Рыбацкие анекдоты (Просматривает: 1)

С нами с
17.05.2006
Сообщения
102
Репутация
0
Откуда
Москва, Тушино.
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

В основе фильм "особенности национальной рыбалки" С утра как обычно просыпаются все с жуткого быдунища, Кузьмич смотрит на свой огород и видит, что по всему огроду сети натянуты.
-Михалыч, ты чё сети в огороде поставил?
-Слыш Кузьмич! Ты где грёб, там я и ставил!
 
Последнее редактирование модератором:
P

papavan

Guest
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
17.03.2006
Сообщения
879
Репутация
11
Возраст
46
Откуда
Ковров Влад.Область
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Встречаются два рыбака,один другому,ты знаешь а я ведь женился,:thumbupq: молодец жена наверное красавица,отвечает нет,готовит наверное хорошо,опять нет,ну разводись :neet: пока не поздно!!!!!Да ты что,:eek: у неё особенная порода глист,знаешь какая чехонь берёт.:thumbupq: :D
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
06.06.2006
Сообщения
170
Репутация
1
Откуда
Кубинка
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
12.06.2006
Сообщения
151
Репутация
8
Возраст
38
Откуда
Москва.Речной Вокзал
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Раннее утро, речка,рыбак в лодке.
Слышит крик далеко-далеко :"ИДИ НА Х..."
Через некоторое время уже ближе:"ИДИ НА Х..."
Через час опять крик , уже совсем близко. Заплывает рыбак за кусты и видит такую картину: плывёт лодка, а в ней мужик сидит и гребёт ложками!!!
Рыбак:" Ну ты даёшь, ещё бы вилками грёб!!"
..."ИДИ НА Х..."
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
12.06.2006
Сообщения
151
Репутация
8
Возраст
38
Откуда
Москва.Речной Вокзал
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
12.06.2006
Сообщения
151
Репутация
8
Возраст
38
Откуда
Москва.Речной Вокзал
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...
:D


- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
20.03.2006
Сообщения
778
Репутация
534
Откуда
Ивантеевка Моск. обл.
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Общие положения оказания первой помощи рыбе



