Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 20)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
![-=[Pashtet]=-](/forum/data/avatars/m/147/147945.jpg?1545437463){kind=avatar}
Анекдотец я нашел!
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.
— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
— До или после аварии?
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
— Только на казнь.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.
— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
— До или после аварии?
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Анекдотец я нашел!
здравствуй, дедушка невроз,
борода из стресса!
нервных срывов мне принёс?
или эпилепсию?
К тем хорошо себя вёл приходит Дед Мороз, а к тем кто плохо работал Дед Лайн.
Хочу, чтобы на Новый год у меня под елкой аккуратно лежал в коробочке здравый смысл.
Тварь я лежащая, или планы имею.
Теперь на вопрос сколько мне лет всегда буду отвечать: - Больше, чем я планировал...
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Я сегодня сделала пять приседаний, так что, если заметите в толпе худую красотку с упругой попкой - это я!
Держать себя в руках - удел мужчин! А я женщина...
Хочу - балуюсь, хочу - капризничаю, хочу - вообще ничего не хочу!
А знаете за что я люблю физику?.. За то, что никто не может нарушить её законы!
Даже за деньги.
Не надо женщин оскорблять,
Словами раня словно жалом…
Иной мужик такая бл…дь,
Что баба рядом не лежала!
Жду приглашений на НГ...В гостях не вредничаю ...ем, чем угощают, пью, что наливают, могу поддержать любую беседу... и сплю, с кем положат.
Во времена моего деда, мужикам нравились здоровые бабы. Во времена отца - веселые, а теперь мужикам бабы не нравятся вообще!
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше оно нормально отображало, а теперь там какую то хрень показывают...
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.
Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе".
Бабу! Бабу мужики надо иметь, а не птиц там всяких!
Поскольку, в современном мире решили, что помидор - это ягода, то, как ни крути, аджика - смузи, а кетчуп - варенье?
Мы полнеем с возрастом потому,что накопленные с годами: мудрость,опыт и знания не умещаются в голове и распределяются по всему телу....
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
борода из стресса!
нервных срывов мне принёс?
или эпилепсию?
К тем хорошо себя вёл приходит Дед Мороз, а к тем кто плохо работал Дед Лайн.
Хочу, чтобы на Новый год у меня под елкой аккуратно лежал в коробочке здравый смысл.
Тварь я лежащая, или планы имею.
Теперь на вопрос сколько мне лет всегда буду отвечать: - Больше, чем я планировал...
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Я сегодня сделала пять приседаний, так что, если заметите в толпе худую красотку с упругой попкой - это я!
Держать себя в руках - удел мужчин! А я женщина...
Хочу - балуюсь, хочу - капризничаю, хочу - вообще ничего не хочу!
А знаете за что я люблю физику?.. За то, что никто не может нарушить её законы!
Даже за деньги.
Не надо женщин оскорблять,
Словами раня словно жалом…
Иной мужик такая бл…дь,
Что баба рядом не лежала!
Жду приглашений на НГ...В гостях не вредничаю ...ем, чем угощают, пью, что наливают, могу поддержать любую беседу... и сплю, с кем положат.
Во времена моего деда, мужикам нравились здоровые бабы. Во времена отца - веселые, а теперь мужикам бабы не нравятся вообще!
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше оно нормально отображало, а теперь там какую то хрень показывают...
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.
Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе".
Бабу! Бабу мужики надо иметь, а не птиц там всяких!
Поскольку, в современном мире решили, что помидор - это ягода, то, как ни крути, аджика - смузи, а кетчуп - варенье?
Мы полнеем с возрастом потому,что накопленные с годами: мудрость,опыт и знания не умещаются в голове и распределяются по всему телу....
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой?
- ?
- На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... 'в рот хер'...
- Понятно... Brother?
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.
Мужик заходит в магазин и спрашивает:
- У вас гель для душа есть?
Продавщица:
- Есть, но только один яичный остался.
Мужик:
- Блин, а я хотел весь помыться!
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Да любого.
- "Я" годится?
- Ну, давайте "Ягодицу"... Блин, каких только не придумают!!!
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит...
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Он: Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
Она: Ну наконец то! повзрослел!!!
Он: Как думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…
- У меня принтер сломался.
- Какой?
- ?
- На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... 'в рот хер'...
- Понятно... Brother?
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.
Мужик заходит в магазин и спрашивает:
- У вас гель для душа есть?
Продавщица:
- Есть, но только один яичный остался.
Мужик:
- Блин, а я хотел весь помыться!
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Да любого.
- "Я" годится?
- Ну, давайте "Ягодицу"... Блин, каких только не придумают!!!
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит...
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Он: Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
Она: Ну наконец то! повзрослел!!!
Он: Как думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…
Анекдотец я нашел!
Улышав разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: - Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите рождаемость повышать…
Всего 26 литров пива нужно человеку, для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто!
Еще несколько лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения нужно будет проводить перекличку.
- Удивительно! Жены всегда помнят день свадьбы, а мужья нет. Чем это объяснить?
- Все просто. