Анекдотец я нашел! (Просматривают: 12)

[creator1212]

вот не спится некоторым .....но позитив сутра лучше негатива)))

 

[Анатолий. Серпухов]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?


Сидят на середине реки в лодке три священо служителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'

 

[Юрэц]

-ДОРОГОЙ,ТЫ БЕЛЬЁ ПОВЕСИЛ ? -НЕТ, Я ЕГО ПОМИЛОВАЛ !
QUOTE]
Ваще!

 

[alexs_1]

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

 

[MIRAG]

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Влюбленный сторож явно пересолил задницу мальчика, воровавшего яблоки...

Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее...

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!

И я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад

ИСКУССТВО ТРАХАТЬ САМОМУ СЕБЕ МОЗГ НАЗЫВАЕТСЯ СОВЕСТЬЮ!

Поцелуй — это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний…

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Понедельник - международный день ненависти к будильнику.

- Чего такой грустный?- У директора был.- Орал? - Анал...

 

[статус]

сори если было, не особо новый.

Ребёнок спрашивает папу, папа! а что такое виртуальная реальность?
Ну как тебе ответить, вот к примеру пойдём спросим кое что у бабушки,
Скажи бабушка, а ты дала бы кому за 5 тысяч долларов?
Да просто без проблем.. отвечает бабушка... за такие то деньги.
Теперь пойдём спросим у мамы,
Скажи мама, а ты дала бы кому за 5 тысяч долларов?
Да просто без проблем.. отвечает мама... за такие то деньги.
Теперь пойдём спросим у дедушки,
Дедушка! а как ты относишся к сексу за деньги?
да просто легко...отвечает дедушка... за такие то деньги... один раз не пи..рас)
Вот сынок теперь и смотри, говорит папа ребёнку у нас виртуально есть 15 тысяч баксов, а реально 2 б..ди и 1 педик)

 

[tupolev-50]

- Как дела?
- Да, вот, знаешь, импотентом стал.
- Боже, как же ты теперь живешь?
- Вот не поверишь, гора с плеч..........

 

[МагН]

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

 

[ALLEXX]

Сегодня спросила у мужа:
- Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь?... Муж: - Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!..

Приходит зять к теще. Снимает трусы. Ты посмотри на мою попу. ??? Волосы есть?---- Теща-есть. Тогда никогда ты больше не говори, что я к вам в семью пришел с голой ж**ой.

Муж с женой ложатся спать,
Жена: Я так устала, просто ужас, невыносимо просто уже...
Муж: Догорая, может тебе съездить куда-нибудь ?
Жена: Куда например ?
Муж: по е.алу !

Мама собирается на работу. Дочке 4 года.
- доченька, я на работу, запри дверь и никому не открывай
Вышла, решила проверить. Подходит к двери, звонит.
Детский голосок :-кто там?
Мама грубым голосом- это мы, газовщики, пришли проверить оборудование.
Молчание, потом детским голоском, пытающийся произнести басом: - пошли на х.й, мы углем топим!

 

[MIRAG]

Многие женщины слишком долго помнят неподаренные розы.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Собака Баскервилей требует гонорар... Cучка крашенная!

Мужская мудрость: Как говорится я однолюб, но многоёб.

Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Месяц учила ПДД, выехала... Лучше бы учила молитвы...

Сеньорита, помни: выпила текилы — береги сомбреро!

— Девушка, на вас можно положиться? — Ложитесь...

Объелась яблок... сижу жду.. А греха все нет и нет...

Все мужики- сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее

- Я вот подумал и у меня родилась мысль....
- А я вот не подумал.... и у меня родилась дочь...

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу...

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху — сиськи, снизу – к пиву!

 

[МагН]

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

---------- Сообщение добавлено в 07:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:50 ----------

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

---------- Сообщение добавлено в 08:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:52 ----------

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

 

[Tanat]

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

Напомнило:

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У билядь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.

 

[МагН]

- Чем закончилась ваша ссора с девушкой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала ?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась.

---------- Сообщение добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:03 ----------

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

---------- Сообщение добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:15 ----------

– Шерлок, пошли спать.
- Посылаю. Иди и спи.

 

[Сан Саныч]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.



Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

 

[статус]

Мужик рано утром через жену перелазит тихо
Тихо собирается, удочки, шмурдяк и на озеро
Тока удочки закинул тут дождь ветер и он бегом обратно домой
Прибегает тихо удочки поставил и в постель
Жена и спрашивает его.. Как там погода, любимый?
да плохая погода..ветер, дождь -жене отвечает
воо дела..жена говорит...а мой то дурак на рыбалку пошел)