Общие положения оказания первой помощи рыбе В данной статье я хотел бы поделится собственным опытом с теми рыбаками, которые хотели бы оказать рыбе немного больше внимания, чем просто посыпать ее антисептиком. Не смотря на то, что я пишу о карпе, эти методы могут быть применены для всех карповых. Я не имею никаких коммерческих связей ни с одной из упомянутых в статье компаний. Я использую продукцию, основываясь на ее продуктивности, цене и легкости приобретения. Основная тема данной статьи - первая помощь, которая при небольшой практике может быть оказана быстро, с минимальным стрессом для рыбы.
Стоит помнить перед каждой процедурой - " а нуждается ли данный экземпляр в помощи или же он может быть отпущен в водоем как можно быстрее?". К сожалению, это приходит с опытом, но следующие повреждения могут быть обработаны быстро и легко:
-Раны от крючков
-Потеря чешуи
-Небольшие повреждения
-Язвы
Также другие небольшие царапины, потертости и подобное, внешней поверхности рыбы. Очень важно при этом понимать важность кожи и ее составляющих для выживания рыбы.
Кожа рыбы состоит из двух слоев - дермы (dermis - внутренний слой) и эпидермис (epidermis - наружный слой). Дерма - это субстанция похожая на желе и состоящая из большого количества клеток, которые содержат нервные окончания и кровеносные сосуды. Чешуя растет из дермы. Эпидермис - очень тонкая, но состоящая из очень плотно упакованных клеток, оболочка, содержащая каналы вырабатывающие слизь. В целом, такое строение дает рыбе три уровня защиты - слизь, эпидермис и чешуя. Любое повреждение одной из частей может стать источником проникновения инфекции в тело рыбы, от бактерий до грибка.
Я использую следующие принципы для определения необходимого вмешательства - если поврежден эпидермис, я могу использовать антисептик, подобный "klinik" от "Aquaswab". Если повреждение обнажает дерму - продукты типа "Aquagel". Оба продукта защищают от бактерий и грибка, создавая барьер для инфекций, и помогает естественным процессам заживления ран у рыбы, не мешаю процессу осмозы. Эти же средства могут использоваться в случае необходимости госпитализации рыбы.
Необходимое снаряжение:
Одноразовые резиновые хирургические перчатки
Бумажные салфетки (не кухонные!) для промокания области повреждения
Спреи-антисептики ("klinik" от Aquaswab)
Антисептический гель, типа "Aquagel "
Большой карповый мат и карповый мешок (если возможно)
Ватные тампоны
Подготовка
Оденьте хирургические перчатки и разложите инструменты и материалы в пределах досягаемости. Уложите рыбу на большой мат.
Раны от крючков
Осторожно, с помощью салфеток, промокните область вхождения крючка. Макните ватный тампон в антисептик и обработайте ранку. Постарайтесь не допустить попадания антисептика в ротовое отверстие карпа. Лучше использовать несколько маленьких тампонов, чем один большой. Осторожно верните рыбу в водоем...
Небольшие царапины и ссадины
В случае, если все чешуйки на месте, но имеются следы небольших повреждений - осторожно промокните область вокруг повреждения. Используйте антисептик - нанесите его на повреждение или обрызгайте его. Осторожно верните рыбу в водоем.
Потеря чешуи
При потере чешуи происходит обнажение дермы, возможно небольшое, если речь идет об одной чешуйке. Осторожно промокните область потерянной чешуйки и нанесите гель. Используя палец, аккуратно и равномерно покройте область повреждения. Если чешуйка выдрана наполовину - аккуратно удалите ее щипчиками, вытягивая по направлению от головы к хвосту, параллельно телу. Повторите вышеизложенные процедуры. Осторожно верните рыбу в водоем.
Язвы или глубокие поражения кожи
Очень осторожно осушите и очистите рану с помощью салфеток. Небольшие осколки иногда могут быть извлечены из раны с помощью жидкого антисептика и ватных тампонов. Нанесите большое количество антисептического геля и равномерно распределите его по всей поверхности раны. Осторожно верните рыбу в водоем.
http://ohota-ribalka.com.ua/photo/pma68_1.jpg
Очень важно заметить - не допускайте попадания медикаментов в рот, глаза, и самое важное - в жабры рыбы! Если рана находится близко к жабрам, позаботьтесь о том, чтобы жаберная крышка была закрыта, в момент проведения процедур и что нанесенные медикаменты не попадут в жабры по окончании. Не прикладывайте чрезмерного усилия удерживая жаберную крышку закрытой. Если же вам нужно обработать область возле глаз рыбы - позаботьтесь закрыть их влажным краем мешка. Вышеперечисленные медикаменты создают устойчивое покрытие на ранах и защищают их от возможных будущих инфекций - не волнуйтесь что они будут смыты водой, после возвращения рыбы в водоем.
Когда рыба лежит на мате, будьте готовы к ее неожиданному прыжку, в момент попадания медикаментов в открытую рану.
Пока вы не научились сами управляться с рыбой - попросите кого нибудь ассистировать вам, придерживая рыбу мокрым мешком для хранения рыбы. Со временем вы сможете оказывать рыбе помощь в течении одной или нескольких минуты, в зависимости от размера повреждения.
Если у вас возникаю сомнения, возвращать рыбу в водоем или оказать ей помощь - обратитесь за консультацией к администрации водоема .
Удачи!
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
20.03.2006
Сообщения
778
Репутация
534
Откуда
Ивантеевка Моск. обл.
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Архив



"Продвинутая" техника ловли карпа.






Итак, вы много лет ждали этого момента - влиться в ряды клуба рыболовов... Вы думали, что ожидание не было напрасным, слушая рассказы о всех гигантах, выловленных в этих водах. Вы помните названия всех водоемов и можете с закрытыми глазами начертить схему каждого, включая рельеф дна. Вы можете узнать каждого карпа в лицо по фотографиям на стенах клуба, знаите их имена и вес каждого из них.
Вы исправно выполняли все трудовые нагрузки, получая самую грязную работу, так как вы новичок, но вы не обращали на это внимания, так как знали, что одним, обязательно прекрасным днем, вы сами будете давать новичкам еще более противные задания.
Вы изобрели самый научно сбалансированный бойл в мире, которому нет равных, и хотя вы опробовали его лишь на карповой мелочи, в глубине души вы твердо знаете, что ни один гигантский карп в водоемах принадлежащих клубу, не сможет ему противостоять и окажется на вашем карповом мате. Вы уже готовы к вашему первому сезону, все обязательные работы и закрытые сезоны уже позади.
Все это было в начале сезона...
И вот сегодня, бесконечные и безрыбные сезоны, вдребезги разбили ваш энтузиазм, так как этот гадский и неправильный карп категорически отказывается употреблять в пищу ваши бойлы. Вы постоянно вскакиваете услышав визг сигнализаторов, только лишь затем, чтобы убедиться, что визжат они у вашего соседа. Затем вы слышите их всхлипывания, доносящиеся через густые заросли ивы и даете себе зарок никогда не опускаться до того, чтобы другие слышали ваш плач. Вы испробовали всевозможные оснастки, про которые читали в книге и даже изобрели несколько новых, чаще всего с большим риском для вас самих и для окружающей фауны. Вы взмокли пытаясь забросить оснастку на середину озера, где, как вы считаете, и прячется этот противный карп, только для того, чтобы он обрызгал вас, выпрыгнув из воды в паре метров от берега, в момент, когда вы, одетый в камуфляжную форму, чтобы слиться с окружающей растительностью, преклонили колени на берегу, чтобы ополоснуть разгоряченное лицо.
Перед тем, как вы махнете на карповую рыбалку рукой окончательно и займетесь приобретением снаряжения для гольфа, попробуйте все же последовать советам, которые гарантируют вам таки вытащить одну из этих громадин и по крайней мере ваше имя упомянут на очередном заседании клуба.
Существуют сотни статей, которые рассказывают, как стать настоящим рыбаком-карпятником, но признайтесь, как часто чтение этих журналов преобразовывалось в реально пойманную рыбу?
Вы видели принцип "новичкам везет" в действии, когда какой-нибудь простак вытаскивал приличный экземпляр, а все опытные рыбаки смеялись над ним и аплодировали, удивляясь, что эту рыбу поймали не они, снаряженные по последнему слову науки и техники.
Смотрели ли вы на новичка, который говорит сам себе, что никогда не мог поймать карпа, если не считать пары гуппий в зоомагазине, а тут "случайно" вытащил то, что вы называете самым глупым карпом в озере?
Секретом этих новичков было то, что они недостаточно (пока) знают о современной карповой рыбалке, чтобы это мешало их природным талантам ловить рыбу. Вот что вы должны понять, как это ни странно звучит. Конечно, вы не можете забыть все те советы, которые записаны в той части вашего мозга, которая отвечает за рыбалку, но применяя продвинутую технику вы сможете использовать все ваши любимые "игрушки" и всегда иметь "удачу новичка". Избегая подхода типичных консервативных карпятников, перескакивать сразу к более продвинутым техникам, вы должны научиться выполнять все этапы продвинутой техники ловли, карпа шаг за шагом, перед достижением более высоких уровней, иначе вы можете расшибить себе лоб.
Забудьте о модных камуфляжных комбинезонах, карп всегда видит ваши бегающие глаза, а просто попробуйте продвинутую технику тупицы. Вы точно встречали таких тупиц, которые с топотом и ржанием вываливают на берег, забрасывают снасти и тут же вытаскивают самую большую рыбу в данном водоеме.
И это не было случайностью, вы просто стали свидетелем того, как один из пользователей продвинутой карповой техники вытащил рыбу из-под вашего, общеизвестного осведомленного в карповой ловле, носа, даже не прикормив карпа сотней килограмм бойлов.
