Анекдот из жизни (Просматривают: 2)

[Zubnik]

Я очень сильно извиняюсь за офф-топ. Сам вот даже и не понял. Началось всё с Лизы Алерт, вроде как

Прям спецом залез посмотреть, что ж эт за компания
Добровольческий поисково-спасательный отряд «ЛизаАле́рт» — добровольческое некоммерческое общественное объединение, занимающееся поиском пропавших без вести людей. Основан отряд 15 октября 2010 года. По данным ПСО, за 2019 год поступило 25 255 заявок, из них волонтёры нашли живыми 19 051 человек и погибшими 2 043.
Прям лучше чем у ментов показатели по раскрываемости)). Однако никак не вяжется с ночными шатаниями по городу в поисках нуждающихся в помощи. Эти скорее гайдаровцы или Тимуровцы))))

 

[Раменчанин]

Эти скорее гайдаровцы или Тимуровцы))))

- Дедущка, мы тимуровцы! Тебе помощь нужна? Ну там траву скосить или дров наколоть?
- Спасибо внучки! Но с травой и дровами я и сам управлюсь. Давайте вы лучше соседу морду набейте!
PS. А слово "гайдаровцы" благодаря внуку (неродному, кстати) великого детского писателя ныне имеет совсем другое значение

 

[Lomov]

Да, вот гайдаровцам бы точно морду набить

 

[Lewik]

Прям спецом залез посмотреть, что ж эт за компания
Добровольческий поисково-спасательный отряд «ЛизаАле́рт» — добровольческое некоммерческое общественное объединение, занимающееся поиском пропавших без вести людей. Основан отряд 15 октября 2010 года. По данным ПСО, за 2019 год поступило 25 255 заявок, из них волонтёры нашли живыми 19 051 человек и погибшими 2 043.
Прям лучше чем у ментов показатели по раскрываемости)). Однако никак не вяжется с ночными шатаниями по городу в поисках нуждающихся в помощи. Эти скорее гайдаровцы или Тимуровцы))))

Кроме википедии куда я при желании могу засунуть информацию что данный сайт является сайтом от ловле приведений например до подлёдного плавания (там статьи не проверяются на достоверность только при многочисленных жалобах удаляются ) есть и другие источники .. Сейчас и предотвращение "потеряшек " у них развивается , информирование как себя вести в лесу что брать и тд Всегда намного проще предотвратить чем бороться с последствиями . А эта организация в том числе ведёт и воспитательную работу с детьми тоже для предотвращения "потеряшек". Могу у дочки взять (наверно на выходных только получится) буклеты выложить.

 

[Zubnik]

Кроме википедии куда я при желании могу засунуть информацию что данный сайт является сайтом от ловле приведений например до подлёдного плавания (там статьи не проверяются на достоверность только при многочисленных жалобах удаляются ) есть и другие источники .. Сейчас и предотвращение "потеряшек " у них развивается , информирование как себя вести в лесу что брать и тд Всегда намного проще предотвратить чем бороться с последствиями . А эта организация в том числе ведёт и воспитательную работу с детьми тоже для предотвращения "потеряшек". Могу у дочки взять (наверно на выходных только получится) буклеты выложить.

Ой, ну их нафик. Лучше с праздником всех поздравлю!!! С 14 февраля!!!)

 

[Lewik]

Не моё
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

 

[Тимурлан]

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали.
Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,
который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– "Вопрос жизни и смерти!"– воскликнула она, задыхаясь. – "Пропустите без очереди!" -
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– "Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!"
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– "Женщина!"– возопила в отчаянии Марина. – "Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!"

 

[Тимурлан]

Сдачи не надо.
1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

 

[Раменчанин]

Сдачи не надо.
1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

Кстати, у меня приятель служил в начале 90-х в Германии (Ну вообще и отец с тестем там же служили, но это было в конце 60-х, так что это совсем давняя история). На удивление, отношение немцев к русским было просто отличным. Куда все подевалось?

 

[Тимурлан]

Кстати, у меня приятель служил в начале 90-х в Германии (Ну вообще и отец с тестем там же служили, но это было в середине 60-х, так что это совсем давняя история). На удивление, отношение немцев к русским было просто отличным. Куда все подевалось?

Иногда бородатые анекдоты и истории забываются, а ведь их столько офигительно остроумных!

 

[Lomov]

Иногда бородатые анекдоты и истории забываются, а ведь их столько офигительно остроумных!

Ну это не анекдот, это сатирический рассказ. Анекдот краток.

 

[Тимурлан]

Ну это не анекдот, это сатирический рассказ. Анекдот краток.

Наверное в этой теме ты завсегдатай, да?
Сам лучше чего-нибудь выложи смешное, а умничать здесь, такое себе.

 

[Lomov]

Было бы что то смешное (новое) выложил бы

 

[Раменчанин]

Было бы что то смешное (новое) выложил бы

Поручик Ржевский пришел на бал.

Смотрит: стоит в углу группа офицеров с дамами. Один офицер говорит: "16!" Все дружно смеются. Отсмеялись, второй говорит: "9"! Все опять смеются....

Поручик в непонятках, оттаскивает от толпы корнета Оболенского, спрашивает: "А что происходит то? Чего все цифры называют и народ ржет?"
- Понимаете, поручик, старые анекдоты все уже наизусть заучили, новых нет, вот чтобы время на пересказ не терять, мы им номера и присвоили. Называешь номер, все вспоминают и смеются.

Радостный поручик врывается в толпу и кричит: "12!"... Тишина.... пауза.... Потом одна дама размахивается и дает ему пощечину.
Поручик в шоке ловит корнета и спрашивает: "Что случилось, за что?"
- Понимаете, поручик, неприлично при дамах рассказывать пошлые анекдоты!

 

[Тимурлан]

Было бы что то смешное (новое) выложил бы

Хорошо забытое старое, тоже нормально заходит.
Ну, вот например.
Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, чтo мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.

Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка:

– Ой, кaкая у вас милая девочка.

Говорю:

– Это мальчик.

Вы видели кaк хватает кондратий? А я только чтo наблюдала. Ей аж воздуха перестало хватать. Кaк рыба на суше.

"Как, - говорит, - мальчик? А почему у него мячик розовый?"

Я аж подзависла. Говорю: "первый попавшийся в магазине сын взял и мы пошли гулять".

Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар.

"Как, - говорит, - сам взял? Сам? Розовый? Срочно-срочно ведите ребёнка к психологу, у него склонность к гомосексуализму! Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим!"

Спрашиваю, "слушайте, а ваш доктор кретинизм лечит? Оставьте телефончик себе, вам нужнее!"

Её прихватило третий раз. Орала как свинья недорезанная, чтo такие, как я, воспитывают «пи..@расов», которые портят общество. И это при толпе детей.

А у меня же дзен, бережно отращиваемый много лет. Я его холю и лелею, поливаю пох%измом и опрыскиваю пофигином. Апогеем стал вопрос её ребёнка, лет пяти:

– Мама, а чтo такое пи..@рас?

Я говорю:

– Малыш, видишь у твоей мамы голубая жилетка? Так вот, твоя мама – пи..@рас.

– Мама пи-..@-лас, мама пи-..@-лас!

Крики этой мамаши-неадекваши я слышала уже в спину. Бальзам на душу. Погуляли, млять. (С)