Анекдотец я нашел!
Скорее второе, но и первое имеет место быть.
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 21)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд поимеет, но окно я не открою!
Эстонец приходит к священику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Извените, пятьдесят два.
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешься!
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд поимеет, но окно я не открою!
Эстонец приходит к священику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Извените, пятьдесят два.
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешься!
Анекдотец я нашел!
В фешенебельный ресторан зашёл респектабельного вида посетитель, сел за предложенный столик и заказал официанту "французского цыплёнка".
В меню его нет, но честь ресторана нужно сохранить...
Официант летит на кухню и шеф-повар решает приготовить цыплёнка из штатов (анекдот старше, чем санкции). Блюдо выглядит на все сто. Посетитель снимает перчатку с руки, засовывает в анус штатовской курочке палец и говорит:
" Штат Канзас, куровод Джонс, позвольте, но я просил французского цыплёнка!"
Официант в шоке, на кухне тоже, "мишленовские звёзды" сыпятся.
Шеф-повар идёт на риск и готовит курочку из России-матушки.
Подача на стол. Все замерли. Посетитель повторяет процедуру с пальпацией ануса:
"Рязанская область, куровод Иванов! Где мой французский цыплёнок?!"
Шеф-повару приходится перекупить в соседнем ресторане цыплёнка, приготовить по рецепту и подать со всеми извинениями на стол.
Посетитель удостоверившись (палец в анус), что в этот раз всё в порядке, чинно обедает.
Всю эту картину наблюдал, находясь в глубоком хмелю, мужик за соседним столиком. Подходит он, он шатаясь, к посетителю, и говорит, снимая штаны и поворачиваясь задом:
" Мужик, ты всё знаешь. Скажи мне, кто я, где я???"
В меню его нет, но честь ресторана нужно сохранить...
Официант летит на кухню и шеф-повар решает приготовить цыплёнка из штатов (анекдот старше, чем санкции). Блюдо выглядит на все сто. Посетитель снимает перчатку с руки, засовывает в анус штатовской курочке палец и говорит:
" Штат Канзас, куровод Джонс, позвольте, но я просил французского цыплёнка!"
Официант в шоке, на кухне тоже, "мишленовские звёзды" сыпятся.
Шеф-повар идёт на риск и готовит курочку из России-матушки.
Подача на стол. Все замерли. Посетитель повторяет процедуру с пальпацией ануса:
"Рязанская область, куровод Иванов! Где мой французский цыплёнок?!"
Шеф-повару приходится перекупить в соседнем ресторане цыплёнка, приготовить по рецепту и подать со всеми извинениями на стол.
Посетитель удостоверившись (палец в анус), что в этот раз всё в порядке, чинно обедает.
Всю эту картину наблюдал, находясь в глубоком хмелю, мужик за соседним столиком. Подходит он, он шатаясь, к посетителю, и говорит, снимая штаны и поворачиваясь задом:
" Мужик, ты всё знаешь. Скажи мне, кто я, где я???"
Анекдотец я нашел!
Встречая классом рассвет, выпускники 36-й школы даже не подозревали,что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре порно...
Иду, смотрю - лужа. Думаю «ааа, ПО ХЕР!»..... А Оказалось - по шею..
- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?
В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
На асфальте написано: "НАТАША, дай мне шанс!"...
Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".
У женщины с прошлым нет будущего.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре порно...
Иду, смотрю - лужа. Думаю «ааа, ПО ХЕР!»..... А Оказалось - по шею..
- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?
В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
На асфальте написано: "НАТАША, дай мне шанс!"...
Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".
У женщины с прошлым нет будущего.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
Анекдотец я нашел!