Попробуйте, оденьте самую яркую и кричащую футболку, которую только сможете разыскать, украсьте голову кепкой флюоресцентно-оранжевого цвета. Не обращайте никакого внимания на незаметность, топайте прямо к воде и забрасывайте самый старый, дешевый и заплесневевший бойл.
Эта известная продвинутая техника, которая неоднократно вводила в заблуждение карпа, так как карп уверен, что серьезные карпятники используют только дорогие бойлы и вяжут лучшие оснастки.
Если в рыбалке наступило затишье, сделайте шумный заброс прямо себе под ноги, а затем забросьте снова - карп сейчас уверен, что он остался один на один с вашими дешевыми бойлами, чтобы спокойно их проглотить. Еще один трюк - свойства ваших дешевых бойлов могут быть неоднократно усилены если вы забудете их на недельку-другую в багажнике вашего автомобиля, в жаркое летнее время.
А вот еще один безошибочный трюк - это "продвинутая-техника-беспорядочного-переключения-сигнализатора", так как все знают, что любимым занятием карпа является тихое сматывание лески у достаточно тупого карпятника, который забыл включить свой сигнализатор.
Вначале, вытащите ваш сигнализатор и поверните переключатель Вкл. вниз. Вы должны быть уверены, что он включен до того, как вы попали на водоем. Затем выполните заброс и уложите удилище на сигнализаторы, как бы забыв их включить. Эта техника потребляет много энергии, но оно того стоит. Для строгого следования этой технике, вы должны контролировать себя и не проверять постоянно состояние сигнализаторов - карп слышит щелчок включаемого сигнализатора, даже если он находится на другой стороне озера. Также убедитесь, что громкость стоит почти на нуле, если вы не хотите выловить лишь одну рыбу за приезд. Еще лучше - используйте кусок алюминиевой фольги в качестве сигнализатора, либо найдите язычок от пивной банки, брошенный кем либо.
Еще одной уловкой, которая работает, когда карп осваивается с предыдущей техникой, является "продвинутая-техника-забытых-стоек". Выполните заброс, а затем устройте настоящий спектакль, изображая поиски ваших стоек. Затем, с брезгливым видом бросьте ваше удилище на землю и сделайте вид, что вы ищете стойки в вашей палатке. Карп не сможет удержаться от возможности безнаказанно стащить ваше дорогостоящее удилище и катушку.
Вариантом этой схемы, но более дорогим, если вас постигнет неудача и поэтому рекомендованным лишь для экспертов, будет использование "продвинутой-техники-дорогих-род-подов".
Убедитесь, что все новое и сверкающее. Выполните заброс и уложите ваше дорогущее новое удилище (вам придется купить фальшивые наклейки, чтобы наклеить их на ваше обычное снаряжение и этим сделать его вид более дорогостоящим) на род-под и сделайте вид, что вы забыли включить бейтраннер. Так как карпы обожают стаскивать удилища - они устроит побоище, чтобы только увидеть, как кто-то из них утащит снаряжение очень богатого карпятника!
Трюком является включение бейтраннера, лучше всего заплатить кому-либо, чтобы он это сделал, в то время как вы с умным видом прогуливаетесь неподалеку, отвлекая на себя внимание карпа. Облачение в самые современные и модные карповые жилеты улучшает эффект от этой техники..
Когда и эта техника перестанет приносить плоды - выполните заброс и затем изобразите, что у вас "борода" на катушке, применяя "продвинутую-технику-запутавшихся-снастей". Если карп в вашем водоеме сталкивался с похожей ситуацией - вам надо быть начеку. Притворитесь, что распутываете вашу леску. Внимание - лучше всего потренироваться в домашних условиях! Все знают, что нет большего удовольствия для карпа, как заглотать бойл на вашей оснастке в момент, когда вы, проклиная все, распутываете узлы на леске.
Если и эта техника провалилась, вы должны помнить, что вы участник охоты, а карп уверен, что движение должно быть двухсторонним. Будьте готовы пролить некоторое количество крови применяя "продвинутую-технику-втыкания-бойловой-иглы-в-палец". Можете вначале использовать фальшивую кровь. Забросьте, как обычно, дешевый бойл. Притворитесь что настраиваете ваше второе удилище. Сядьте лицом к воде и удостоверьтесь, что карп может хорошо видеть, что вы собираетесь продеть бойловую иглу, через один из ваших покупных, дешевых, пересушенных бойлов. Сделайте вид, что вы прикладываете серьезное усилие, чтобы проткнуть бойл, это очень важно. Затем притворитесь, что игла соскочила с бойла и воткнулась в ваш большой палец, заорите так громко, как только можете и начните исполнять какой-нибудь невообразимый индейский танец вокруг ваших снастей, с прыжками и завываниями.
