Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[amphibious]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.


Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?

---Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

---Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

 

[tupolev-50]

ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ - ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростью.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)

 

[MIRAG]

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр...

Рыцарь без траха не может быть без упрека.

Надпись в женском туалете кровью... УРА!

Женщина может всё... Но не под каждым.

Картавые после смерти попадают в гай.

Хорошим ладошкам и сиськи радуются.

Счастье не пиздец, само не приходит.

С волками жить – не вздумай блеять.

- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Чем круче диета, тем легче гроб.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

- Лен!!! Чем занимаешься?....
- Радуюсь жизни......
- Жрешь что ли?...
- Да...

— Закрываю глаза:
— Шум прибоя… свобода…
— Открываю глаза:
— Вентилятор. Работа.

 

[Василич 1]

У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами
"Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с.ка?"
Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то… мужик!!!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?

 

[tupolev-50]

На работе завязался спор. О женских попках. Суть была проста, девушки уверяли нас, парней, что мы просто обязаны любить сочные и полные латиноамериканские задницы. Мы, выросшие на идеалах красоты, скажем так, другого стандарта, отнекивались как могли. Девушки решили ввести тяжелую артиллерию. Со словами "молодо-зелено", они позвали самого старшего нашего сотрудника, 60-летнего Михаила Ивановича. Михал Иваныч пришел, девушки открыли ему на мониторе фотографию типичной испаноговорящей красотки, повернутой к зрителю филейной частью.
- "Ну как вам?", - спросили девушки
- "На мешок картошки похоже", - ответил Михал Иваныч

 

[MIRAG]

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

В столичных стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж.
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.

— Виталя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Лена, ты такая жалкая!

Муж жене: «Деньги в кармане, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »!

Поймал Герасим золотую рыбку. В итоге три коровы.

В психиатрии самое главное — первым надеть халат.

Программа "Время", или новые приключения Путина.

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!

— Изя, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

 

[rogatki]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Мама:
- Сынок, поздаровайся с дядей!
Сынок:
-Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
- Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
— Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
— А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку вы*бать. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака!

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. Вот между ногами и разница.

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

 

[Голубев Юрий]

Сегодня по телевизору, выступала жена Петросяна, Степаненко.Слушал разиня рот.Почти все анекдоты ,которые я списывал интернета и выкладывал на ветке. Юмористы вообще обленились.

 

[ihtiander33]

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

В Аптеке...
-Скажите,у вас есть свечи от геморроя?
-Да.
-А подсвечники?

 

[MIRAG]

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Лежу грустный, потому что на работу завтра. А так бы, конечно, лежал весёлый.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

...настоящая женщина может даже ножками строить глазки...

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Самые надежные пароли – у неграмотных людей.

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!

- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это бл@дство или хобби?

 

[Биг-мен]

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени....

.

я помогу тебе:

 

[MIRAG]

я помогу тебе:

Про пингвинов он понял, но ведь этот голос ещё чего выдумает, но спать не даст

 

[tupolev-50]

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

 

[MIRAG]

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно???

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вооот... во время секса я достала БУБЕН!!!

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина.
И все это благодаря обычной шизофрении.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Два сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и заняться сексом.
А какие надежды были, какие надежды...

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Гладильные доски-это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.

 

[Emercom]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .