Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[Устьсысолец]

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему

- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру.

идет голодный и уставший мужик по полю, видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась: из воронки появляется жопа, быстро хватает анусом яблоко и - снова под землю... мужик растерянно: "что это было!?" жопа, высовываясь и чавкая: "антоновка!"

встречаются два приятеля:
- вчера в клубе такую деваху подцепил, просто бомба, а что в постели творит, ты не представляешь!
- ну что, что творит?
- ну во первых, она обосралась...

На деревенской завалинке сидят Манька с Дунькой, лузгают семечки, идиллия.
С ревом и дымом, разбрызгивая грязь и лужи, подлетает колхозный трактор, из которого вываливается поддатой Ванька:
- Эй, Манька, Дунька: пошли на сеновал еб%ться!
Одна другую толкает локтем:
- Слышь: намекает...

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств: - идешь в пивной магазин и боишься, что он уже закрыт.

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!

Сегодня с женой разгадывали сканворд... попался вопрос "си** есть, ума не надо"... жена сосредоточенно пытается впихнуть какие-то буквы... не получается, и она возмущенно: "сиськи" не подходит"

Продам энциклопедию , 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё,бл@дь, знает.

 

[basilisk]

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

- Послушай, Иваныч, а правда, что тебя щука кусанула? - Конечно, правда. - И за какое место? - А вот это уже неправда!!!

Прихожу как-то домой, смотрю - а тут столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Родители смеялись,когда я говорил им: "У меня под кроватью живёт бабай!". В результате,бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Блин.., такую @опу испортила."

В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"

Ушла лечить нервы. Буду поздно. Пьяная, добрая и счастливая.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

В песке, в пустыне,можно за 5 минут запечь яйцо. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Раньше так ссал,что галька разлеталась. А теперь даже снег не тает...

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Пока не узнала, что про меня говорят... никогда бы ни подумала, что так интересно живу!

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Если мысль не укладывается в голове — выбрось предыдущую.

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

 

[ВнучкинДед]

На могиле Собянина плиту будут менять два раза в год.

В тему:
Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции (С) С.Собянин

 

[Раменчанин]

-Дупа ... !
-И вы вот это ради одной только ... дупы ... гимн написали, герб и флаг придумали?!

Не сочтите за занудство, но дупа - это тоже не украинский язык, а польский. А по-укрски это срака. Как ни удивительно))))
Хоть и суть суржика в анекдоте передана верно))))

 

[УхМы]

Для того чтобы жена выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, они возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них, при этом самому большому риску подвергается тот, кто привел другую особь.

Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей и лоснящейся шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Молодые экземпляры жены домашней ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более зрелые самки проводят больше времени в своем загончике.

Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться, зарычать и даже укусить.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее закончился, то ее нужно обменять на такую, которая лучше выполняет команды или новую или с минимальным пробегом находящуюся на гарантии.

Самая древняя и первая поговорка в мире "денег много не бывает" появилась сразу после того как бог создал женщину.

На свадьбе жених вдруг осознал, что лучше выкупить брата из тюрьмы чем будущую жену.....

Первый раз женился в Москве - неудачно. Во второй раз женился в Санкт - Петербурге - неудачно. В третий раз женился В Киеве - удачно! Вот теперь всегда буду в Киеве жениться!

Каждая жена считает своим долгом дозвониться до своего мужа, пусть даже с двадцатого раза, чтобы задать единственный вопрос: "Ты где? "

Любимая, что за рыба у нас в супе плавает? Тебе что, моя уха не нравится? Успокойся, твоя уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

Ты чего до сих пор не женился ? Что я, дурак, женится на такой дуре, которая согласится за меня замуж выйти ?

Если раньше парень на новой иномарке - первый жених на деревне, то сейчас, женщины, будьте бдительны: если парень вообще на новой машине любой марки, то на нем висит минимум 5 летний кредит.

Жены обычно могут быть запрограммированы для разного рода программ. Одна из них диета, данная программа научно разработанная для борьбы желудка с мозгом, которая заведомо обречена на провал.

Если жена неотразима, успешна, довольна жизнью - значит, она кому - то мстит.

Знаете, что такое семейная жизнь в браке? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт и, то очень, очень, медленно.

