Анонс ближайших мероприятий:
Анекдот из жизни (Просматривают: 2)
- Начавший тему дядька вован
- Дата начала
Анекдот из жизни
Вот даже не знаю что вам сказать... Причем тут спортсмен не спортсмен?
Анекдот из жизни
Анекдот из жизни
И смех, и грех - это вечеринка в студенческой общаге!
Анекдот из жизни
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит.
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит.
Анекдот из жизни
Вчера решили с мужиками после работы на часок в гараже задержаться. Из закуски взяли сардельки и еще чего то.
В общем смысл такой, после первой пропущенной настало время закусывать(сардельки не порезаны), один начинает ее пихать себе в рот и после того как еле откусил ее, на мой взгляд, выдал перл:
- ой, бля и как они это делают!!!
ржали всем гаражом)))
В общем смысл такой, после первой пропущенной настало время закусывать(сардельки не порезаны), один начинает ее пихать себе в рот и после того как еле откусил ее, на мой взгляд, выдал перл:
- ой, бля и как они это делают!!!
ржали всем гаражом)))
Анекдот из жизни
Давненько сюда не заглядывал, думал, заглохла ветка - ан, нет, жива... Рад! Тогда продолжим. (Не моё)...
Наама-Бей… Залив со старейшими отелями: «Хелнан Марина», «Тропитель Наама Бей», «Лайолина», «Катаракт»…
Мы уже неделю загораем с моими попутчиками с самарского рейса: старичком-профессором Сергеем Борисовичем и пожилым, могучим «прорабом», как он сам представился, значит, строителем — Фёдором… Правда, сказать «загораем» о нём, было бы несправедливо. Плавал Федя долго, заплывал за буйки, но ни разу не снял футболку с длинными (!) рукавами. – «Боюсь обгореть!..» Ну, у каждого свои заскоки… И мы продолжали наслаждаться неторопливым отдыхом среди галдящих поляков, дымящих сигаретками французов и, догадываетесь сами, какими – нашими земляками…
Очередное утро… «Старожилы» уже знают, что Сергей Борисович сейчас обратится ко всем:
— Тихо… Сейчас запоёт иволга…
— А почему тихо-то?
— Иволга — такая птица, что если во время пения услышит шум, то она… начинает кричать!
— Как кричать?..
— Натурально!..
Как учитель литературы, я сразу вспоминал Есенина и верил: «Где-то плачет иволга, схоронясь в дупло…»
…И вот она – первая волшебная нота прямо с верхушки пальмы… Пляж затих… Снова – волшебная завораживающая трель… Но откуда-то взявшиеся оглушительные блатные аккорды вмиг превратили идиллию в какофонию… И иволга, действительно, закричала!..
А трое подвыпивших парней, явно только что прибывших, ещё незагорелых, невозмутимо шагали прямо по полотенцам, сланцам и другим вещам, оставленным возле лежаков ушедшими плавать туристами. На отдельные возмущённые реплики парни не обратили внимания, а нарочно прибавили громкость у огромного переносного магнитофона с массивными колонками. Они водрузили свой агрегат на тумбу возле бассейна и отошли к бару, где начали накачиваться пивом «Сахара», поглядывая высокомерно на затыкающих уши людей. Надо, к тому же отметить, что песня, звучащая из динамиков, намного обогнала по ненормативной лексике даже репертуар группы «Ленинград».
Фёдор спокойно подошёл к тумбе, снял с неё орущий на весь пляж магнитофон и торжественно, даже как-то траурно погрузил его в прозрачную воду бассейна…
В этот момент мы услышали продолжавшийся крик Иволги…Правда, тоже ненадолго, так как «Три мушкетёра»: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф — с рёвом резво рванули к Фёдору, стоящему к ним спиной.
Двухметровый «прораб» спокойно встал на лежак и впервые для нас, знавших его уже неделю, стащил через голову египетскую футболку. Мне показалось, что на его широченной, обильно татуированной, груди уместилась часть произведений Третьяковской галереи… А троица любителей уголовного шансона подбегала со стороны бара и сначала увидела СПИНУ Фёдора… У них остекленели глаза и отвисли челюсти… Любопытства ради я тоже заглянул с «задней» стороны… Ничего особенного,- какой-то собор… Только вот количеством куполов он мог соперничать с Василием Блаженным… (Откуда же я, Учитель изящной словесности, мог в то время знать, что количество куполов означает количество «ходок» и лет, проведённых обладателем этих тату в местах, отдалённых от жаркого Египта, а число крестов – количество судимостей).
