Просто улыбнуло (Просматривают: 13)

[Николай Ф]

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...

Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.

Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.

Проснулась от запаха свежезаваренного кофе. Над чашкой - испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, так как благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, он робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.

Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его, он увидело окно с вот этим текстом: "Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена".

И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.

А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась - чуть не убил.

 

[Alex536]

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...

Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.

Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.

Проснулась от запаха свежезаваренного кофе. Над чашкой - испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, так как благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, он робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.

Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его, он увидело окно с вот этим текстом: "Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена".

И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.

А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась - чуть не убил.

Даааа! Неповезло вам с мужем Николай! Противный он, правда? А вот если бы была у вас традиционная ориентация - была бы у вас любящая жена и делала бы заставки на ноут... А так... Терпите....

 

[MIRAG]

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок...

 

[Николай Ф]

Даааа! Неповезло вам с мужем Николай! Противный он, правда? А вот если бы была у вас традиционная ориентация - была бы у вас любящая жена и делала бы заставки на ноут... А так... Терпите....

Для особо внимательных и бестолковых шутников , уточняю, рассказ не авторский, как и практически все которые здесь

---------- Сообщение добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:11 ----------

Категория : Просто улыбнуло

 

[Alex7633]

Для особо внимательных и бестолковых шутников , уточняю, рассказ не авторский, как и практически все которые здесь

---------- Сообщение добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:11 ----------

Категория : Просто улыбнуло

Афторский- не афторский не важно! Отключай комп и кофе Аlexу 536 в постель, а то завтра забанят!

 

[yyyuru]

))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[partizan1201]

Артист

 

[Биг-мен]

...............................

 

[Биг-мен]

КАК ДЕД ЗА ВЕРУ ПОСТРАДАЛ
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.

- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.

Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.

Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...

Где-то наверное через год после смерти бабки мать потушила лампадку, сняла иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

 

[MIRAG]

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: - Да херня это все, вот у нас было- Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи.
Ну этот дедок и выдал. "-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весьдень, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик сбабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя-Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там"порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабуискать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес свинчено- @# твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву"

 

[Alex536]

Для особо внимательных и бестолковых шутников , уточняю, рассказ не авторский, как и практически все которые здесь

---------- Сообщение добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:11 ----------

Категория : Просто улыбнуло

Для не очень грамотных и особо умных шутников замечу: когда текст не авторский его берут в кавычки или помечают "не моё", как делают практически все, которые здесь

---------- Сообщение добавлено в 12:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:02 ----------

Афторский- не афторский не важно! Отключай комп и кофе Аlexу 536 в постель, а то завтра забанят!

Алекс! Это чего за грязные намеки? "Ты это таво... не балуй"

 

[suhov_gv]

Сижу, никого не трогаю. Газетку читаю.
Ну, думаю, Вы понимаете где лучше всего думается о смысле жизни с газеткой в руках?
В таких помещениях обычно незамурованная труба стока канализации в углу, и по ней изредка (у меня хорошая звукоизоляция) можно услышать очень громкий разговор, например, соседей сверху.
Вот сижу и слышу откуда-то сверху приглушенный толщей железобетона громкий мужской вопль:
- Млллллляяяяяяяяяяяяяяя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
В ту же секунду что-то тяжелое проносится по трубе сверху вниз, царапая стенки трубы изнутри.
Тот же вопль сверху:
- МОЙ НОВЫЫЫЫЙ АЙФОООООООННННН!!!!!!!
В голосе было столько неподдельной скорби, что я прослезился....
***
Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к соседу моему, холостяку, и тоже предупредил об остаточной воде. Тот ответил:
«Да ладно, высохнет».

 

[Alex7633]

Сижу, никого не трогаю. Газетку читаю.
Ну, думаю, Вы понимаете где лучше всего думается о смысле жизни с газеткой в руках?
В таких помещениях обычно незамурованная труба стока канализации в углу, и по ней изредка (у меня хорошая звукоизоляция) можно услышать очень громкий разговор, например, соседей сверху.
Вот сижу и слышу откуда-то сверху приглушенный толщей железобетона громкий мужской вопль:
- Млллллляяяяяяяяяяяяяяя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
В ту же секунду что-то тяжелое проносится по трубе сверху вниз, царапая стенки трубы изнутри.
Тот же вопль сверху:
- МОЙ НОВЫЫЫЫЙ АЙФОООООООННННН!!!!!!!
В голосе было столько неподдельной скорби, что я прослезился....
***

Как такое может произойти?

 

[vovikz]

Как такое может произойти?

Легко. Нажал на спуск воды, наклонился с ёршиком, а мобила из кармана рубашки - шлеп! По ширине в трубу пролезет.
В туалет надо ходить с ноутбуком!!!

 

[Alex7633]

Легко. Нажал на спуск воды, наклонился с ёршиком, а мобила из кармана рубашки - шлеп! По ширине в трубу пролезет.
В туалет надо ходить с ноутбуком!!!

Под унитазом нет прямой вертикальной трубы в канализацию, специально на подобные случаи.