вот террорист кричал умрите
влетая в поясе в гей клуб
эх как подвел его взрыватель
и он остался там кричать
на самом деле я с'едобный
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белка
песец и бабушка с косой
ты приходи ко мне в субботу
не будет дома никого
пришел в субботу обзвонился
нет никого не наврала
я пиво пью и ем шпикачки
в надежде скоро похудеть
не получается конечно
генетика берет свое
на дачу выбрался с друзьями
что б посадить чего нибудь
но посадил там только печень
и понял что не садовод
глеб тане подарил три розы
она три раза отдалась
любовь подумала татьяна
теперь в расчете думал глеб
тебе желаю в день рожденья
любви здоровья красоты
друзей ума работы денег
все остальное вроде есть
вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе нет
но гости все равно остались
петрова завтра хоронить
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
поэтому с женой антона
спал неохотно без души
ну как ты отдохнул в тайланде
спросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покраснев
коль верно говорят про воду
что дырочку найдет всегда
то в отношении тамары
аркадий в чем то был водой
светило солнце мяч был круглый
шло время зеленел газон
вот так причины неудачи
наставник сборной об'яснил
на мужа зина не ругалась
она не замужем была
аналогично не грозит ей
однажды тронуться умом
итогами корпоратива
кроме трех тыщ просмотров в день
явилось восемь увольнений
две смерти и один декрет
снеговика лепили дети
в руках петра была морковь
нет петя не был хулиганом
всему виною малый рост
вздохнула золотая рыбка
дала визитку старику
вот пусть звонит твоя старуха
раскольникова спросит там
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.....
влетая в поясе в гей клуб
эх как подвел его взрыватель
и он остался там кричать
на самом деле я с'едобный
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белка
песец и бабушка с косой
ты приходи ко мне в субботу
не будет дома никого
пришел в субботу обзвонился
нет никого не наврала
я пиво пью и ем шпикачки
в надежде скоро похудеть
не получается конечно
генетика берет свое
на дачу выбрался с друзьями
что б посадить чего нибудь
но посадил там только печень
и понял что не садовод
глеб тане подарил три розы
она три раза отдалась
любовь подумала татьяна
теперь в расчете думал глеб
тебе желаю в день рожденья
любви здоровья красоты
друзей ума работы денег
все остальное вроде есть
вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе нет
но гости все равно остались
петрова завтра хоронить
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
поэтому с женой антона
спал неохотно без души
ну как ты отдохнул в тайланде
спросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покраснев
коль верно говорят про воду
что дырочку найдет всегда
то в отношении тамары
аркадий в чем то был водой
светило солнце мяч был круглый
шло время зеленел газон
вот так причины неудачи
наставник сборной об'яснил
на мужа зина не ругалась
она не замужем была
аналогично не грозит ей
однажды тронуться умом
итогами корпоратива
кроме трех тыщ просмотров в день
явилось восемь увольнений
две смерти и один декрет
снеговика лепили дети
в руках петра была морковь
нет петя не был хулиганом
всему виною малый рост
вздохнула золотая рыбка
дала визитку старику
вот пусть звонит твоя старуха
раскольникова спросит там
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.....
Анекдотец я нашел!
Спасибо улыбнуло
---------- Сообщение добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:06 ----------
"Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба .
Один всех знает, другая всех душит"! .
---------- Сообщение добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:08 ----------
статус в одноклассниках----- Ой,девочки,...мужа лучше ищите в этом году..!!! Потому что... 2015
будет ... Год КОЗЛА !!!Да еще ГОЛУБОГО!!!
Анекдотец я нашел!
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Ну, конечно же, СДАДЁТ!!!!!))))
Анекдотец я нашел!
В дагестане по результатам Е.Г. все 100 процентов сдают русский язык на высший балл
Анекдотец я нашел!
Урок русского языка. Диктант.
Учитель диктует:
- В углу скребёт мышь...
Вовочка тянет руку:
- Валентин Борисович, а кто такой "ВУГЛУСКР"?
Учитель диктует:
- В углу скребёт мышь...
Вовочка тянет руку:
- Валентин Борисович, а кто такой "ВУГЛУСКР"?
Анекдотец я нашел!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!
Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!
Анекдотец я нашел!
Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе, Там вас точно отъ@бут.
Женщина верит, что дважды два будет пять,
если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги,
то может быть, страшная подруга - это ВЫ?
Накосячьте на работе, Там вас точно отъ@бут.
Женщина верит, что дважды два будет пять,
если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги,
то может быть, страшная подруга - это ВЫ?
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Сиамский кот РотшильдовВ углу то понятно,но вот кто такой СКР.
Анекдотец я нашел!