Фёдор, стоя, возвышался на лежаке, как патриций, перед римлянами. Он совершенно невозмутимо, и даже обидно-равнодушно обратился к троице присмиревших «меломанов». (Я до сих пор жалею, что моя видеокамера осталась в номере, а память может донести до читателей нашего блога только где-то одну десятую часть текста речи, лившейся от вдохновенного Оратора)… О, нет, Фёдору не нужно было произносить слов: «А ну, бабы, заткни, слух!» как в фильме «Председатель»… Он НИ РАЗУ не выразился языком непечатным. Но самого Напора и Страсти его Обращения к провинившимся пляжным согражданам запросто хватило бы кандидату в Президенты США — Дональду Трампу победить всех соперников на первых же дебатах.
— Вы же все гнилые, как доски в туалете!.. Вы же все были зачаты в телефонной будке, в пьяную ночь, после бутылки «Вермута», во время страшного сквозняка!..
Во время Фединой речи взмыла вверх целая стая чаек и прочей мелкой крылатой шушеры… Местный сокол-скопа, гнездящийся зимой на пляжах Египта, впервые в жизни выронил из когтей только что пойманную рыбину… Бессильно пал на передние колени наш пляжный верблюд…
Феде аплодировали даже поляки, до этого неделю притворяющиеся, будто не понимают по-русски.
… И ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ ЗАПЕЛА ИВОЛГА!..
P.S. Фотография Фёдора у меня есть, но он просил её никому не показывать, так как в Его случае слово «Прораб» вовсе не означает профессию.
Наама-Бей… Залив со старейшими отелями: «Хелнан Марина», «Тропитель Наама Бей», «Лайолина», «Катаракт»…
Мы уже неделю загораем с моими попутчиками с самарского рейса: старичком-профессором Сергеем Борисовичем и пожилым, могучим «прорабом», как он сам представился, значит, строителем — Фёдором… Правда, сказать «загораем» о нём, было бы несправедливо. Плавал Федя долго, заплывал за буйки, но ни разу не снял футболку с длинными (!) рукавами. – «Боюсь обгореть!..» Ну, у каждого свои заскоки… И мы продолжали наслаждаться неторопливым отдыхом среди галдящих поляков, дымящих сигаретками французов и, догадываетесь сами, какими – нашими земляками…
Очередное утро… «Старожилы» уже знают, что Сергей Борисович сейчас обратится ко всем:
— Тихо… Сейчас запоёт иволга…
— А почему тихо-то?
— Иволга — такая птица, что если во время пения услышит шум, то она… начинает кричать!
— Как кричать?..
— Натурально!..
Как учитель литературы, я сразу вспоминал Есенина и верил: «Где-то плачет иволга, схоронясь в дупло…»
…И вот она – первая волшебная нота прямо с верхушки пальмы… Пляж затих… Снова – волшебная завораживающая трель… Но откуда-то взявшиеся оглушительные блатные аккорды вмиг превратили идиллию в какофонию… И иволга, действительно, закричала!..
А трое подвыпивших парней, явно только что прибывших, ещё незагорелых, невозмутимо шагали прямо по полотенцам, сланцам и другим вещам, оставленным возле лежаков ушедшими плавать туристами. На отдельные возмущённые реплики парни не обратили внимания, а нарочно прибавили громкость у огромного переносного магнитофона с массивными колонками. Они водрузили свой агрегат на тумбу возле бассейна и отошли к бару, где начали накачиваться пивом «Сахара», поглядывая высокомерно на затыкающих уши людей. Надо, к тому же отметить, что песня, звучащая из динамиков, намного обогнала по ненормативной лексике даже репертуар группы «Ленинград».
Фёдор спокойно подошёл к тумбе, снял с неё орущий на весь пляж магнитофон и торжественно, даже как-то траурно погрузил его в прозрачную воду бассейна…
В этот момент мы услышали продолжавшийся крик Иволги…Правда, тоже ненадолго, так как «Три мушкетёра»: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф — с рёвом резво рванули к Фёдору, стоящему к ним спиной.
Двухметровый «прораб» спокойно встал на лежак и впервые для нас, знавших его уже неделю, стащил через голову египетскую футболку. Мне показалось, что на его широченной, обильно татуированной, груди уместилась часть произведений Третьяковской галереи… А троица любителей уголовного шансона подбегала со стороны бара и сначала увидела СПИНУ Фёдора… У них остекленели глаза и отвисли челюсти… Любопытства ради я тоже заглянул с «задней» стороны… Ничего особенного,- какой-то собор… Только вот количеством куполов он мог соперничать с Василием Блаженным… (Откуда же я, Учитель изящной словесности, мог в то время знать, что количество куполов означает количество «ходок» и лет, проведённых обладателем этих тату в местах, отдалённых от жаркого Египта, а число крестов – количество судимостей).
