Анекдотец я нашел!
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 21)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Новогоднее обращение президента
-"Дорогие Россияне!
ЖОПА. ..."
Пятиминутное молчание,бой Курантов.
-"Дорогие Россияне!
ЖОПА. ..."
Пятиминутное молчание,бой Курантов.
Анекдотец я нашел!
Полночь.
В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь... . .
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, бл@дь, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине,
после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Пьяный муж возвращается поздно домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь... . .
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, бл@дь, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине,
после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Пьяный муж возвращается поздно домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Анекдотец я нашел!
На научной конференции в штате Х выступал знаменитый психиатр.
В президиуме сидела вице-губернаторша того штата, спросившая его:
- Скажите, профессор, есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
- Нет ничего проще. Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой: 'Капитан Кук совершил 3 кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?'
- О, профессор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории и географии",- смутилась вице-губернаторша.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Выборы Президента России 2018 год. Бюллетень для голосования. Вопрос:
Вы не против, чтобы следующим Президентом России был В.В.Путин?
Варианты ответов:
- Да, не против
- Нет, не против
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — пидары — 100% придут. Судьи футбольные,
депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе
В президиуме сидела вице-губернаторша того штата, спросившая его:
- Скажите, профессор, есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
- Нет ничего проще. Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой: 'Капитан Кук совершил 3 кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?'
- О, профессор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории и географии",- смутилась вице-губернаторша.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Выборы Президента России 2018 год. Бюллетень для голосования. Вопрос:
Вы не против, чтобы следующим Президентом России был В.В.Путин?
Варианты ответов:
- Да, не против
- Нет, не против
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — пидары — 100% придут. Судьи футбольные,
депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе
Анекдотец я нашел!
Ничто так не объединяет ссорящихся женщин, как фраза «Б&яди, не ссорьтесь!»
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!)))))
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!)))))
Анекдотец я нашел!
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Охранник со всего маха бьёт по столу и орёт:
- Я могу хотя бы дома хотя бы пять минут не думать о работе, а?
- Столица Анголы, шесть букв.
Охранник со всего маха бьёт по столу и орёт:
- Я могу хотя бы дома хотя бы пять минут не думать о работе, а?
- С нами с
- 28.12.2010
- Сообщения
- 647
- Репутация
- 1 323
- Возраст
- 56
Анекдотец я нашел!
Встретил на охоте медведя......Теперь хожу только на утку.....,которую мне приносит медсестра.
Анекдотец я нашел!
Те кто считал, что русские медленно запрягают, в НАТО уже не работают! С сегодняшнего дня
Анекдотец я нашел!
А что такое сегодня произошло?Те кто считал, что русские медленно запрягают, в НАТО уже не работают! С сегодняшнего дня
Анекдотец я нашел!
- В Москве забегает мужик в обменку:
- Доллары, евро есть?!!!
- Нет.
- А что есть?
- Гривны.
- Давайте гривны!!
***
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил)
***
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Черный Плащ, к доске!".
- Доллары, евро есть?!!!
- Нет.
- А что есть?
- Гривны.
- Давайте гривны!!
***
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил)
***
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Черный Плащ, к доске!".
Анекдотец я нашел!
А що, после Крыма они ещё не уволены были?
Анекдотец я нашел!
Вроде в Орле проживаете, а как буд-то в Киеве
Анекдотец я нашел!
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
В больнице лифтер каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" и тут же переводил на русский: "Куда прешь, зараза?".
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Oн: Поссорился с женой… Пошел на кухню – закрутил все банки посильнее…пусть первая подходит мириться.
Она: Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Давая взятки сотрудникам ГИБДД в рублях, вы сможете частично компенсировать подорожание бензина.
Друзья весело, с уважением, объяснили мне, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Лечение шизофрении увенчалось успехом, все личности пациента чувствуют себя прекрасно
На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
В больнице лифтер каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" и тут же переводил на русский: "Куда прешь, зараза?".
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Oн: Поссорился с женой… Пошел на кухню – закрутил все банки посильнее…пусть первая подходит мириться.
Она: Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Давая взятки сотрудникам ГИБДД в рублях, вы сможете частично компенсировать подорожание бензина.
Друзья весело, с уважением, объяснили мне, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Лечение шизофрении увенчалось успехом, все личности пациента чувствуют себя прекрасно
На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Анекдотец я нашел!
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе
"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу.
Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его.
Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.
– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХ@Я не изменилось!
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко.
Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела.
К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай.
Хороша-та пизд@ сама сок даст.
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и
предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной."
Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной".
На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха.
"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу.
Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его.
Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.
– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХ@Я не изменилось!
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко.
Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела.
К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай.
Хороша-та пизд@ сама сок даст.
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и
предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной."
Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной".
На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха.
