Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[Эрбауэр]

- Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…?

 

[Vadim 73]

Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

 

[frank]

Из воспоминаний.
Постель была расстелена,
а ты была растерена.
И все шептала шопотом:
куда суешь, ведь жопа там.

 

[Эрбауэр]

Из воспоминаний....

...И все шептала шопотом:
куда суешь, ведь жопа там.

"Если наесться гороха перед анальным сексом, может получиться вполне работоспособный макет двигателя внутреннего сгорания." (с)

 

[Вячеслав См.]

Форумчане! Всех поздравляю с Новым годом! По-китайсям Годом Собаки! Оч правильно место Олимп. игр выбрали! Чуть-чуть моего, как переводчика народных матершинных басен на наш русский язык. Он и без мата настолько богат, что ни один чел на этой планете нас, русских, не переплюнет.

* * *
В лесу произошёл переворот.
Шёл дождик.
Было сыро.
Ворона, трижды траханная в рот,
(От фраера бобра)
Достала из себя
Кусочек сыра.
Но! Сразу есть его не стала.
- На ель вспорхнула
И выяживаться стала...
На ту беду лиса с колонии сбежала.
Плутовка к дереву на цыпочках подходит
И говорит так сладко,
Чуть дыша. -
Какие пёрышки!
Такие буфера!
Ещё бы всунуть в жопу
Три пера!..
Совсем бы ты жар-птицею
Тут стала!..
- Ворона с тех похвал
Раззявила хлебала. -
Сыр выпал.
С ним лиса в кусты сбежала.
- Плутовка! Погоди, я волку расскажу!
- А что мне волк?
Я! Под слоном лежала!
Медведя через пень бросала!
Сейчас иду я на болото
Сосать отродье бегемота!..

* * *

Один вихрастый воробей
Услышал в баснях,
Что медведь
Кобылу мог в любовь иметь...
Вот он, перепорхнув через забор,
Попал на скромный птичий двор.
И говорит:
- Как я люблю тебя, кобыла!
Тебе бы в кайф пегая было,
Раз сделал бы тебя!
- Ох! Иго-го-го-шутя?..
Ну что ж голубчик,
Посмотри на круп и на глаза...
Тебе я дам за пуд овса!..
Овёс воробышек по зёрнышку таскал.
Малец измучился. Устал.
Но пуд на поле накопал!..
Завёл кобылу за сарай.
- Ну! Разворачивай давай!..
И. Только всунул член,
Давай ругаться:
- Нет перьев!
Не за что держаться!
Кобыла бзднула
Во весь двор! -
И наш пернатый - под забор.
Лежит и молвит ей:
- Не выдержала, мать!
Тебя лишь комарам сосать!
А я всегда люблю с напором!
- Сказал.
И умер под забором.

 

[Вячеслав См.]

Ловили как-то на одном озере по соседству два рыбака. Один - ловит рыбу, а второй только облизывается. Так продолжалось из раза в раз. Неудачнику надоело это издевательство и он обратился к счастливчику:
- Объясни, как это у тебя так классно получается. И поплавочки одинаковые, и глубина одинаковая. - Ты ловишь рыбу, а я - нет?
- Да, всё очень просто. Просыпаюсь утром и сразу смотрю себе между ног. Если мой мальчик лежит налево - ловлю на червя. Если - направо, то ловлю на геркулес.
- А, если он у меня всегда стоит по утрам? На что ловить?..
- Милейший, если бы он у меня по утрам стоял, - я бы тогда на рыбалку
не ходил!..

 

[Florin]

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье — то в конце оно будет петь и танцевать.

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил...

Обычный день в гpyзинской аpмии.
Сеpжант обpащается к одномy из новобpанцев:
— Эй, обезьян…
— Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
— В yставе так написано…
— Гдэ?
Сеpжант, доставая yстав:
— Hовобpанец обезян…
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом:
— Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
— Кто тебе сказал?
— В yставе напысано: Сэpжант pоты обезян…
— Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян...

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

 

[lev40]

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что? Прямо так, сразу?

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на %уй!


Актуально для некоторых тем на Рус Фиш - "Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет."

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Смс-Переписка мамы и дочки:
Дочь: ты где?
Мама: еду домой с торгового центра
Дочь: маааам
Мама: что?
Дочь: я вообщет с тобой была
Мама: блин блин блин я щас вернусь

 

[Голубев Юрий]

Мер сказал:
-Снег не трогать.Это на новый год.

 

[lev40]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 8 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь...

 

[Sveklovod]

Купил макет гранаты в магазине.
Вопрос к себе:
-На хуя?
Ответ:
- Не знаю.
Мнение жены.
-Долбоеб

Возил гранату год в бардачке машины.
Вопрос к себе:
-На хуя?
Ответ:
- Не знаю.
Мнение жены:
-Долбоеб

Поехали отдыхать на машине за границу и забыл ее выложить.
Вопрос таможенника, заглянувшего в бардачок:
-На хуя?
Ответ:
- Не знаю.
Крик жены:
-Долбоеб!

 

[холмогорец]

А вот звонок оператору, прослушайте.https://youtu.be/qVzzpsNTkbY

 

[Эрбауэр]

Приходит в РОВД старая бабулька и просит принять заявление об изнасиловании...
Следак начинает записывать, и бабуля в подробностях рассказывает, как 70 лет назад молодой офицер надругался над её девичьей честью, причём рассказывает всё в мельчайших подробностях, как то, и как это, и куда и как...
Следак писал писал, слушал слушал, а в конце и говорит:
- Мариванна, понимаете ли, тут такое дело... События эти произошли настолько давно, что за сроком давности мы уже и не сможем привлечь к ответственности негодяя... да и я сильно сомневаюсь что он ещё жив.
Бабуля:
- Та я конечно понимаю, внучёк..
Следак, удивлённо:
- Так а чего ж вы мне тут час голову морочили???
- Та вот вспомнила молодость, всплакнула, а поделиться не с кем...

 

[холмогорец]

А ВОТ УСЛЫШАНО В ОДЕССЕhttps://www.youtube.com/watch?v=FPFjZqzJNDI

 

[Игорь Вологда]

Вот уходит Старый год. Пусть с собой он забирает
Все невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали.
И скрипучие кровати. Головную боль некстати.
Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков.
Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли.
Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет.
Мы сейчас, увы, не знаем. Но как прежде пожелаем,
В Новом, мы себе году, с неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок.
Исполнения желаний. Обретенья новых знаний.
Мудрым стать, но не стареть. Не спеша везде успеть.
Удовольствия во всем - ночью темной, светлым днем.
В расслаблении, в труде. Где б мы ни были, везде!
И любви большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень. Так же вовремя закончить:
То, что начато давно. Много раз сходить в кино.
Наконец-то отоспаться. От рутины оторваться,
Новых обрести друзей. Целей достигать быстрей.
Приключений безопасных. Вовремя предохраняться.
Никогда не залетать. Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб нам стало лучше.
Новый год, не подведи. Дверь открыта, заходи!
.........
///////
.......
А у меня сегодня ДР!