Фёдор, стоя, возвышался на лежаке, как патриций, перед римлянами. Он совершенно невозмутимо, и даже обидно-равнодушно обратился к троице присмиревших «меломанов». (Я до сих пор жалею, что моя видеокамера осталась в номере, а память может донести до читателей нашего блога только где-то одну десятую часть текста речи, лившейся от вдохновенного Оратора)… О, нет, Фёдору не нужно было произносить слов: «А ну, бабы, заткни, слух!» как в фильме «Председатель»… Он НИ РАЗУ не выразился языком непечатным. Но самого Напора и Страсти его Обращения к провинившимся пляжным согражданам запросто хватило бы кандидату в Президенты США — Дональду Трампу победить всех соперников на первых же дебатах.
— Вы же все гнилые, как доски в туалете!.. Вы же все были зачаты в телефонной будке, в пьяную ночь, после бутылки «Вермута», во время страшного сквозняка!..
Во время Фединой речи взмыла вверх целая стая чаек и прочей мелкой крылатой шушеры… Местный сокол-скопа, гнездящийся зимой на пляжах Египта, впервые в жизни выронил из когтей только что пойманную рыбину… Бессильно пал на передние колени наш пляжный верблюд…
Феде аплодировали даже поляки, до этого неделю притворяющиеся, будто не понимают по-русски.
… И ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ ЗАПЕЛА ИВОЛГА!..
P.S. Фотография Фёдора у меня есть, но он просил её никому не показывать, так как в Его случае слово «Прораб» вовсе не означает профессию.
Анекдот из жизни
Ещё чутка про наших на восточных пляжах...
Я дремал на лежаке…
— Здравствуйте, сосед!.. Мы только что расселились… Не подскажете в какую сторону лучше плыть для начала?
— Здравствуйте… Плывите влево, там очень красивый риф… А вы откуда?.. Как вас зовут?..
— Василий, Айгуль… Из Белебея, Башкирия…
— Соседями будем… Кстати, вы на обед в ресторан подниметесь или здесь останетесь?.. Я спросил у повара Махмуда, в пляжном баре сегодня баранина.
— Вася, давай останемся, посмотрим… Нам ещё 12 дней здесь – везде успеем попробовать…
— Остаёмся… А Вы как спросили у повара? Что, знаете по-ихнему?..
— Да, немного говорю по-арабски…
— Я тоже, когда в Турции был, сразу подходил к бару и по-турецки: «Кырмызы шарап!..» Красное вино, значит… Мне всегда полный фужер наливали. А Вы меня и по-египетски научите?.. Как, например, будет: «Красное вино, три фужера!»
— «Нэбит ахмар, талата…»
Под насмешливыми взглядами картёжников под соседним грибком, Василий зубрил текст… Айгуль в купальнике торопилась на море:
— Вась, мою цепочку положи в сумку, а то слетит в воде, как в Турции…
Василий посмотрел вслед жене и … надел её цепочку на себя. Заметив мой взгляд, пояснил: «Чтобы не потерялась!..»
Да, такую приметную цепочку потерять было бы накладно — толстая золотая цепь с красивым рифлёным полумесяцем.
Картёжники подначивали Василия: «Иди-иди, Полиглот!.. Тебе самого лучшего вина нальют, из бутылки под прилавком – для избранных, вон как – англичанам…»
В этот день в баре царствовал седой Хаджи, строгий Старшина барменов. Василий обогнал меня и поздоровался: «Сабах иль кхир! (Доброе утро!) Кейфа хала? (Как дела?)» Бармен расцвёл улыбкой: «Квайс кетыр, хам дураля!» (Всё хорошо, слава Аллаху!»)
И далее Василий выдал с Хургадским акцентом: «Мин фадлак!.. Нэбит ахмар, талата!» (Будьте добры, три стакана красного вина!).
И тут я увидел, что Хаджи пристально посмотрел на шею Василия и спросил: «Муслим?..» Вася отрицательно потряс головой: «Не-е, я — Вася!.. Муслим у нас в СССР был — Магомаев…» Я прошипел в спину Василию: «Муслим – это по-арабски… Он спросил, Ты – мусульманин?..»
