбка - самая важная извилина головного мозга!


они общались как пингвины
оксана добывала корм
олег весь день сидел на яйцах
и тело жирное берег


Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни.


Самое страшное и ненужное открытие за всю историю человечества сделал Колумб!!!​


По служебной лестнице, проще всего подниматься в мини юбке.


Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.


Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной…


Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.


— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!


Женщина натура утончённая , но весы к сожалению этого не понимают.


А нам всё по фэн-шую!


- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Чаще всего можно просто ничего не делать...


Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

 

[ALLEXX]

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...



.

 

[npenpecc]

"я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал"

Мордой поволозил
Веником поддал
Опрокинул рюмку
И назад в астрал

 

[Голубев Юрий]

Врачи рекомендуют каждый день выпивать бокал вина.Гаишники им за это доплачивают.

Он настолько любил и берёг свою жену,что пользовался другими женщинами.

По мере взросления детей,строение тела снежной бабы становится более детальным.

Если хорошо питаться, то в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

-А что,хлеб не свежий?
-Свежий,нажимайте сильнее.

Британские медики сообщили,что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.

Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте,для начала,целый день лизать меховую шапку...

Финансовое положение:нос и тот заложен.

-Чувак ты как,в порядке после вчерашнего?
-Я в порядке,но в обратном.

Не просто поставить детей на ноги.Особенно ранним утром.

-Я тебя по судам затаскаю!
-Если это предложение кругосветного морского путишествия,я согласна.

Работаю в центре искуственного оплодотворения...в графе профессия пишу-аист.

В детском саду N7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложели "помогите".

Ищу мужчину со стержнем.P.S.фото стержней не присылать.


Это раньше говорили:"Где родился там и пригодился",а теперь:"Куда приперся ,там и притёрся".

Россия предупредила Трампа,что если он и дальше будет себя так вести,то мы таки признаем,что он наш агент.

Мне всё равно,что вы обо мне думаете.Меня радует,что вы думать научились.

 

[lev40]

Сын приходит к отцу:
— Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
— А почему ты этот вопрос задаешь?
— У соседа новый велосипед появился, решаю сп@здить или продать.

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
— Что же она сказала?
— Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец! А кто она?
— Да жена в 45 лет в институт поступила…

 

[Serg447]

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

 

[Vadim 73]

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?

 

[ALLEXX]

Мужик в речке стирает штаны и бормочет себе под нос :
- Ну никому .... Никому нельзя верить !!! Даже себе !!! А ведь просто хотел пукнуть ....

Приходит бабка к гинекологу и говорит:-Доктор,мне вот скоро помирать, а я в девственницах хожу. Может мне сделать дефлорацию? Сто долларов дам. Врачу лень с бабкой возиться, он и поручает это дело практиканту. Практикант берёт ключи от соседнего кабинета и ведёт туда бабку. Конец смены,врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в кабинет и видит картину: бабки нет,а студент ,завёрнутый в простыню , сидит на кушетке и курит. -А бабка где?-испуганно спрашивает доктор.-За седьмой сотней побежала,-спокойно отвечает студент.


Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший. Бывалый заикаясь учит новичка:- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться. И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться. За-заходишь в бе-берлогу, г-главное не бояться. В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-***** и по роже ему, и по роже!- Так подожди,а где я ***** - то возьму?- Г-***** будет, г-главное не бояться.


.

 

[Эрбауэр]

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую!
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Вот одну из них и дайте!

 

[Вячеслав См.]

Ростов!.. Папа. Спасибо! Посмеялся. и. на подвиги потянуло.

Сразу вспомнил про "Швейцарские настенные часы"...

Сидят Василий Иванович и Петька. Бухают... Заходит Фурманов, который комиссар. Оглядел трезвым взглядом избу:
- Чапай, всё здесь красиво. А что в углу лом делает?
- Это швейцарские настенные часы.
- Мда... А как же они ходят и тикают???
- Да очень просто.
Василий Иванович берёт лом обеими руками и из всей мочи бьёт в стену!
Оттуда:
- Грёбанные придурки! Два часа ночи! Сколько стучать можно?!?

В любом городе России, если ехать по хорошей дороге, то обязательно приедешь к дому МЭРа.

- Кто сказал "МЯУ"?
- Бонифаций!..

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я - говорящая лошадь. И я хочу у вас работать.
- Здравствуйте, а что вы умеете?
- Жонглировать, блин!

Реклама:
- Лови шуткоины. Потом биткоины.
И получи 1000 "баксов" от "Юмор ФМ".

Племенному быку задают вопрос:
- А вы способны осеменять корову семь раз в сутки,
или вам нужно семь коров по разу?
(Ко мне не придираться. Этот от Маменко)))

- Куда поехала овца? -
Спросил Слепой у Мертвеца.
- В болото кляча завела. -
Сказал Сусанин. -
Все дела.

 

[frank]

Сидят на лавочке в парке парень с девушкой и она ему говорит: Вась, а Вась, я тебя боюсь. Чего это ты меня боишься? Боюсь попросишь и уговоришь. А ты дашь что-ли?
Ой, уже уговорил, красноречивый.

 

[Вячеслав См.]

Мужик в речке стирает штаны и бормочет себе под нос :
- Ну никому .... Никому нельзя верить !!! Даже себе !!! А ведь просто хотел пукнуть ....




.

На этот анекдот случай из жизни После армии пришёл работать на мясокомбинат в РСУ слесарем по ремонту подвижного состава. Был у меня "соратник" карщик Вася Бахрев, любивший бухнуть винца. Рассказ с его слов)

"Как-то с сослуживцами решили взять побольше и покрепче винца. А побольше это в начале 80-х были шампанские бутыли по 0,8. Выпили хорошо. По-русски от души. Эти пузыри и назывались "Плодово-выгодные"... Так, вот, подошёл он к родному подъезду... А там сидят завсегдатайки-бабульки, которые его жене постоянно о его пьяной походке докладывали. Подумалось ему:"дай-ка я пущу им "голубя" пусть понюхают "прошмандовки старые"... И пёрнул. С его слов: " чувствую, как до колен обеих ног потекло. Да такое вонючее с этих гнилых перебродивших яблок Совхоза Ленина"... Вот уж бабулям было что в тот вечер его жёнке доложить!