Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[МВФ]

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.[/QUOTE]

Но стоимость НЕУКРАДЕННОЙ сумочки в 2.5 ляма не опроверг!

 

[MIRAG]

Но стоимость НЕУКРАДЕННОЙ сумочки в 2.5 ляма не опроверг!

-- А откуда у уборщицы сумка от Dior?
-- Наподметала.

 

[rogatki]

Муж самодовольно:
-Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно:
- Зато у него стоит дольше!!!


- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.


Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

-Пап, а сколько лететь до Америки?
- Минут 20, сынок.
Мама из кухни:
- Он про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Поздний вечер. Лежим с подругой в постели, прижавшись друг к другу. Засыпаем. Но тут у меня, из-за присутствия близкого, желанного и горячего девичьего тела, начинается, пардон, эрекция. Причем явственно упирается подруге в бедро. Ну, я жду пока успокоиться, что бы все-таки спать дальше. И тут в темноте раздается голос подруги: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... "... Вообщем, заснуть удалось только минут через 40.

Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???



Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

 

[Василич 1]

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том,
что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках.
Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз.
Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал:
"Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...

 

[tupolev-50]

-- А откуда у уборщицы сумка от Dior?
-- Наподметала.

А, почему нет?

p.s.Пресс-секретарь уборщицы пояснил, что в настоящий момент потерпевшая проходит курс реабилитации после тяжёлой утраты...........

 

[serega73]

- Петрович, как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

 

[MIRAG]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Запрет на алкоголь после 10, больше всего ударил по некрасивым девушкам.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли...

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

… в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Ни хера он хлеб не ест.

-В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.

Привет, ты где?
Географически или экономически?

Мужчина, нефть брать будете?
- ... ?
- Вам с газом? Или без?

 

[dvinica]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
- Шо делать? Донашивать...


- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.


- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.



- Мойша, ну что, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!


- Сёма, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, но их надувать надо.


Когда клеишь обои , главное чтобы не было пузырей,
а то мы взяли с Толяном два пузыря ......

 

[Василич 1]

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!


На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.


- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили.
Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:
- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу.
Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:
- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.



Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне...
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

 

[Ихтиолог]

- Пап, а что это у тебя на мониторе?
- Сабля.
- Че бLя?
- Спи бLя!

 

[щука33]

Немного ...

 

[Angar 8]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

 

[MIRAG]

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец:
- Доченька, ты чего это?..
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют...Вот зашла в сексшоп, да и купила себе мужа...
А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
- Папуля, ты чего это?..
- Да вот, с зятем водку пью.

Муж возвращается из командировки, без слов проходит в спальню, высаживает обойму из пистолета в дверцу шкафа.
Открывает шкаф, а там - пусто!.. Он разочаровано жене:
- Стареешь, Маня!

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу,
что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
— Ммм... Вода.
— Почему?
— Чё у тебя, с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут?

На вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял, приму меры!

Лезет в троллейбус мужик с мешком и кричит:
- Осторожно, яйца не проколите!!!
- А что, у Вас в мешке яйца?
- Нет, гвозди!

 

[Василич 1]

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие.

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо - тычете в него свое лицо.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

 

[MIRAG]

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй".
Но я отвечу гордо "Я — мыслитель".

Нам пьянство принесло немало бед.
Все пили: Демосфены, Пифагоры...
Да что там говорить - сам Архимед
И тот по пьянке требовал опоры.

и вовсе я не обижалась
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по моему, ты с ним пришёл

Проела Плешь... Прогрызла Печень...
Сейчас в Кишках Копает Ход...
КТО ИЩЕТ Путь к Мужскому Сердцу...
ТОТ Обязательно НАЙДЁТ

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.

Девочка Таня в моржи зaписaлась,
В прoруби утрoм янвaрским купaлаcь.
Вася-шутник зaкричaл ей: "Aкула!"
Таня пoверила и утoнула.

К очкам привыкла переносица,
во рту протезы, как родные,
а после пьянки печень просится
уйти в поля на выходные.

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила,
Потому что Мужик настоящий -
Не способен на бабьи дела...

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

пока все к проруби ходили
я в ванной пену разводил
в той пене пальцем сделал прорубь
и окунул туда башку

Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей.

чиновник всех встречал стихами:
дай друг на лапу счастья мне