Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[андрей филиппов]

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.


Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!



Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!


Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.



Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.


Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.



Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.




- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидорасы .



Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.


Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить



Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

 

[АндрейМитино]

Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец. А вождь людоедов им и говорит:- Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем отличные лодки! Но поскольку мы гуманные людоеды, то мы предоставляем вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть!Американец попросил принести ему Кольт сорок пятого калибра, и с криком "Да здравствует Америка!" выстрелил себе в голову.Японец попросил принести ему самурайский меч, и с криком "Слава императору!" вспорол себе живот.А русский попросил принести ему обычную столовую вилку. И стал молча тыкать себя вилкой в разные места.- Зачем ты так себя мучаешь?! - спросили изумлённые людоеды. А ВОТ х@@ ВАМ, А НЕ ЛОДКА!!!

 

[Василич 1]

Он: — На чипсы.
Она: — Не хочу.
Он: — Почему?
Она: — Они вредные!
Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
— Вы не боитесь спать один?
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно, боюсь...
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.

 

[андрей филиппов]

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.



Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки "42 стрит", "5 авеню".
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.



Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?


Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.



В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.



Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

 

[Губерман]

-Простите.Вы еврей?
-Нет.
-А что так?

 

[MIRAG]

Советские пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе - ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали это!...

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

- А, Вы, знаете Яша, когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

- Андрюш, а ты помнишь, как Шарон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А за сметаной, млять, он забыл заехать!..

Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Приму в друзья трех-четырех беженцев из vk, а могу и пожилую пару из Одноклассников....

Пастух отары никогда не называет девушек овцами, потому что он знает пару отличий......

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

- Какое время года вам больше всего нравится? - Да в ПЯТНИЦУ... любое!

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька" - Апочему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40....

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?...

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

вечера в диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и не соцсетей

 

[андрей филиппов]

- Люся! Выходи за меня замуж!

- А утром протрезвеешь и передумаешь!

- Клянусь, не протрезвею!



Беседуют две блондинки:

- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!



Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.

Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.



- Милый, ты меня любишь?

- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

 

[tupolev-50]

Закопал Лужков клад 2 миллиарда долларов в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...

 

[минья]

Гдеб нам таких капитанов,и еще лётчиков взять


- Товарищ Адмирал, Капитан К-567 просит связи с Вами.
- Ишикаев? Что у них случилось?
- На 16-30 ситуация штатная. Лодка покинула квадрат боевого дежурства, находится в нейтральных водах. Капитан вышел на очередной сеанс связи.
- Капитан Ишикаев? Адмирал Курохватов. Слушаю Вас.
- Товарищ Адмирал, здравия желаю.
- Здорово, Абдул. Что случилось у вас?
- Во время боевого дежурства потеряны две торпеды, товарищ Адмирал.
- Что? Ишикаев... Как потеряны? Опять? То есть ... Ты что? Доложить по форме!
- Во время боевого дежурства двумя торпедами поражена надводная цель в районе ХХХ ХХХ хХХ на рейде Марселя 26 апреля в 17.40 Московского времени.
- Какая цель? Ты ... Что?
- Надводная цель. Яхта, 35 метров.
- Ишикаев! Ты там с какого дуба рухнул? Ты под трибунал пойдешь!!! Ты опять за старое, сцуко? Сгною! Ты чего наделал опять?
Доложить на каком основании произведены боевые пуски!
- На основании социальной справедливости, Василич. Да не кипятись ты, все сгорело и утопло. Нет никого.
- Я тебе не Василич! Вот же гад... Ты чего наделал?
- Василич, пособи торпеды списать, а? Ну не удержался.. Бес попутал...
- Опять! Ну ты гад... Ну вот придешь в порт, ....Ь. Вот придешь в порт...
- Да ладно тебе, Василич... Дело житейское.
- Чья яхта?
- А этого, ... как его? Лигарха ХХХХ ХХХХ
- ХХХХХ ХХХХ ? ... Ну и что ...Ь? Все равно... Приказа то не было!
- Не было товарищ Адмирал...
- Сцуко, в Мурманск пойдешь служить, гаденыш. Сгною, бл@!
- Служу Советскому Союзу!
- Заткнись, еще и троллит он... Гад.

 

[андрей филиппов]

На сайте знакомств:

- Девушка, а вам точно 25 лет?

- Да

- И давно?



Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!


- Дал объявление типа:

- Ищу подругу жизни!...

… откликнулись человек двадцать мужиков...

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою!"


Муж мне заявляет:

- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

- Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...



Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.




Если наш человек покупает спортивный костюм…

… то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

 

[андрей филиппов]

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

"Boт и зakoнчилocь дeтcтвo... " — пoдyмaл Cлaвиk, koгдa пeнcию пpинecли нe тoльko мaмe, нo и eмy caмoмy.

Hи в koeм cлyчae нe дeлaйтe kyльт из aлkoгoля. Пpocтo бyxaйтe. Cпokoйнo тak, бeз фaнaтизмa.

Oпытный ГAИшниk мoжeт пpoчитaть пo гyбaм cлoвo "бляяяя" нa любoм paccтoянии

Cтapyшka cпocoбнa yвидeть cвoбoднoe мecтo в тpaнcпopтe нa paccтoянии дo пoлyтopa kилoмeтpoв.

Дeвyшky, зeвнyвшyю в cekc-шoпe, чyть нe пpoдaли...

Hekoтopыe дeти мaлo тoгo, чтo cтakaн вoды нe нaльют, тak выпьют и тoт, чтo ты caм для ceбя нaльeшь.

Биoлoгичka в чyлkax знaeт o взaимoдeйcтвии живыx opгaнизмoв нaмнoгo бoльшe биoлoгичkи в шepcтяныx peйтyзax.

Maшa Pacпyтинa взялa нoтy cи тpeтьeй okтaвы и paзoшлacь пo швy.

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Полубокс - это когда бьют только вас...

Пocлe изyчeния kaмacyтpы выяcнилocь, чтo нaибoльшee пpeдпoчтeниe жeнщины oтдaют пoзe "дaвaй зaвтpa"...

Интересно, а сама Бабкина и Кадышева понимают, что они два разных человека?

Koгдa в cтpaнe koppyпции нeт — малoлитpaжkи мчaт пo xaйвeям. Koгдa koppyпция — Бeнтли тaщaтcя пo бeздopoжью. Bce пpocтo, бpaт.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.


"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного..."

Внедрение электронны­х госуслуг позволяет увеличить штат чиновников­ втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину.

Человекообразные обезьяны - редкость, а обезьяноподобные люди - банальность...

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

 

[Устьсысолец]

— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину

 

[андрей филиппов]

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.


Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.



После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.


Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!


К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?


Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.



"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...



У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".


Налог на бездетность - дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан.
В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на _всех_, а уж потом - налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.



Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.



Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!



Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.



Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

 

[Устьсысолец]

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

 

[Петров и Ч]

Я ж просил купить одну бутылку!А одной не было!!!