Анекдотец я нашел! (Просматривают: 24)

Анекдотец я нашел!
Когда Викентий убедился, что у него не жена, а клад, -
он решил сдать ее государству...
----------------

Диалог в Овальном кабинете:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете???
----------------

Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками....
----------------

И все же, меня вот интересует знать:
Если сварить русалку, суп будет мясной или таки уха?
 
Анекдотец я нашел!
Мать дает наставления сыну.-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

- Бабушка, откуда берутся дети? - спрашивают Вовочка и Танечка.
- Танечку нашли в капусте, а тебя, аист принес.
Вовочка сестре шепотом:
- Ну что, скажем бабке правду или пусть дурой умрёт?

Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
- Мама, меня выгнали из института, подготовь папу!
Мама отвечает:
- Папа готов! Теперь приготовься сам!

- Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Вы знаете, а он уже ушел....
- Шо Ви говорите?! А куда?

- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...

На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу..

В отделе кадров одесского предприятия.
- Простите, а Ви таки кто?
- Я главный бухгалтер!
- Да вижу я, шо не Иванов....

- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней....
 
Анекдотец я нашел!
жулик забирается в хорошо обставленную квартиру, заходит на кухню.....сидящий в большой клетке огромный попугай ему и заявляет:
- а Кеша все видит!!!
не мудрствуя лукаво жулик накрывает клетку полотенцем.....голос из клетки:
- а Кеша ротвейлер!!!
 
Анекдотец я нашел!
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...
 
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Русалок не варят, их жарят:D
В куда????

Националисты так часто говорили этническим русским на Украине " Чемодан, вокзал, Россия", что те в итоге прислушались, ушли в Россию, прихватив с собой не только чемодан, но и вокзал....
 
Анекдотец я нашел!
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке:
— Мама!!! Так ты что ли девочка???????

Мама ругает дочь:
— Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
— Знаю, знаю, — перебила ее дочь, — сидела дома, потому что мне было пять месяцев...

— Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась.
— Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
— Я скрестил корову с козой, — говорит один. — И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
— А я скрестил арбуз с тараканами.— Отвечает другой.
— И что? Каков результат?
— Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
 
Анекдотец я нашел!
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе выпить и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны, спотыкается и падает. Ей бабуся в след:
- Да не торопись ты так дочка. Слышь, ещё пока кофей пить будут!!!
 
Анекдотец я нашел!
В аптеке... - Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?..... - Есть.... но сегодня он не вышел на работу......



Муж с женой на улице: -.Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!?!!!!

+ http://www.youtube.com/watch?v=ppoRuL7h7Yw
 
Анекдотец я нашел!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
 
Анекдотец я нашел!
В браке она была счастлива двадцать лет! На это у неё ушло пять мужей...

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

И вскочил Иван Царевич на коня!............ Не дотерпел до Василисы.

Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!!!

- Я...ХОЗЯИН В ДОМЕ!...И моя жена разрешает мне так говорить...

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат

Народная примета: Если жена вышла из дома - это к расходам.

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает!

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

Мужики — как снег: сначала ухтыыы, а потом бляяя.

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Секрет красивых волос – большая грудь


Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
 
Анекдотец я нашел!
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.

Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой
нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки
водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой
длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в
отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с
закрытыми глазами.

Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба
передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и
работать!!!

Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ
спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища,
возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах
не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на
мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые
маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить
больше рыбы.

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь
у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без
эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали
ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если
глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать
хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки
в других лунках.

Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик,
ведь сидеть можно и на ней.

С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую
рыбку, но и на мертвого червя.

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет
только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет
выпрыгивать в него из загаженного водоема.

Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких
движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие
известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь
рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.

Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно
повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в
водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.

Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная
хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту
отговорку перед более удачливыми коллегами.

Замечания к книге "Зимний Джиг-Аккумулятор.": Должен заметить, что на
течении необходимо использовать аккумулятор гораздо большей емкости, чем
написано на стр.25. После третьего стакана, а поскольку в книге речь
идет о зиме и этого не избежать, цвет клемм не играет никакой роли. Еще
раз подчеркну, что рассматривается именно спортивная ловля, а на обычной
рыбалке нет необходимости иметь с собой 10-15 аккумуляторов различного
веса, как это описано в книге.

Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров.
Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а
естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы
провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками
возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
С нашими приманками Вам гарантирован успех!
 
Анекдотец я нашел!
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом к пожилой аптекарьше, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
- Хорошо, я ей скажу на латыни. (громко на всю аптеку): Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую,
спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом, дорогая мебель,
дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне
приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает...Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику,
липосакцию, в общем все! Ну, думает,хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ, грузовик
ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: -Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!!!

Бежит заяц по лесу. Видит ворона на дереве сидит, он ей и говорит:
- Привет ворона, чем занимаешься?
Ворона ему в ответ:
- Сижу вот бездельничаю!
- Здорово, я тоже хочу, а то всё бегаю, бегаю.
Сел заяц под куст и начал бездельничать. Тут его лиса и съела.
Мораль:
- Чтобы хорошо жить и ничего не делать, нужно ВЫСОКО сидеть!
 
Анекдотец я нашел!
Идет бал у Ростовых. В огромном зале с колоннами пары танцуют мазурку, на балконе играет оркестр. Вдруг на середину зала, шатаясь, выходит пьяный поручик Ржевский, снимает штаны и садится гадить. Музыка смолкает, пары останавливаются, повисает тишина. Все смотрят на Ржевского. Тот лезет в карман, достает трубку и, обращаясь к публике, спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?


Едет дедушка на старом "москвиче" по дороге, смотрит стоит продавец полосатых палочек. Ну, естественно, останавливает деда. То да се, мол, где огнетушитель, резина лысая, глушитель дырявый - давай, дед, деньги. Дед спрашивает:
- А ты, сынок, вчера тут стоял?
- Стоял, стоял. Деньги давай!
- И завтра стоять будешь?
- И завтра стоять буду! И послезавтра! И вообще я всегда стоять буду, понял? А че?
- Да так. Хороший х..й из тебя вышел.
 
Анекдотец я нашел!
Автобус следует в Одессу. Проезжая живописную долину, водитель и все пассажиры замечают далеко-далеко, почти у горизонта бегущего к дороге человека, машущего автобусу. Водитель останавливается, открывает двери, глушит мотор. Воцаряется тишина. Все наблюдают за бегущим человеком - вот он пробежал уже половину пути, вот - уже две трети и ждать остается минут пять. Пассажиры начинают нетерпеливо ерзать - ну когда уже поедем? Наконец мужчина взбирается на придорожный откос и, еле дыша, вскакивает в открытую дверь. Но от напряжения громко, на весь автобус, пердит. Не выдерживая такого стыда, мужик выскакивает из автобуса и убегает. Двери закрываются, автобус трогается. Голос одного из пассажиров:
- Циля, шо это било? Мы таки ради этого его так долго ждали?
 

Сейчас смотрят

Назад
Вверх