Рыбацкие анекдоты (Просматривает: 1)

[Robin Bob]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

 

[Либертин]

Ночь...жена тихо встала и пошла в коридор, где стояли приготовленные к рыбалке вещи мужа. Высыпала червей в унитаз, порезала леску... жить ей оставалось ровно полчаса.

 

[Стекольщик]

А вот, что я прочитал:
Муж приезжает с рыбалки, водкой несёт за версту. Жена с вопросом типа опять нажрался? Ответ: - Дорогая мы сидим с мужиками, и вдруг бутылка плывёт! - Ага с джином? - Да нет, лучше, с водкой!

 

[MMF]

Вроде старый рыб.-застольный, но в теме не встречал. Короче- сидят трое на реке - ловят. 1-ый -раз и . 5 мин. прходит - 1-ый опять , да все лещ приличный. 2-ой 3-ему :Не берет ,однако. Щас бы жену мою сюда - борща сварила и т.д. И у 2-ого жена хорошая - и по кухне, и по дому. А 1-ый сидит и молчит. Тут 2-ой и 3-ий не выдержали . "Слышь 1-ый, а у тебя, как с женой ?? "Ну и 1-ый:"Плохо-ни готовить, ни постирать что-либо и по дому - разруха." 2-ой и 3-ий хором:" Так беги от нее". И 1-ый тут ответил: "Не могу, глисты у нее, а на глиста виш, как лещ берет".

 

[АТОМ]

*На создание группы «Та-Ту» рыбаки ответили выпуском книги «Рыбак-рыбаку» .

*Лодка продолжала нагло приставать к берегу.

*Муж жене.
Давай займемся этим как рыбы…
Это как ?
Молча!

 

[АТОМ]

*-Скажите, в этом месте разрешено ловить рыбу?
-Да, конечно!
-Значит, если я поймаю здесь рыбу, это не будет преступлением?
Это будет чудом!!!

*Как рыбалка?
-прекрасно, поймал щуку килограммов на семь…
- и что с ней сделали?
-отпустил в реку, все равно не поверят.

*На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
-я здесь вас часто вижу…
-да, я езжу сюда уже пять лет.
-но разве вы не знаете что здесь нет ни какой рыбы ?
-ну-у… года два назад у меня начали появляться такие подозрения….

*Папа учит сына:
Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Сын:
-так ты же у меня гинеколог!

 

[Robin Bob]

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

 

[АТОМ]

*Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то…

*Мороз, холод, сидит чукча у лунки без шапки. К нему подходит другой чукча.
-Отто! Ты почему бесс шапки сидишь?
-Ты знаешь! Фчера сидел в ушанке, пришел Иван и позвал водку пить, я не услышал.

*Лох-Несс-это не чудовище, а первый турист, который в него поверил!

*В Одессе.
-Жора, жарь рыбусрочно!
-Таки ж нет рыбы…
-Ай, Жора, ты жарь, рыба буде!

*Если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такой рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало…

*Про горячих эстонцев.
Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу.
Тут на противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На следующий день история повторяется. На третий день - тоже самое. Тут первый не выдерживает и кричит второму:
- А ты почему не ловишь рыпу?
- А у меня терпения не хватает.

Поехали три эстонца на рыбалку. Закинули удочки в 6 часов утра и сидят.
9 часов Первый эстонец:
-Чтоо-то нэ клюет…
12 часов. Второй:
-Даа… Нэ клюет.
18 часов. Третий:
-Орет-те громко, вот и нэ клюет!

И снова про горячих эстонцев:
-скажите, пожалуйста, как называется этот медленный вальс?
- Эт-то не вальс! Эт-то эстонский рэп!!!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать , как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.


*Сидит чукча у проруби, а рядом – гора выловленной рыбы.
Подходит геолог:
-Слышь, чукча, дай рыбки.
- Нельзя , однако, начальник ругаться будет.
-А кто начальник?
-Да я, однако!
-Слышь начальник, дай рыбки?!
-Да бери, сколько хочешь!

*В зеркальном карпе лучше всего отражается довольная рожа рыбака.

*Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в море рыбу и зверски избивал её ногами.

*В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения маугли.

*Ложись девка и большая и маленькая.

 

[Серёга]

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.
Червей накопали, сидят, удят, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить,
может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай червей и пойдем домой.


*****************************

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.
Цедит сквозь зубы :
- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на...

 

[CarGa]

Муж поплевал на червяка, забросил удочку, с тоской уставился на поплавок и стал ждать
Через час в ванную вошла жена и сказала:
- Ладно уж, езжай на свою рыбалку!
***
Мужик решил взять на рыбалку свою знакомую. Они забросили удочки и несколько минут сидели в тишине.
Вдруг девушка спрашивает:
-Сколько стоит та бело- красная штучка, которая стояла на моей удочке?
- Это поплавок что ли? Десять рублей. А что?
- Знаешь, я буду должна тебе эти деньги, потому, что мой поплавок утонул...

 

[Игорь2007]

Учительница спрашивает ученика
- Твой папа вчера поймал три щуки, и сегодня две. Сколько всего он поймал?
- Девять щук, пятнадцать окуней, четыре судака и два налима!

 

[SadOFFnik]

Сидит мужик в лодке посреди реки, рыбу ловит. Подъезжает рыбнадзор на катере. -Грыбы... -Какие грибы не видишь рыбу ловлю. Рыбнадзор: -Я те говорю ГРЫБЫ ОТСЮДА К Ё....ОЙ МАТЕРИ!!!

 

[Small рибачок]

В постеле лежат жына с любовником, звонит телефон, после розговора
любовник спрашывает. Кто?
А жена отвечает. Муж звонил сказал что с тобой на рыбалку уехал.

 

[Либертин]

прочитал один профиль на сайте, женщина, якобы рыбак, возьмите дяденьки я уху делать могу... просто навеял анекдотец с бородой.
Объявление: "Ищу спутницу жизни. Требования: умела готовить, стирать и т.д. наличие лодки обязательно(без фото лодки предложения не рассматриваются)

 

[baks122]

Самого крупного леща,поймала Мария Федюкина,с утра....когда сломала мужу удочки!!!