Анекдот из жизни
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдот из жизни (Просматривают: 3)
- Начавший тему дядька вован
- Дата начала
Анекдот из жизни
Когда в первый раз поехали на машине через Польшу (давно уже),я в начале был в шоке, что в деревнях, чуть ли не через каждый дом висит на первых этажах надпись- sklep. Фига себе, думал..они че -покойников в подвалах держат?...потом узнал,что это магазин по ихнему))))Не знаю правда ли
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы..
.Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка".
Анекдот из жизни
У нас на работе одни всё к "украинцу" (родился -вырос у Карелии
) приставал а что это на русский в переводе .,а тот мол не знаю. В конце концов спросил а как переводится " Гарный патрубок" .Ответ "Патрубок это такая труба в машине а гарный значит угарный ,выхлопной .Короче выхлопная труба "
Анекдот из жизни
Анекдот из жизни
Ну, я хоть и не украинец, но Н.В. Гоголя читал. Гарный пАРубок - это соответствует нашему "справный парень".У нас на работе одни всё к "украинцу" (родился -вырос у Карелии
Ответ "Патрубок это такая труба в машине а гарный значит угарный ,выхлопной .Короче выхлопная труба "
Анекдот из жизни
Вашему это чьему !?
Справный или щирый , это тот же сурждик
Хороший или красивый парень, т е видный парень
Анекдот из жизни
Тоже вариант ответа
В славянской энциклопедии 17 века написано, что в Малороссии был такой обряд, вступление в союз молодёжи, назывался он "парубоцтво". В него мог вступить любой хлопец, парень не женатый, с согласия родителей по достижении им 16-17 лет, но если его старший брат состоял в братстве парубоцтво, младшего уже не принимали туда. Обряд принятия в парубки, сопровождался обязательно выпивкой. Все члены братства считались равными товарищами, но в делах и какой-то совместной работе выбирали атамана. Работа у них заключалась в основном в том, что они на крещение вырубали крест во льду и колядовали от имени церкви и почти все деньги отдавали в церковь, а себе оставляли только на пропитание. Так же в этом братстве защищали честь невест и если кто-то из парубков провинится то юношу не отдавали на поруки отцу, а сами наказывали. Ещё парубком быть это была честь и положение его считалось высоким.
Анекдот из жизни
Анекдот из жизни
Анекдот из жизни
Французы троллят:
- Алло, Владимир, нужно разобраться с этим, поговорить как мужчина с мужчиной...
- Ок, хорошо, передай трубку Бриджит...
Анекдот из жизни
Анекдот из жизни
Анекдот из жизни
Курсантская история (автора не знаем).
Начальник курса вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом строй, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи курсанты что такого сложного: сходить в увольнение? Вышел в город, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время и вернулся в училище. Все просто. Но не для нас… Не для нас…
Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.
- Курсант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи, полюбуйтесь…
Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд.
- Так вот товарищ Коростылёв, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в ебло». И курсант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Ударил гражданина в это самое ебло, отчего тот упал, потом наш доблестный "Робин Гуд" встал на гражданина двумя ногами и стоял на нём до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала.
Вы, товарищ курсант рождаете во мне противоречивые, смешанные чувства. С одной стороны, если бы вы были дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы? - Ну он докапывался до всех, на женщин «блядями» ругался, - виновато потупившись пояснил Коростылев, - А я, вроде как курсант, на меня люди смотрят.
- И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? – Начальник курса, подняв фуражку, пригладил волосы, - И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам бы пинками оттуда вынес.
У меня только один вопрос: зачем вы милицию дожидались?
- Чтобы они его забрала…
- Вы понимаете, товарищ курсант, что у нас в стране, «по закону», и «по справедливости», это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком «ЗА РВСН!!!», отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом.
И что вы на меня так смотрите, я что-то не ясно объяснил ?
- Никак нет, товарищ майор… - мотнул головой Коростылев, - Все ясно. Неясно только, почему: «за РВСН»?
- Чтобы, потом, милиция тебя дурака не у нас в МВОКУ искала, а в "Можайке" - дебил...
Начальник курса вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом строй, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи курсанты что такого сложного: сходить в увольнение? Вышел в город, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время и вернулся в училище. Все просто. Но не для нас… Не для нас…
Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.