Вася, уже зримо представляя три полных бокала, не больше не меньше,- «Шато Марго 82-го года», не раздумывая, кивнул: «Муслим!..» Бармен Хаджи моментально свернул пальцы в интернациональный кукиш и сунул под нос «Полиглоту» со словами на русском: «Мусульмане не пьют!..» Несолоно хлебавшего Василия картёжники встретили дружным смехом. А я только сейчас прозрел: на шее моего ученика блестел мусульманский полумесяц. (Его жена Айгуль, башкирка, она мусульманка).
— Вася, не всё потеряно!.. Здесь не один ресторан и не один бар. Сейчас у Хаджи пересменка… Ты пойдёшь к другому бармену. Только цепочку с полумесяцем сними!
Через несколько минут седого бармена сменил молодой — Махмуд, и Василий небрежно подошёл к стойке… Картёжники прислушались, ожидая от Василия горловые звуки Великого Языка аравийцев… Вася чётко отбарабанил: «Водка!.. Две!..»
Я дремал на лежаке…
— Здравствуйте, сосед!.. Мы только что расселились… Не подскажете в какую сторону лучше плыть для начала?
— Здравствуйте… Плывите влево, там очень красивый риф… А вы откуда?.. Как вас зовут?..
— Василий, Айгуль… Из Белебея, Башкирия…
— Соседями будем… Кстати, вы на обед в ресторан подниметесь или здесь останетесь?.. Я спросил у повара Махмуда, в пляжном баре сегодня баранина.
— Вася, давай останемся, посмотрим… Нам ещё 12 дней здесь – везде успеем попробовать…
— Остаёмся… А Вы как спросили у повара? Что, знаете по-ихнему?..
— Да, немного говорю по-арабски…
— Я тоже, когда в Турции был, сразу подходил к бару и по-турецки: «Кырмызы шарап!..» Красное вино, значит… Мне всегда полный фужер наливали. А Вы меня и по-египетски научите?.. Как, например, будет: «Красное вино, три фужера!»
— «Нэбит ахмар, талата…»
Под насмешливыми взглядами картёжников под соседним грибком, Василий зубрил текст… Айгуль в купальнике торопилась на море:
— Вась, мою цепочку положи в сумку, а то слетит в воде, как в Турции…
Василий посмотрел вслед жене и … надел её цепочку на себя. Заметив мой взгляд, пояснил: «Чтобы не потерялась!..»
Да, такую приметную цепочку потерять было бы накладно — толстая золотая цепь с красивым рифлёным полумесяцем.
Картёжники подначивали Василия: «Иди-иди, Полиглот!.. Тебе самого лучшего вина нальют, из бутылки под прилавком – для избранных, вон как – англичанам…»
В этот день в баре царствовал седой Хаджи, строгий Старшина барменов. Василий обогнал меня и поздоровался: «Сабах иль кхир! (Доброе утро!) Кейфа хала? (Как дела?)» Бармен расцвёл улыбкой: «Квайс кетыр, хам дураля!» (Всё хорошо, слава Аллаху!»)
И далее Василий выдал с Хургадским акцентом: «Мин фадлак!.. Нэбит ахмар, талата!» (Будьте добры, три стакана красного вина!).
И тут я увидел, что Хаджи пристально посмотрел на шею Василия и спросил: «Муслим?..» Вася отрицательно потряс головой: «Не-е, я — Вася!.. Муслим у нас в СССР был — Магомаев…» Я прошипел в спину Василию: «Муслим – это по-арабски… Он спросил, Ты – мусульманин?..»
Вася, уже зримо представляя три полных бокала, не больше не меньше,- «Шато Марго 82-го года», не раздумывая, кивнул: «Муслим!..» Бармен Хаджи моментально свернул пальцы в интернациональный кукиш и сунул под нос «Полиглоту» со словами на русском: «Мусульмане не пьют!..» Несолоно хлебавшего Василия картёжники встретили дружным смехом. А я только сейчас прозрел: на шее моего ученика блестел мусульманский полумесяц. (Его жена Айгуль, башкирка, она мусульманка).
— Вася, не всё потеряно!.. Здесь не один ресторан и не один бар. Сейчас у Хаджи пересменка… Ты пойдёшь к другому бармену. Только цепочку с полумесяцем сними!
Через несколько минут седого бармена сменил молодой — Махмуд, и Василий небрежно подошёл к стойке… Картёжники прислушались, ожидая от Василия горловые звуки Великого Языка аравийцев… Вася чётко отбарабанил: «Водка!.. Две!..»
Анекдот из жизни
В этот день в баре царствовал седой Хаджи, строгий Старшина барменов. Василий обогнал меня и поздоровался: «Сабах иль кхир! (Доброе утро!)
