Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Каламбур от Пушкина: -Адам Еву прижал к древу,древо трещит, Ева пищит. От Ржевского:-Адам Еву прижал к древу....Ааа короче е..т ,но в стихах-это без подобно.
Анекдотец я нашел!
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: — Сколько стоит эта красная штучка? — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? — Да он только что утонул...
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Просто хотел сказать ,как было ,а не как сейчас.А вы ,что подумали или давно не прокалывался.
Анекдотец я нашел!
Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко.
И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья").
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду!"
---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:33 ----------
- Девушка, вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...
И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья").
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду!"
---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:33 ----------
- Девушка, вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...
Анекдотец я нашел!
Осень своей погодой ,чпокнуло лето.Даже два раза.
Спор с женщиной это как охота на слона.Если не убил с первого аргумента.Беги.
-Вот объясни,почему вы мужчины,так редко дарите женщинам цветы?
-Ну вы пиво,нам вообще не дарите.
У школьной доски:
-Дай имя треугольнику.
-Егор.
-Ты тупая ,что ли ?!
-Лан , abc.
Улыбайся сегодня,плачь завтра.
(Читай это, каждый день)
Спор с женщиной это как охота на слона.Если не убил с первого аргумента.Беги.
-Вот объясни,почему вы мужчины,так редко дарите женщинам цветы?
-Ну вы пиво,нам вообще не дарите.
У школьной доски:
-Дай имя треугольнику.
-Егор.
-Ты тупая ,что ли ?!
-Лан , abc.
Улыбайся сегодня,плачь завтра.
(Читай это, каждый день)
Анекдотец я нашел!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х...ю несете...
Анекдотец я нашел!
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты.
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну просто замучил! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е!?»
Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
— Улица Болванов, 17.
— Ага, — удивляется первый.
— Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну просто замучил! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е!?»
Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
— Улица Болванов, 17.
— Ага, — удивляется первый.
— Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Анекдотец я нашел!
Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме...
---------- Сообщение добавлено в 18:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:41 ----------
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит
---------- Сообщение добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:44 ----------
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@@ть, гордится сыном.
---------- Сообщение добавлено в 18:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:46 ----------
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
---------- Сообщение добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:47 ----------
Сёма звонит на ресепшн гостиницы. - Это номер 161.Мы посорились и моя жена хочет выброситься из окна! - Это частный случай, он нас не касается. - Как это не касается? Почему окно не открывается?!
---------- Сообщение добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:53 ----------
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х@@ня вокруг творится.
---------- Сообщение добавлено в 18:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:41 ----------
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит
---------- Сообщение добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:44 ----------
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@@ть, гордится сыном.
---------- Сообщение добавлено в 18:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:46 ----------
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
---------- Сообщение добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:47 ----------
Сёма звонит на ресепшн гостиницы. - Это номер 161.Мы посорились и моя жена хочет выброситься из окна! - Это частный случай, он нас не касается. - Как это не касается? Почему окно не открывается?!
---------- Сообщение добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:53 ----------
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х@@ня вокруг творится.
Анекдотец я нашел!
Настоящий А.С. Пушкин
К кастрату раз пришёл скрипач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, – сказал певец безмудый, –
Мои алмазы, изумруды –
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, – он продолжал, –
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
-Я? я муде себе чешу.
Навеяло
Анекдотец я нашел!
... А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
На очередном заседании Гос Думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав с неприкосновенностью.
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду - вдовами.
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- На тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую пробовать.
А.С. Пушкин (всё тот же) о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
На очередном заседании Гос Думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав с неприкосновенностью.
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду - вдовами.
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- На тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую пробовать.
А.С. Пушкин (всё тот же) о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
Анекдотец я нашел!
В троллейбусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину стоявшего впереди. - Мужчина, вы сходите? Он посмотрел на горшок и говорит: - Нет , я до дому потерплю!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…
Анекдотец я нашел!
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который умеет предсказывать будущее.
Сталин на секунду задумался и приказал:
- Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который умеет предсказывать будущее.
Сталин на секунду задумался и приказал:
- Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.
Анекдотец я нашел!
Вот это Мираж жжёт!!!
---------- Сообщение добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:55 ----------
Он ушёл давно,оставив ей на память,лишь учебник русского языка.А она ещё всё скучала,по ихним прогулкам иевошней улыбке.
Седых детей несло по кругу
На спинах взмыленных коней
Про них нетрезвый карусельщик
Забыл
"Где водка"-граф жену пытает
"В графине"- говорит она
И граф всмотревшись понимает
Пьяна
---------- Сообщение добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:09 ----------
Одолевают на проблемы,
А у кого проблемы нет,
Не реагируют зрачками
На свет.
---------- Сообщение добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:55 ----------
Он ушёл давно,оставив ей на память,лишь учебник русского языка.А она ещё всё скучала,по ихним прогулкам иевошней улыбке.
Седых детей несло по кругу
На спинах взмыленных коней
Про них нетрезвый карусельщик
Забыл
"Где водка"-граф жену пытает
"В графине"- говорит она
И граф всмотревшись понимает
Пьяна
---------- Сообщение добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:09 ----------
Одолевают на проблемы,
А у кого проблемы нет,
Не реагируют зрачками
На свет.
Сейчас смотрят
