Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

[Лёха Бутово]

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами
“умерли в один день” – это сказка с хорошим концом!

Сказочный дурак – единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки …
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

 

[Лёха Бутово]

– Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь?
– Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

Шахерезада – самая динамичная женщина.
Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным,
под небольшой процент.

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…
Вы обратили внимание, что в “Сказке о царе Салтане” царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

 

[Женя Матч]

- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка? - Нет, вы ошибаетесь. - Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

 

[GreyK]

- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка? - Нет, вы ошибаетесь. - Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

А вы к кому себя относите? Ведь "чурка" - это не национальность и даже не цвет кожи, да и по месту рождения нельзя определить.

 

[Лёха Бутово]

А вы к кому себя относите? Ведь "чурка" - это не национальность и даже не цвет кожи, да и по месту рождения нельзя определить.

вы видимо темы и форум перепутали....с таким подходом лучше анекдоты вообще не читать...вредно для нервов вам будет

 

[GreyK]

вы видимо темы и форум перепутали....с таким подходом лучше анекдоты вообще не читать...вредно для нервов вам будет

Назвать Сталина "чуркой" смешно?

 

[Лёха Бутово]

Фильм: Лето. Жанр: Драма. В ролях: Я и работа.

Познакомлюсь с интеллигентной женщиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок.
Выпили, закусили и в постель!

Переписка в интернете:
– Я тебе розу отправил.
– Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

– Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была.
Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Если бы «Один дома» снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

– Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
– Любимый обещал, любимый сходил.

Режиссёры требуют вернуть мат в кино.
Я требую от режиссёров вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом про мат поговорим.

В индийском варианте фильма “Муму” Герасим спел три песни.

– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка»
это про «Жигули» или про «Балтику»? – Про Windows.

 

[Лёха Бутово]

Забавны детишки, пишущие про алкоголь, секс, страдания…
Хотя и алкоголь, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Вышла российская версия Терминатора.
Весь фильм Николай Валуев ходит голым,
потому что так и не смог отобрать одежду у байкера Залдостанова.

Иосиф Пригожин до сих пор рассказывает всем, что мультфильм «Шрек» основан на реальных событиях.

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже пол второго ночи.

Мало кто знает, что идея снять фильм “Омерзительная восьмёрка”
пришла Квентину Тарантино, когда он впервые увидел заниженный ВАЗ-2108.

Плохой фильм – это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов.
И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Если Бондарчуку можно скопировать фильм "Воин" и показывать его в кинотеатрах,
то почему мне нельзя скопировать деньги и купить на них билет?

Фраза “фанат боевиков” в сегодняшнее время звучит несколько двусмысленно.

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь.
Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

 

[Лёха Бутово]

Я помню, что, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: “Два билета, нахалка”.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел
– просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране неожиданно появляется ведьма.
Жена: — Ой, мама!
Муж: — Похожа, да?

Сходили с Катей на “50 оттенков серого”.
Фильм не оправдал ожиданий, зато Катя оправдала.

Посмотрев фильм “Марсианин” понял одно: картошку копать придется даже на Марсе.

— Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

Молодая пара сидит в кино.
В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…

Кощей Бессмертный: — Баба—Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит: — Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

 

[Лёха Бутово]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.
Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и,
поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н—не о—б—борвется?
Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!

Программист приглашает девушку в гости:
— Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
— Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
— 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

На совещании: — Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф!
Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых…

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

 

[Sv1966]

Кощей Бессмертный: — Баба—Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит: — Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

Навеяло, напомнило))).....
Решил мужик взять в жены истинно русскую, деревенскую девушку. Ну что и коня на скаку и кровь с молоком.
Приехал в провинцию. заходит в сельский клуб-кафе. За столом сидит девица, ну как в мечтах. Крепкая, кровь с молоком, грудь-мечта оккупанта, немного разбавлял идиллию свежий бланш под глазом. Но это же не навсегда)). На столе початая бутылка водки, селедочка. Рядом лежала пачка беломорчика.
Мужчина решил время не тянуть и подойдя сразу предложил девушке руку и сердце! Девушка оглядела его с головы до ног, сделала глубокую затяжку беломором, и медленно, с чувством произнесла: Нет, не для тебя мама этот цветочек ростила!

 

[Хенк]

... медленно, с чувством произнесла: Нет, не для тебя мама этот цветочек ростила!

Отвянь, мосол! Не для тебя цвету!

 

[npenpecc]

Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

 

[Лёха Бутово]

Работа летом причиняет вред вашему лету.

Как описать чудесный летний день?
Поют птички, обдувает ветерком и у соседа поломался перфоратор…

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки
Мужчина — постриг ногти на ногах.

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лета не будет.

 

[npenpecc]

На маёвках в нынешней России бьют сильней, чем в царской.
Вот она, проклятая спираль истории!