Точнее "доброе утро" звучит как "сабах эль хейр". Я, немного зная арабский, тоже учил на отдыхе своих спутников: вы просто говорите - "собакин хер", арабы вас правильно поймут. И вот на следующее утро одна из наших спутниц при выходе на пляж блеснула знанием арабского, проорав во всю глотку : " Х@й собачий!"
Точнее "доброе утро" звучит как "сабах эль хейр". Я, немного зная арабский, тоже учил на отдыхе своих спутников: вы просто говорите - "собакин хер", арабы вас правильно поймут. И вот на следующее утро одна из наших спутниц при выходе на пляж блеснула знанием арабского, проорав во всю глотку : " Х@й собачий!"
Анекдот из жизни
Ну, ещё немного про наших НОРМАЛЬНЫХ отдыхающих.
Только что приехавший, крепкий мужчина выбрал свободный лежак, бросил на него сумку, присел и тут же вскочил, произнеся на весь пляж крепкое словцо, понимаемое даже нашим «выдавальщиком» полотенец Саидом.
— Чёрт, гвозди торчат … Я шорты порвал!
Я кивнул: — Привет, сосед, лежаки, действительно, старые!.. Здесь у них плотник с лестницы упал, сломал ногу… Вот и обещают целую неделю прислать подмену из другого отеля… Вас как зовут, вы откуда?
— Лёха, из Самары!
— О, земляк-волжанин! А я – Виктор, из Ульяновска… Ну, давай сразу на ты… Если что здесь понадобится, — помогу на арабском языке…
Лёха осмотрелся под грибком, поднял камень и забил им гвоздь в рассохшемся лежаке. Но к подголовнику с камнем было не подобраться…
Он внимательно посмотрел на египтянина на высокой пальме, привязывающего большую сетку.
— Во, работа!.. Мужик груши околачивает…
— Финики подвязывает, чтобы не падали… А зачем он тебе?..
— У этого типа на пальме из сумки молоток торчит… Скажи ему по-ихнему, пусть кинет мне на пять минут. Я – плотник… Быстренько подправлю лежак…
…Удивлённый египтянин-«финикиец» осторожненько сбросил мне с пальмы молоток, и Лёха деловито застучал им по нашим лежакам…
Да, это был Мастер! Мой лежак и соседний, где пенсионерка Прасковья Павловна с внучкой всегда мучились с подголовником, Лёха «прошерстил» походя… На весёлый перестук молотка оглянулись и другие отдыхающие…
— Герр Гроссмайстер, битте шён! - высоченный баварец Гельмут, ростом 230 см, с кем я часто нырял возле рифа, умоляюще смотрел на Плотника.
— Лёха, тебе придётся ему лежак НАРАСТИТЬ… Вон, захвати запчасти от сломанного… Сходи, окажи интернациональную помощь…
От немецкой четы Лёха вернулся, вертя в руках пятиевровую купюру… « Всё, нарастил… На этом лежаке теперь и верблюд уместится!..»
«Мастер Молоток», как уже окрестили Лёху благодарные отдыхающие, не успел договорить, его за руку повела на дальний конец пляжа почтенная мать семейства, показавшая сынишку, прищемившего руку неисправным лежаком. Отдыхая и решая кроссворд, я периодически, с разных концов пляжа, слышал стук, напоминающий чечётку дятла.
…Подошедший через час Лёха вывалил на полотенце пригоршню купюр:
- Так, доллары… А это, стало быть, их египетские фунты… …Смотри, а это англичане – всего только пять фунтов дали… Я им три лежака обустроил и верёвочку для купальников прибил… Вот скупердяи!
Я пригляделся:
- Зря ты, Лёха!.. Представители Королевства Её Величества дали тебе, действительно, фунты, но… фунты СТЕРЛИНГОВ… Это побольше, чем доллары и даже евро…
Лёха отдал молоток подошедшему «финикийцу» и на радостях «отстегнул» ему фунтов тридцать (египетских)… Тот взирал на Лёху, как на Бога Осириса и радостно сжимал пачку оранжевых дензнаков.
И тут, с верхней галереи, где тоже стояли лежаки, широкими шагами спустился высокий жилистый старик: «Пан Лех!.. Пан Лех!..» «Финикиец» сообразил раньше нас, впихнул молоток Лёхе и, по-моему, даже без лестницы-стремянки, по-обезьяньи вскарабкался на очередную пальму.
