Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[AFN]

Застолье... Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
--------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! ... - разочарованно кричат дети.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

 

[Биг-мен]

сегодня кончились досрочно
зарплата с премией вдвоем
как с@ка это неприлично
нечестно с ихней стороны


я снег увидел колумбийский
на настоящий не похож
за то я верил в дед мороза
буквально полтора часа


вечор в рождественский сочельник
девицы сели погадать
вернутся ли за стол с победой
из танчиков их женихи


довольно юра я устала
от этой бесконечной лжи
сейчас опять начнёшь про лайку
про то что в космос улетал

мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей

умён красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад


лиса толстеет всюду крошки
и крики в памяти свежи
мораль сей басни положили
лежи


скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
всё что угодно только молча
не ржи

сейчас сидит на дошираке
в кредитах по уши семья
зато сыграли свадьбу аки
князья


идет волна корпоративов
кто был в дрова, а кто как труп
довольно руки потирает
youtube

нельзя в кабак нельзя к путанам
мы ж депутаты господа
поэтому нам всё доставят
сюда

по многолюдному вокзалу
бреду с бидончиком харчей
а вдруг мужчинка попадётся
ничей


я спела даже станцевала
игриво поводя плечом
но шефу нужен был квартальный
отчёт


твои тату меня смущают
есть от картинок некий драйв
но здесь был вася мне ломает
весь кайф

 

[Kabun]

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

 

[Василич 1]

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные,
начинающие рабочий день на два часа позже

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли.

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом.
Разговаривай как с большим.


Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

 

[MIRAG]

Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.

Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"
Е-мое,мужик,я уже от тебя без ума!!!!!))))

Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

- люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
- тп из этого списка тебе больше всего подходит

- У тебя жена вчера родила?
- Да.
- Поздравляю! Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала,
а потом - обратно. Интересно,
она отменила своё решение или удвоила эффект?

- ВАСЯ, ты что - еврей?!
- С чего это ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну, не обрезанный, а надкусанный...

— В чем секрет русской водки?
— В ее пользователях.

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!

- Ого!
Сказал гинеколог
- Огогого!
Прозвучало эхо.

 

[щука33]

Небольшой анекдот.

 

[Биг-мен]

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Сведёт морозом скоро нос и губы…
А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы!
И ты увидишь, от чего, гад, отказался!


Сегодня, когда забирала дочку из школы (1 класс) услышала от учителя фразу: " Мы не обязаны учить ваших детей! Работа учителя побудить ребенка к тому, чтобы он учился сам с помощью своих родителей!" .... Вопрос, а нахрена тогда школа?...

А я уже мужу придумала сюрприз на 23 февраля!)) Проснусь утром в 6.00 и разбужу его криком: "Рота подъем!!!!" Потом покормлю перловкой. Полы помоет. Картошку почистит. Вокруг дома побегает. А что?! Праздник должен быть праздником!!!!

 

[СМАРГЛ]

Она,указывая на его мужское достоинство, игриво так: -А что это у тебя? ;-) Он,сурово так: - КЛЯП !

---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:51 ----------

ОБЪЯВЛЕНИЕ : "В ЖЭУ требуется слесарь. Требование: что бы руки росли хотя бы из поясницы."

---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:54 ----------

Маленькие хитрости. Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив. )))))

---------- Сообщение добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:54 ----------

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:56 ----------

Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет...

 

[tupolev-50]

1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....

***
- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
- Дареному коню семь раз отрежь.

***
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

***
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

***
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

***
1. Подключаешь маме интернет.
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

 

[Василич 1]

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.


Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке?
ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!



Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

 

[Алим]

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.


Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон евро.



Мой час настал. Пора проститься.

Пора покинуть этот мир...

Я так хотел опохмелиться,

А нету даже на кефир!

 

[tupolev-50]

Единственный, кто может реально навести порядок, это уборщица Газпрома. Но она дорого берёт.

 

[Алим]

Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

 

[MIRAG]

Единственный, кто может реально навести порядок, это уборщица Газпрома. Но она дорого берёт.

Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов...

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

 

[фанатик]

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Блестяще! Шутка года. Такое возможно только в России...