Для начинающих могу порекомендовать использовать безбородочную иглу и фальшивый палец. Все знают, что большой карп не может противостоять соблазну подобрать парочку халявных бойлов, когда рыбак скачет по берегу, с высоко поднятой рукой и бойловой иглой, торчащей из его большого пальца. Если карп не доверяет достоверности вашего представления - прыгайте прямо в воду и начинайте метаться в ней. Карп знает, что настоящий рыбак никогда не будет мочить ноги.
Если карп все же не хочет покупаться на ваши трюки, используйте "продвинутую-технику-утопающего-карпятника". Изобразите, что вы не умеете плавать и начните звать на помощь. Карпы знают, что ни один уважающий себя карпятник не оставит свои снасти, чтобы помочь утопающему коллеге, так как он может прозевать поклевку и упустить свой очередной рекордный экземпляр. Карпы со всего водоема сплывутся, чтобы поглазеть на тонущего врага. Будьте только уверены, что карп не заметит идиотскую ухмылку на вашем лице, в то время как вы внутренне готовитесь вскочить и помчаться к сработавшему удилищу. У карпа может занять пару минут на то, чтобы сьесть вашу наживку, они обычно любят убедиться в том, что вы утонули, поэтому тренируйтесь дома задерживать дыхание как можно дольше.
Когда даже все эксперты поставлены в тупик полным отсутствием клева, вы можете "пойти ва-банк" и использовать "продвинутую-технику-недержания".
Карпы знают, что рыбак-карпятник никогда не будет опорожняться во время рыбалки из страха пропустить хоть одну поклевку. Вот описание применения техники недержания:
Во первых, заранее подготовьте рулон туалетной бумаги и уложите его в один из ваших рыболовных ящиков, но убедитесь, что он запутался во всем вашем снаряжении. Эксперты идут на крайности и даже втыкают большие, покрытые ржавчиной и хорошо заметные даже с расстояния в 50 метров, крючки в бумагу. Выполните заброс (в этот раз возьмите действительно хорошие бойлы) и удостоверьтесь, что карп видит, как вы неловко забрасываете ваши оснастки, убедитесь, что ему ясна идея того, что вы не рыбак, а посмешище, путем выставления всех удилищ в идеально ровные линии. Затем выставьте ваши свингеры так, чтобы они были строго на одной высоте. Изобразите тщательное приведение в порядок всего снаряжения. Потратьте много времени на центровку вашего кресла точно в центре между удилищами. Не забывайте все время с умным лицом смотреть в сторону воды, чтобы карп видел вас.
Как последний штрих - начните заваривать чай.
Не забывайте при всем при этом делать очень серьезное лицо.
После того, как вода закипела, насыпьте заварки и изобразите наслаждение от предвкушения чашечки свежезаваренного чая. Затем, внезапно и без всякого уважения к вашей чашке, бросьте ее на землю, ухватитесь двумя руками за живот и резко согнитесь пополам. Подскочите вверх и схватитесь двумя руками за задницу. Пробегите кругом по лагерю, натыкаясь на все, с таким трудом и так тщательно выставленное снаряжение, роняя его на землю, и начните лихорадочно рыться в вашем ящике и выдерните оттуда рулон бумаги одной рукой, прижимая вторую к нижней части вашего туловища сзади. Затем, помчитесь, в преувеличенно-обезьяньем стиле, к ближайшим кустам, убедившись, что карп прекрасно видит эту сцену и рулон бумаги, запутавшийся в ваших оснастках, которые сделают его использование затруднительным.
Мы все прекрасно знаем, карп может учуять интенсивное бурчание в вашем животе за милю, и качество исполнения этой техники может стать поводом размещения вашей фотографии на доске почета вашего клуба.
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
06.07.2006
Сообщения
3 636
Репутация
1 281
Возраст
42
Откуда
мск
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Ждем мультик Рыбка Немо - 2 :)
 