— Слыхал, Лёха, тебя как Валенсу уже зовут… Иди, пан Лех, поляков здесь целая делегация и работы у тебя будет много…
Лёха до ужина носился с высунутым языком. Два раза он подбегал с докладом: «Виктор, там две тётки из Мюнхена просят ещё стулья и кресла пляжные наладить… У одного ножки разъехались, а другое - в море, прямо в коралловое дно от её тяжести ушло… Ты бы их только видел!.. Они обе весят под 150 килограммов и ещё приехали на «Олл инклюзив»!.. Таких и гвоздей здесь нет… Надо костыли, как для железнодорожных шпал!..»
Во второй раз Плотник пожаловался на заказчиков с самой верхней галереи: «Виктор, там они… это… в одних шнурках…»
— А-а, в стрингах… Лёха – это итальянцы, их всего три семейные пары. Не привередничай, вдруг там какой-нибудь «Крёстный Отец» Дон Гамбино…»
— А около сувенирного киоска один мужик… тоже в этих… «стрингах»…
— Алексей, это – представитель Прекрасной Голландии, он из Амстердама. Тебе что-нибудь это говорит?
— Не, а он и не просил насчёт кресла – он худой. Одни очки и шнурок вместо трусов…
— Иди, социолог! Ты выполняешь дружественную миссию по укреплению…
— Лежаков?
— Да, и Дружбы между народами!.. Ступай!
…На утро я договорился показать Лёхе местную достопримечательность – огромного Наполеона – «Гришу», пунктуально проплывавшего мимо нашего пирса ровно в семь часов. Но уже на подходе к причалу мы издали увидели знакомую худенькую фигурку -«Финикиец» робко протягивал Лёхе молоток…
Только что приехавший, крепкий мужчина выбрал свободный лежак, бросил на него сумку, присел и тут же вскочил, произнеся на весь пляж крепкое словцо, понимаемое даже нашим «выдавальщиком» полотенец Саидом.
— Чёрт, гвозди торчат … Я шорты порвал!
Я кивнул: — Привет, сосед, лежаки, действительно, старые!.. Здесь у них плотник с лестницы упал, сломал ногу… Вот и обещают целую неделю прислать подмену из другого отеля… Вас как зовут, вы откуда?
— Лёха, из Самары!
— О, земляк-волжанин! А я – Виктор, из Ульяновска… Ну, давай сразу на ты… Если что здесь понадобится, — помогу на арабском языке…
Лёха осмотрелся под грибком, поднял камень и забил им гвоздь в рассохшемся лежаке. Но к подголовнику с камнем было не подобраться…
Он внимательно посмотрел на египтянина на высокой пальме, привязывающего большую сетку.
— Во, работа!.. Мужик груши околачивает…
— Финики подвязывает, чтобы не падали… А зачем он тебе?..
— У этого типа на пальме из сумки молоток торчит… Скажи ему по-ихнему, пусть кинет мне на пять минут. Я – плотник… Быстренько подправлю лежак…
…Удивлённый египтянин-«финикиец» осторожненько сбросил мне с пальмы молоток, и Лёха деловито застучал им по нашим лежакам…
Да, это был Мастер! Мой лежак и соседний, где пенсионерка Прасковья Павловна с внучкой всегда мучились с подголовником, Лёха «прошерстил» походя… На весёлый перестук молотка оглянулись и другие отдыхающие…
— Герр Гроссмайстер, битте шён! - высоченный баварец Гельмут, ростом 230 см, с кем я часто нырял возле рифа, умоляюще смотрел на Плотника.
— Лёха, тебе придётся ему лежак НАРАСТИТЬ… Вон, захвати запчасти от сломанного… Сходи, окажи интернациональную помощь…
От немецкой четы Лёха вернулся, вертя в руках пятиевровую купюру… « Всё, нарастил… На этом лежаке теперь и верблюд уместится!..»
«Мастер Молоток», как уже окрестили Лёху благодарные отдыхающие, не успел договорить, его за руку повела на дальний конец пляжа почтенная мать семейства, показавшая сынишку, прищемившего руку неисправным лежаком. Отдыхая и решая кроссворд, я периодически, с разных концов пляжа, слышал стук, напоминающий чечётку дятла.
…Подошедший через час Лёха вывалил на полотенце пригоршню купюр:
- Так, доллары… А это, стало быть, их египетские фунты… …Смотри, а это англичане – всего только пять фунтов дали… Я им три лежака обустроил и верёвочку для купальников прибил… Вот скупердяи!
Я пригляделся:
- Зря ты, Лёха!.. Представители Королевства Её Величества дали тебе, действительно, фунты, но… фунты СТЕРЛИНГОВ… Это побольше, чем доллары и даже евро…
Лёха отдал молоток подошедшему «финикийцу» и на радостях «отстегнул» ему фунтов тридцать (египетских)… Тот взирал на Лёху, как на Бога Осириса и радостно сжимал пачку оранжевых дензнаков.
И тут, с верхней галереи, где тоже стояли лежаки, широкими шагами спустился высокий жилистый старик: «Пан Лех!.. Пан Лех!..» «Финикиец» сообразил раньше нас, впихнул молоток Лёхе и, по-моему, даже без лестницы-стремянки, по-обезьяньи вскарабкался на очередную пальму.
— Слыхал, Лёха, тебя как Валенсу уже зовут… Иди, пан Лех, поляков здесь целая делегация и работы у тебя будет много…
Лёха до ужина носился с высунутым языком. Два раза он подбегал с докладом: «Виктор, там две тётки из Мюнхена просят ещё стулья и кресла пляжные наладить… У одного ножки разъехались, а другое - в море, прямо в коралловое дно от её тяжести ушло… Ты бы их только видел!.. Они обе весят под 150 килограммов и ещё приехали на «Олл инклюзив»!.. Таких и гвоздей здесь нет… Надо костыли, как для железнодорожных шпал!..»
Во второй раз Плотник пожаловался на заказчиков с самой верхней галереи: «Виктор, там они… это… в одних шнурках…»
— А-а, в стрингах… Лёха – это итальянцы, их всего три семейные пары. Не привередничай, вдруг там какой-нибудь «Крёстный Отец» Дон Гамбино…»
— А около сувенирного киоска один мужик… тоже в этих… «стрингах»…
— Алексей, это – представитель Прекрасной Голландии, он из Амстердама. Тебе что-нибудь это говорит?
— Не, а он и не просил насчёт кресла – он худой. Одни очки и шнурок вместо трусов…
— Иди, социолог! Ты выполняешь дружественную миссию по укреплению…
— Лежаков?
— Да, и Дружбы между народами!.. Ступай!
…На утро я договорился показать Лёхе местную достопримечательность – огромного Наполеона – «Гришу», пунктуально проплывавшего мимо нашего пирса ровно в семь часов. Но уже на подходе к причалу мы издали увидели знакомую худенькую фигурку -«Финикиец» робко протягивал Лёхе молоток…
Анекдот из жизни
Читал отчеты о рыбалке , на одном сайтов . Дошел и до этого . Это талант , все так описать . Прочитал жене , тоже истерика !
Читайте и Вы ...
Есть такая поговорка - бешеной собаке 7 верст не крюк!!!
Всю неделю меня убеждали, что 7 км это фигня и дойдем легко, но зато ТАМ такие крокодилы клюют, что не унесешь
и все таки уговорили, и мы поехали, но это было воскресенье (после всю ночь падающего снега)!!! Кто был на льду в воскресенье тот поймет.
Посвящается человеческому дебилизму.
Учитывая состояние дороги доехали за 2 часа, дальше пешком, пред взором целина и по колено снега, запряглись в сани и вперед..
Когда прошли первые метров 700 и идущий первым сказал, что больше не может, я только ухмыльнулся, но не заподозрил ничего плохого. Когда еще метров через 800 второй сказал то же самое и поставили меня во главу каравана, я только улыбнулся и смело повел нашу троицу вперед. Метров через 800 я понял, что не дойду и меня сменили, НО все равно никаких подозрений не возникло... Тем более, почти взяли на слабо, как так, молодой, резвый да не смогу, конечно смогу, лучше бы не смог...
Медленно, как гусеницы мы продвигались к поставленной цели, к заветному эльдорадо, метр за метром, сантиметр за сантиметром, но это казалось вечностью. Меня подбадривали - еще немного, вон уже Днепр, потом еще минут 30 и мы на месте
. Хотя судя по их виду я понял, что все же что-то да не так, и главное что очень пугало, что скорая туда никогда не доедет..
Когда через 3 часа мы приползли на место, я уже не хотел НИЧЕГО: НИ РЫБЫ, НИ РЫБАЛКИ, НИ СИДЕТЬ, НИ ЛЕЖАТЬ, НИ ЖИТЬ! Главное я смог, я дошел!!!
Ровно 20 минут отдышавшись я понял, что там я не хочу умирать, потому поклонился, извинился, развернулся на 180 градусов и медленно побрел назад. Кто вчера видел на море одиноко бредущего идиота, запряженного в санки, это был Я.
Как я оказался возле машины, не знаю, всё таки правда, что в каждом человеке есть скрытые резервы, которые срабатывают в самые критические моменты, вчера был именно такой случай.
Когда еще через 3 часа приползли мои коллеги, мне было все равно что они поймали и сколько, а самое главное, им уже тоже было всё равно.
