Просто улыбнуло (Просматривают: 16)

[creator1212]

Наглядно про коррупцию...



- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

[MIRAG]

Притча о богатстве
Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько
бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец
спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта,
которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них -
целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.
Не правда ли, что всё это зависит от того с какой точки зрения смотреть на мир?
Имея ЛЮБОВЬ, ДРУЗЕЙ, СЕМЬЮ, ЗДОРОВЬЕ, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ и ПОЗИТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ к жизни
вы получите всё! Но вот купить что-либо из вышеперечисленных вещей невозможно. Можно приобрести любые воображаемые
материальные блага, даже запастись ими на будущее, но если ваша душа не наполнена, у вас нет ничего!

 

[зюк]

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

Дом -- это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.... чтоб загрузить мешок подарками.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

В чем сходство между директором <<Мерседеса>> и <<АвтоВаза>> ? Оба ездят на Мерседесе.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен <Отче
наш, иже еси на небеси!>, чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!! - А медаль они не нашли.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка

А он, мятежный, просит дури...

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три
вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"

 

[Соломоныч]

Спорим карп...

 

[Биг-мен]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xhu88jax-0c

 

[Соломоныч]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xhu88jax-0c

Это ОГРОМНЫЙ ПОЗИТИВИЩЕ!

 

[garik2008]

Хочу так,это парк Горького?
http://www.youtube.com/watch?v=SzGSppg0eLE (ненармотив)
По рыбатской теме
http://video.online.ua/367366/

 

[Соломоныч]

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

 

[Николай Ф]

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

[Олесик]

не знаю, может писала, а может нет. Реальный случай:
у моей сестры Опель астра... у меня была десятка.
Приезжаем на заправку. Галина говорит: "Олесь, помоги бак открыть, машину заправим".
Я выхожу, кручу крышку, кручу, открыть не могу. Говорю, ей, что мол не получается у меня с ее буржуйской машиной договорится.
На заправке никого....
Сидим с ней тупо улыбаемся друг на друга... Что делать? поехали искать заправку с заправщиками )))))

 

[Николай Ф]

Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

 

[vovikz]

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Нет бы подсказать, а все только смеются. Она ее уже почти неделю направляет! http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=2220953&postcount=9066

 

[Олесик]

Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

тока методом ампутации либо головы, либо яик ))))

 

[Николай Ф]

С завтрашнего дня в ОТПУСКЕ

 

[yyyuru]

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проем в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитем порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.