Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[Василич 1]

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь.
Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза,
у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
"Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки,
смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

 

[Артём70]

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь.
Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза,
у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
"Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки,
смотрит в глаза и с лукавой улыбкой и выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Это пять с плюсом!!!

 

[MIRAG]

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь.

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса (4 года)



Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу.
Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, б..ть?!
- Я свой член в других брюках забыл…

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" Но тут я обычно просыпаюсь...

У одной моей знакомой одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь
и заняла первое и третье место.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее.
А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы@бу!
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.

 

[amphibious]

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько.


Шел 2035 год... После Минска-135, миссия ОБСЕ на Донбассе запретила камни диаметром больше 5 см... В Марьинке и Песках шел рукопашный бой...


- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.


Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

 

[Василич 1]

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

- БЕРТОЧКА, а опишите себя таки в двух словах!
- Та... НА ЛЮБИТЕЛЯ..

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

 

[Skifo]

Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
— Не молчите!
— А о чем говорить?
— О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
— Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!

 

[tupolev-50]

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

 

[MIRAG]

Если падает вилка, значит придёт женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придёт понедельник.

Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил в маршрутке девушку — она и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость,
возведенная в степень, называется общественным мнением.

Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок: Атомная энергетика и грабли.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке.
В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жопа.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

- Ложечка за маму...Ложечка за папу...Ложечка за бабушку...Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Если мы пустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг.
Но это еще не значит, что, если мы пустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.

 

[Василич 1]

ижу,устала,дочь мягко чем-то стучит сзади по голове,оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза.
Усталость как рукой сняло.

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная!
Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.

 

[Голубев Юрий]

-Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
-Потому ,что слышал ,как папа сказал маме:"Я съем эту киску,когда дети уйдут в школу".

-Скажите ,как по дереву можно узнать ,где север ,а где юг?
-Я вас умоляю! Ёлка- север,пальма-юг!

Полной грудью можно не только дышать, но и гордится.

Для женщины примерять и не купить,что для мужчины раздеть и не трахнуть.

Объявление.
Женщина с квартиры №3 ,поделитесь своим мужчиной... Мы тоже хотим так визжать и орать (женщины с первого и второго этажа).

Основное правило зимнего секса,у кого сопли тот и с низу.

 

[PILIGUSTR]

Приходит дед в отряд космонавтов и говорит-хочу в дальний космос.
Его спрашивают-дед,а что может сподвигнуть 80 летнего человека на такой поступок?
Дед отвечает - ГОМОСЕКСУАЛИЗМ!
?????????
Дед объясняет-Понимаете,при Сталине за это расстреливали,при Брежневе за это давали 25 лет,при Горбатом об этом разрешили говорить,при Ельцине перестали обращать на это внимание,сейчас это поощряется.Я просто боюсь,что скоро это станет обязательным.

 

[Alelllka]

Приходит дед в отряд космонавтов и говорит-хочу в дальний космос.
Его спрашивают-дед,а что может сподвигнуть 80 летнего человека на такой поступок?
Дед отвечает - ГОМОСЕКСУАЛИЗМ!
?????????
Дед объясняет-Понимаете,при Сталине за это расстреливали,при Брежневе за это давали 25 лет,при Горбатом об этом разрешили говорить,при Ельцине перестали обращать на это внимание,сейчас это поощряется.Я просто боюсь,что скоро это станет обязательным.

5 баллов))))

---------- Сообщение добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:29 ----------

Если ваш муж:
1. не грубит,
2. не пьет пиво,
3. не матерится,
4. не сидит за компом,
5. не ходит с друзьями в баню…
потыкайте в него палочкой, по ходу он сдох.....


Золотое правило Зимнего Секса!У кого сопли - тот снизу))))


Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.


Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву п#####ь, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами. .



Два друга собрались поехать отдохнуть в Тайланд. Пляж диско Тайки.Сели в самолет, взяли виски, весело им хорошо. Прилетели в Бангкок, стюардесса им говорит: Уважаемые пассажиры наш самолет приземлился в аэропорту Бангкока, температура 35 градусов, желаем вам приятного отдыха. Хотелось бы напомнить, что половина населения болеет туберкулезом, а другая часть населения СПИДом, будьте аккуратнее))) Один у второго спрашивает: братан, че она сказала???
-че, че- бум еб..ть тех кто кашляет)))


Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб....сь.

 

[Соломоныч]

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы тут ..уйнёй маялись, ваш самолет уже улетел.

---------- Сообщение добавлено в 17:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:21 ----------

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

 

[Голубев Юрий]

-Сынок, а ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-Садовником.
-А ещё?
-Чистильщиком бассейнов.
-А ещё?
-Сантехником.
-Мать ,похоже он кассету нашёл.

Если мужчина сказал ,что исправится.Значит он исправится.Не надо ему напоминать об этом каждый год.

Купи 5 литров пива и получи леща в подарок.

Мне так одиноко.Нужна компания.Желательно нефтяная...

Сидят два пенсионера.Один другому:
-Какая нынче бедная молодёжь,сигарету на пятерых курят,но молодцы,всё равно смеются.

-Мне холодно ,дай пиджак .
Нет,ты мне один уже растянула.

Проблема современной моды.Натянуть мини юбку на макси задницу.

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил:
-Сразу войти?
А ей угораздило ответить:
-Нет б...ь, можешь постучать.

Что общего между КГБ и клитором? Одно неловкое движение языком и ты в ж...

 

[СМАРГЛ]

Пан Вальман, вы любите Украину? - Конечно, люблю! От всей души. - А вы готовы отдать за неё жизнь? - То есть? - Ну, умереть за неё вы готовы? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Украину?..