Анекдотец я нашел!
а каким боком развитие эмбриона и эндокринолог имеет отношение к рыболовному форуму?
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 22)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
А в каком месте тут смеяться ?
Анекдотец я нашел!
там где смеяться,уже убрали.
Последний раз редактировалось Йожык®;
Последний раз редактировалось Йожык®;
Анекдотец я нашел!
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Анекдотец я нашел!
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
У нас в стране очень много пьют за здоровье, а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
Мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну нового менеджера. Он хочет быстро войти в коллектив и живо интересуется офисными традициями:
— А как мы там будем?
— В смысле?
— Ну, в плавках или без?
— Какие плавки? В чем мать родила!
...Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошел новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
— Слава богу, мама сохранила!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
У нас в стране очень много пьют за здоровье, а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
Мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну нового менеджера. Он хочет быстро войти в коллектив и живо интересуется офисными традициями:
— А как мы там будем?
— В смысле?
— Ну, в плавках или без?
— Какие плавки? В чем мать родила!
...Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошел новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
— Слава богу, мама сохранила!
Анекдотец я нашел!
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта йухня мне в багажник влезет?!
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта йухня мне в багажник влезет?!
Анекдотец я нашел!
Холостяцкая яичница: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
Анекдотец я нашел!
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем Лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.
У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак". Отмечали жёстко! Сегодня читаю в газете: "Продаётся нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".
Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем Лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.
У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак". Отмечали жёстко! Сегодня читаю в газете: "Продаётся нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".
Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Анекдотец я нашел!
Российский турист заходит в магазин в Таллине и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
— Я знаю русский, можете говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы полвека ваш русский слушали, теперь вы послушайте наш эстонский...
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач спрашивает:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь. Мужик вскинул ружье — и... медведь замертво свалился у его ног.
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Ученик пишет сочинение в школе на тему “Мой папа”:
“Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. Но обычно он пылесосит, готовит ужин и стирает белье”.
Российская нефть бывает двух типов. И вы этих двух типов хорошо знаете.
Муж просит жену:
— Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
— Ветеринара? А почему не нормального врача?
— Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.
---------- Сообщение добавлено в 07:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:17 ----------
Муж с женой разговаривают в постели о сексе.
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?
— А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
— Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
— Проблемы начинаются у девяноста пяти процентов россиян и у независимых социологов.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут...
— Что такое женское счастье?
— Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!
В темном переулке мужик кричит преступникам, приставившим ему нож к горлу:
— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя знаете что... Убивайте!
— Я знаю русский, можете говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы полвека ваш русский слушали, теперь вы послушайте наш эстонский...
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач спрашивает:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь. Мужик вскинул ружье — и... медведь замертво свалился у его ног.
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Ученик пишет сочинение в школе на тему “Мой папа”:
“Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. Но обычно он пылесосит, готовит ужин и стирает белье”.
Российская нефть бывает двух типов. И вы этих двух типов хорошо знаете.
Муж просит жену:
— Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
— Ветеринара? А почему не нормального врача?
— Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.
---------- Сообщение добавлено в 07:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:17 ----------
Муж с женой разговаривают в постели о сексе.
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?
— А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
— Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
— Проблемы начинаются у девяноста пяти процентов россиян и у независимых социологов.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут...
— Что такое женское счастье?
— Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!
В темном переулке мужик кричит преступникам, приставившим ему нож к горлу:
— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя знаете что... Убивайте!
Анекдотец я нашел!
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
Анекдотец я нашел!
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
Анекдотец я нашел!
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
Анекдотец я нашел!
Еще баянчик на тему..
Жена с дочерью спрашивают мужа:
- а что ты подаришь нам на 8 марта?
- линейку...
- а зачем?
- а что бы мерить тот йух, который вы подарили мне на 23 февраля
Анекдотец я нашел!
Встречаются два приятеля.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё в разные стороны...
— Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: “Вытрезвитель, вытрезвитель!”
Девушка делится с подругами:
— Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... И была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого.
Встречаются два молодых человека.
— Никак не могу найти себе девушку — они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые...
— Но ведь бывают же какие-то исключения!
— Да. Тупые уродины.
Водитель автобуса объявляет пассажирам:
— Мы подъезжаем к границе Абхазии; если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — приготовьте по 200 рублей.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё в разные стороны...
— Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: “Вытрезвитель, вытрезвитель!”
Девушка делится с подругами:
— Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... И была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого.
Встречаются два молодых человека.
— Никак не могу найти себе девушку — они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые...
— Но ведь бывают же какие-то исключения!
— Да. Тупые уродины.
Водитель автобуса объявляет пассажирам:
— Мы подъезжаем к границе Абхазии; если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — приготовьте по 200 рублей.