 

[УхМы]

Встретились два еврея...
- Шолом, Мойша!
- Здравствуй, Абрам!
- Как живёшь?
- Замечательно! Купил кооперативную квартиру, дачу...
-Рад за тебя! У меня аналогично. Но, ты знаешь, вот у Фимы большая семья и он никак не выберется из коммуналки в нормальное жильё, давай ему поможем. Сложились – помогли...
Встретились два татарина...
- Салам, Рустам!
- Салам Аллейкам, Тахир!
- Как поживаешь?
- Отлично! Купил дом и «Жигули»!
Э-э! Точно как я. Слушай, а Шамиль купил, с горем пополам, дом, а машину не может купить – денег нет. Давай ему поможем...
Сложились – купили...
Встретились два русских...
Здоров, Петруха!
Здорово, коль не шутишь!
Как дела?
Хорошо! Возвращаюсь из мест не столь отдалённых, 5 лет отсидел...
Во! А я отканал трояк, по УДО вышел...
Петь, а ты знаешь моего соседа – Гришку? Он – сволочь, не сидел, не умеет свободу ценить, давай его посадим?

 

[Голубев Юрий]

После секса мужик встаёт и начинает собираться.
-Пойду,обещал жене прийти пораньше...
Она с грустью в голосе:
-Да конечно,иди милый.Подожди сволочь,я же твоя жена!

Довольная женщина говорит в постели возлюбленному:
-Васенька, ты просто сказка!
-Ага!Главное с хорошим концом.

Хорошая новость.С 1 апреля социальная пенсия повысится на 2 процента,это в среднем ,примерно на сто рублей.Миллионы пенсионеров позволят себе посолить то,что они доедали без соли.

Муж:
-Вот скажи дорогая,ты мне изменяешь?
-Ну что ты!Когда мне.Утром на работу.После работы в магазин.После магазина бегом домой,всех надо накормить.Когда?
-Да это же дело пяти минут.
-Ну,так это с тобой...

Жена-мужу ищущему на работе секретаршу:
-И не вздумай нанимать какую нибудь молодую,сексопильную!Найди замужнюю ,в годах,лучше даже с лишним весом,что бы даже в мыслях она тебя не возбуждала.
-Нет проблем дорогая.С понедельника начать сможешь?

 

[garpun-nsk]

Приходит еврей(Е) к раввину(Р):
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.

—Циля Марковна у вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.

— Фима у нас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба…

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела

- Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
— Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
— Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
— Таки я чужой исполняю! ..

Дорогие девушки!!
Косметика которая со 100% гарантией сделает вас привлекательными
и желанными продаётся в бутылках 0.7 и 0.5 литра.

 

[basilisk]

Студентка Арыся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия ...

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар".

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости , каааак... выскочить!

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел - и молодцом.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете себе реакцию этого загорающего?

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем кота, попробуйте тоже нассать ей в сапоги.

На заметку блондинке: никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Вот так: приходишь в себя, а там... никого нет...

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

 

[Vadim 73]

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.

***

Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в геленджике.

***

Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.

***

Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!

***

Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.

***

А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

***

Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.

***

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

***

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

***

Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.

***

Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.

***

Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.

***

Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.

***

Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.

***

Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.

***

Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!

 

[Лёха Бутово]

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился,
не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли...

Хорошо воспитанный человек всегда найдёт способ нахамить так культурно, что не придерёшься.

 

[РЫБОLOVE]

- Мечтала сдуру стать ещё умнее.

- Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

- Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

- Она была, как все — неповторима.

- Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

-Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.

- Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

- Как много сил на слабости уходит.

- Муж тоже может быть среди любимых…

- Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

- С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

- Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

- Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.

- Мы трижды выпили, пока искали повод.

- Не стойте над душой, имея доступ к телу!

- Работай на скупого — платит дважды.

- На трёх диетах!.. И не наедалась.

- Я не хотел хотеть вас постоянно.

- Исправленному верить. Косметолог.

- Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

- Имеешь журавля, а тянет на синицу.

 

[Лёха Бутово]

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Да, не на ком тут глазу отдохнуть…

Кто Вы такой, что б мне желать успехов?..

Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
Я помню всех, кто не перезвонил.

Тут я заснул, но было уже поздно…

Мы дольше парковались, чем любили…

 

[Лёха Бутово]

Девушку можно вывезти из села, но вот СЕЛО из девушки вывести НЕ ВОЗМОЖНО !!!

Жена мужу утром в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Хуже всего, когда у человека пресс рельефнее, чем мозг…

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

 

[Крестьянка]

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.


Боже, я случайно испортил всю свою жизнь! Можно мне завести новую учетную запись?


Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу.


Цени то, что есть, пока не пришло время ценить то, что у тебя было


Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. Молодым, грозит совсем другая болезнь - Недостаточная сердечность.


Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.


А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?


Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.


Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.



Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!