- Курсант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи, полюбуйтесь…
Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд.
- Так вот товарищ Коростылёв, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в ебло». И курсант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Ударил гражданина в это самое ебло, отчего тот упал, потом наш доблестный "Робин Гуд" встал на гражданина двумя ногами и стоял на нём до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала.
Вы, товарищ курсант рождаете во мне противоречивые, смешанные чувства. С одной стороны, если бы вы были дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы? - Ну он докапывался до всех, на женщин «блядями» ругался, - виновато потупившись пояснил Коростылев, - А я, вроде как курсант, на меня люди смотрят.
- И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? – Начальник курса, подняв фуражку, пригладил волосы, - И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам бы пинками оттуда вынес.
У меня только один вопрос: зачем вы милицию дожидались?
- Чтобы они его забрала…
- Вы понимаете, товарищ курсант, что у нас в стране, «по закону», и «по справедливости», это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком «ЗА РВСН!!!», отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом.
И что вы на меня так смотрите, я что-то не ясно объяснил ?
- Никак нет, товарищ майор… - мотнул головой Коростылев, - Все ясно. Неясно только, почему: «за РВСН»?
- Чтобы, потом, милиция тебя дурака не у нас в МВОКУ искала, а в "Можайке" - дебил...
Анекдот из жизни
Леонид Утесов вспоминал: "Я вернулся с концерта и обнаружил у себя под дверью извещение на бандероль
.За барьером сидела женщина лет сорока с лишним. Она что-то глубокомысленно писала. Я положил извещение на барьер и сказал:— Будьте любезны.Не глядя на меня,, она сказала:— Паспорт.— К сожалению, он на прописке, но выдайте мне бандероль, там нет ничего ценного.Все так же не глядя на меня, но уже строже она повторила:— Паспорт, паспорт.Эта ситуация напомнила мне недавно прочитанную историю о Карузо. Он пришел в один из римских банков, чтобы получить деньги. Чиновник спросил у него паспорт. Карузо сказал: "Паспорта у меня при себе нет, но я Энрико Карузо". "Я знаю, что есть такой знаменитый тенор, но я не обязан знать его в лицо". Тогда Карузо встал в позу и начал петь "Смейся, паяц...". Служащие и клиенты банка замерли. Когда Карузо кончил, чиновник со слезами на глазах проговорил: "Ради святой мадонны, синьор, простите, что я посмел усомниться. Пожалуйста, вот деньги". И он выдал ему крупную сумму.Мне была нужна всего лишь бандероль. Я встал в позу и запел:— Раскинулось море широко..
.Дама вскочила со своего места и громко закричала:— Гражданин, прекратите хулиганить, или я позову милиционера! "
.За барьером сидела женщина лет сорока с лишним. Она что-то глубокомысленно писала. Я положил извещение на барьер и сказал:— Будьте любезны.Не глядя на меня,, она сказала:— Паспорт.— К сожалению, он на прописке, но выдайте мне бандероль, там нет ничего ценного.Все так же не глядя на меня, но уже строже она повторила:— Паспорт, паспорт.Эта ситуация напомнила мне недавно прочитанную историю о Карузо. Он пришел в один из римских банков, чтобы получить деньги. Чиновник спросил у него паспорт. Карузо сказал: "Паспорта у меня при себе нет, но я Энрико Карузо". "Я знаю, что есть такой знаменитый тенор, но я не обязан знать его в лицо". Тогда Карузо встал в позу и начал петь "Смейся, паяц...". Служащие и клиенты банка замерли. Когда Карузо кончил, чиновник со слезами на глазах проговорил: "Ради святой мадонны, синьор, простите, что я посмел усомниться. Пожалуйста, вот деньги". И он выдал ему крупную сумму.Мне была нужна всего лишь бандероль. Я встал в позу и запел:— Раскинулось море широко..
.Дама вскочила со своего места и громко закричала:— Гражданин, прекратите хулиганить, или я позову милиционера! "
Анекдот из жизни
Чуть сокращу
После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, anekdotov.net, и собирались судить. «Я невменяем, у меня пуля в голове! » - начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: «Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…»
После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, anekdotov.net, и собирались судить. «Я невменяем, у меня пуля в голове! » - начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: «Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…»
