Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[MIRAG]

- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

Звонит подруга в 5 утра и кричит:
- "Ленка, блядь!!!... я беременная!!!"
И вот так всегда ... Она беременная, а я - блядь.

— Бора, Ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!

он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: минетом!
он: то есть готовить опять буду я?

Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Несколько лет супружеской жизни...

- какого цвета твои ангелы-хранители?
- седого.

На вопрос: "Доверяете ли вы жене?":
1."Нет" - ответили 60% мужчин;
2."Да" - 20%;
3.Ещё - 20% переспросили: "А чьей?".

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??

она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

 

[tupolev-50]

И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
...........
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
...........
- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.

И таки шо?

- Так и хочется съездить!..
...........
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

 

[firus]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

***

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.


***

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***

К ночи хочу напомнить закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен!

***

- Да мне пох@р, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

 

[Pomm]

— Девушка! Сколько возьмете за ночь?
— 2$
— А почему так мало?
— Храплю...

 

[tupolev-50]

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

***
Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

***
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

***
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
.......
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

 

[MIRAG]

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…

Koгдa ceмиkлaccницa yвepeннo пokaзaлa нa kapтe Бaли, Ибицy и Maльдивы, yчитeль гeoгpaфии пoнялa, чтo этa мaлoлeтняя дpянь нeплoxo пpoвeлa лeтo.

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет
делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Клавдия Ивановна была образованной женщиной и, всякий раз поднимая с пола пьяного мужа проклинала Ньютона и Менделеева.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит босс человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом, нет половика.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит…

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас, всё равно получался самогонка...

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась...

Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

 

[Устьсысолец]

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидар@с, выяснили только сейчас..

 

[MIRAG]

Молодой выпускник мореходки, собираясь в свою первую кругосветку, спрашивает отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами и таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил по упаковке презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил по упаковке презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь-еврей спросил:
-Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит, зачем же Вы ее трахаете?

 

[Taras_Tarasych]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… Я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жопе зашевелились… Тут деревня показалась,
вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он бл… ть едет.

 

[Василич 1]

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.


На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

 

[MIRAG]

Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх.
Один говорит:"Сейчас бы женщину!"
Второй :"Большую и теплую!"
Третий:"И чтоб не приставала!"

Встречаются два педика. Один другого спрашивает:
"Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"

Даже самая умная голова проигрывает в споре с тупым предметом.

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

- Как прошли выходные?
- Темно,- светло, темно,- светло, темно... - Понедельник.

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Сто лет спала красавица непробудным сном !
Немало богатырей позабавилось...

— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

 

[doktor-of]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

 

[Salomat]

doktor-of как это понять? Перепостил самый первый анекдот из этой темы. Тему можно закрывать? Пойдет по кругу?

 

[Устьсысолец]

doktor-of как это понять? Перепостил самый первый анекдот из этой темы. Тему можно закрывать? Пойдет по кругу?

Все новое это хорошо забытое старое. Без малого как 10 лет первому анекдоту.
Баянище

 

[MIRAG]

doktor-of как это понять? Перепостил самый первый анекдот из этой темы. Тему можно закрывать? Пойдет по кругу?

Любителям делать замечания.
Интеллигентный человек никогда не скажет про старый анекдот: "Баян" или "Старье". Он вздохнет и скажет: "Классика!"