Вложения

Последнее редактирование модератором:
С нами с
06.07.2006
Сообщения
3 636
Репутация
1 281
Возраст
42
Откуда
мск
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

В деревне жил один очень общительный мужичок. А общаться-то ему как раз не с кем. Идет он как-то к речке, думает: вот увижу сейчас рыбачка, я с ним заговорю. Вариант первый: я его спрошу, как ловится. Если он ответит, что плохо, я скажу, что, мол, погода плохая, спрошу на какую наживку, ну разговор и завяжется. Другой вариант: он ответит, что клюет хорошо, тогда я скажу, что он нас, мол, места такие, всегда клюет, приезжайте почаще. В общем, в любом варианте разговор завяжется.
Подходит мужичок к рыбачку, спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Иди на х...
- Что ж, тоже вариант...
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
06.07.2006
Сообщения
3 636
Репутация
1 281
Возраст
42
Откуда
мск
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


Вариант:
Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!


Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.


Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!


Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!


Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!


Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!


Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк".


- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.


Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"


Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.


Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...


Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
06.07.2006
Сообщения
3 636
Репутация
1 281
Возраст
42
Откуда
мск
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
14.06.2006
Сообщения
1 649
Репутация
45
Возраст
37
Откуда
Москва.
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Сидит парень на рыбалке , и не одной поклёвки .
Недолеко от него сидит мужик , и одну рыбку за другой тоскает . Парень невыдержал подходит и спрашивает - На что ловишь ? Мужик отвечает - На мотыля . На следующий день , парень взял мотыля , и таже картина , у него не клюёт , а мужик ловит одну за одной . Парень опять подходит и спрашивает - А сегодня на что ? Мужик отвечает - На опарыша .
Парень спрашивает - А как ты узнаёшь на что будет клевать ?
Мужик отвечает - Да очень просто , просыпаюсь заглядываю под одеяло и смотрю , если мой прибор лежит на право то на мотыля , а если на лево то на опарыша . Парень спрашивает - А если стоит ? Мужик отвечает - А если стоит , то нафик здалась мне эта рыбалка .
 
Последнее редактирование модератором:
С нами с
14.06.2006
Сообщения
1 649
Репутация
45
Возраст
37
Откуда
Москва.
Тема: Рыбацкие анекдоты
Рыбацкие анекдоты.

Один рыбак другому :
- Я вчера сома на сто кило вытащил .
Второй скромно :
- Я тоже вчера блесну покидал . Щуку вытащил килов на двадцать . Дома брюхо ей вспорол , а там фонарь с вензелем и
надписью '' Джеймс Кук '' . Я фонарь включил , а он горит ...
Первый . подумав :
- Слушай я со своего сома 90 кило сброшу , но ты фонарик - то погаси .


Поймал дед золотую рыбку . Она его и спрашивает :
- Слыш , дед , бабка - то твоя ещё жива ?
- Жива .
- Тогда уж лучше в уху .
 
Последнее редактирование модератором:

Сейчас смотрят (Пользователи: 0, Гости: 1)

Вверх