Как там говорят - день проведенный на рыбалке в зачет жизни не идёт! Вчера я понял, что идет, еще как
.
Не поверите, весь этот долгий путь в снежной пустыне в голове вертелась фраза из старого анекдота про коня волка, лису и медведя, как они попали в яму и перед смертью конь попросил прочитать, что у него на жо..е написано и потом после того как конь их копытами двинул, медведь говорит: "....чего я то полез, я же и читать то не умею...". Вот я вчера чувствовал себя таким медведем!!! Миниатюры
Читайте и Вы ...Есть такая поговорка - бешеной собаке 7 верст не крюк!!!
Всю неделю меня убеждали, что 7 км это фигня и дойдем легко, но зато ТАМ такие крокодилы клюют, что не унесешь
Посвящается человеческому дебилизму.
Учитывая состояние дороги доехали за 2 часа, дальше пешком, пред взором целина и по колено снега, запряглись в сани и вперед..
Когда прошли первые метров 700 и идущий первым сказал, что больше не может, я только ухмыльнулся, но не заподозрил ничего плохого. Когда еще метров через 800 второй сказал то же самое и поставили меня во главу каравана, я только улыбнулся и смело повел нашу троицу вперед. Метров через 800 я понял, что не дойду и меня сменили, НО все равно никаких подозрений не возникло... Тем более, почти взяли на слабо, как так, молодой, резвый да не смогу, конечно смогу, лучше бы не смог...
Медленно, как гусеницы мы продвигались к поставленной цели, к заветному эльдорадо, метр за метром, сантиметр за сантиметром, но это казалось вечностью. Меня подбадривали - еще немного, вон уже Днепр, потом еще минут 30 и мы на месте
Когда через 3 часа мы приползли на место, я уже не хотел НИЧЕГО: НИ РЫБЫ, НИ РЫБАЛКИ, НИ СИДЕТЬ, НИ ЛЕЖАТЬ, НИ ЖИТЬ! Главное я смог, я дошел!!!
Ровно 20 минут отдышавшись я понял, что там я не хочу умирать, потому поклонился, извинился, развернулся на 180 градусов и медленно побрел назад. Кто вчера видел на море одиноко бредущего идиота, запряженного в санки, это был Я.
Как я оказался возле машины, не знаю, всё таки правда, что в каждом человеке есть скрытые резервы, которые срабатывают в самые критические моменты, вчера был именно такой случай.
Когда еще через 3 часа приползли мои коллеги, мне было все равно что они поймали и сколько, а самое главное, им уже тоже было всё равно.
Как там говорят - день проведенный на рыбалке в зачет жизни не идёт! Вчера я понял, что идет, еще как
Не поверите, весь этот долгий путь в снежной пустыне в голове вертелась фраза из старого анекдота про коня волка, лису и медведя, как они попали в яму и перед смертью конь попросил прочитать, что у него на жо..е написано и потом после того как конь их копытами двинул, медведь говорит: "....чего я то полез, я же и читать то не умею...". Вот я вчера чувствовал себя таким медведем!!! Миниатюры
Анекдот из жизни
И даже про соточку забыли...
И вспомнилась древняя, но занятная история, мораль коей - не ври!
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошёл он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну, в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и, естественно, мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы ещё выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я ещё выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили ещё бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил... - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию...
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Вооот!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...
Анекдот из жизни
Читал отчеты о рыбалке , на одном сайтов . Дошел и до этого . Это талант , все так описать . Прочитал жене , тоже истерика !
Есть такая поговорка - бешеной собаке 7 верст не крюк!!!
Всю неделю меня убеждали, что 7 км это фигня и дойдем легко, но зато ТАМ такие крокодилы клюют, что не унесешьи все таки уговорили, и мы поехали, но это было воскресенье (после всю ночь падающего снега)!!! Кто был на льду в воскресенье тот поймет.
Посвящается человеческому дебилизму.
. Вот я вчера чувствовал себя таким медведем!!! Миниатюры
у меня почти такое же было на рыбинке, только расстояние поменьше , на ногах валенки с чулками от ОЗК не подогнаные по ноге , которые норовили слететь с валенок, а валенки вообще жили своей жизнью, ТЯЖЕЛЕННЫЙ фанерный ЯЩИК через плечо
,морской зимний бушлат с ватной подкладкой
... правда я не сразу назад пошЁл, а на ящике посидел и чёто пытался ловить....ЭТО БЫЛ ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ ВЫХОД НА ЛЁД
И ЗИМНЯЯ РЫБАЛКА НА ЛЬДУ
Сейчас смотрят
