Анекдотец я нашел!
Маленькое уточнение: не"на малой пехотной лопате МПЛ-50 ",а на малой сапёрной лопате МСЛ-50.Есть ещё БСЛ-110,это большая. 
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Роза Марковна вышла замуж и в браке родила 16 детей-евреев. Потом муж Розы скончался и она повторно вышла замуж. Во втором браке она родила еще 15 детей-евреев. Через какое-то время умер ее очередной муж, а потом и она сама. На похоронах раввин сказал: «Ну наконец они вместе!». «Кого Вы имели в виду, ребе, первого или второго мужа?» - спросил у раввина еврей. «Я имею в виду ее ноги» - ответил раввин.
Анекдотец я нашел!
https://ru.wikipеdiа.org/wiki/Малая_пехотная_лопатаМаленькое уточнение: не"на малой пехотной лопате МПЛ-50 ",а на малой сапёрной лопате МСЛ-50.Есть ещё БСЛ-110,это большая.
неудачно уточнил
Анекдотец я нашел!
Подмечено, что никогда, никогда, никогда вставшие во время входа Путина в зал совещаний чиновники не сядут добровольно, пока Путин не сядет первый. Даже его жест рукой присесть не преодолеет чиновничьего страха.
Анекдотец я нашел!
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма двусмысленно...
Анекдотец я нашел!
25 лет прослужил я не по википедии.https://ru.wikipеdiа.org/wiki/Малая_пехотная_лопата
неудачно уточнил
Анекдотец я нашел!
Об этом и анекдот25 лет прослужил я не по википедии.
Анекдотец я нашел!
Не охренели анекдоты применять к Википедии? Вы еще старинные сказни начните разбирать применимо автотехники, какая ходовая была у Емелиной печки, с медицинской точки зрения как могли утку запихнуть в зайца? Сами то что не понимаете, что бред пишете, да пох какая лопата там была и как она называлась, это АНЕКДОТ!!!25 лет прослужил я не по википедии.
Анекдотец я нашел!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Напились пять интровертов и как давай всякую фигню молчать.
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься…
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Желаю всем найти такую любовь, как у меня. Я позвонила своему парню с телефона подруги, и он сразу ответил "да, зай". Вот что значит почувствовал.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер.
Самое увлекательное и безопасное занятие - это искать виновного.
Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Центральный банк Российской Федерации выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям.
Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.
Сейчас звонил "сын". Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло. Впервые встречаю человека совершившего ДТП на бензопиле.
Напились пять интровертов и как давай всякую фигню молчать.
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься…
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Желаю всем найти такую любовь, как у меня. Я позвонила своему парню с телефона подруги, и он сразу ответил "да, зай". Вот что значит почувствовал.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер.
Самое увлекательное и безопасное занятие - это искать виновного.
Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Центральный банк Российской Федерации выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям.
Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.
Сейчас звонил "сын". Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло. Впервые встречаю человека совершившего ДТП на бензопиле.
Анекдотец я нашел!
Судя по соцсетям, опять мало кто успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
Анекдотец я нашел!
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Анекдотец я нашел!
Приземляющиеся голой задницей в крапиву...
Анекдотец я нашел!
шотландские парашютисты-новобранцы
Анекдотец я нашел!
Вечерняя Одесса, недалеко у магазина бурно и громко спорят три женщины. Обсуждают своих мужей и кому живется хуже.
- Нет, Софа, дайте мине сказать! Шо мы тут спорим! Вот ви скажите - сколько-таки зарабатывает ваш Додик? - спрашивает Роза.
- Вай мей, мой Додик зарабатывает сущие копейки. Всего 500 долларов и ЕЩЕ НЕМНОЖЕЧКО. - отвечает Софа с тоской в голосе. - А ваш Йосик сколько зарабатывает?
- А мой Йосик имеет зарплату в 700 долларов и ЕЩЕ НЕМНОЖЕЧКО. - отвечает Роза.
- Ну вот, и за что мы спорим? - говорит Фира. - Я же говорила, что мне хуже всех! Мой Ромочка зарабатывает 2000 долларов и ВСЁ!!!
- Нет, Софа, дайте мине сказать! Шо мы тут спорим! Вот ви скажите - сколько-таки зарабатывает ваш Додик? - спрашивает Роза.
- Вай мей, мой Додик зарабатывает сущие копейки. Всего 500 долларов и ЕЩЕ НЕМНОЖЕЧКО. - отвечает Софа с тоской в голосе. - А ваш Йосик сколько зарабатывает?
- А мой Йосик имеет зарплату в 700 долларов и ЕЩЕ НЕМНОЖЕЧКО. - отвечает Роза.
- Ну вот, и за что мы спорим? - говорит Фира. - Я же говорила, что мне хуже всех! Мой Ромочка зарабатывает 2000 долларов и ВСЁ!!!
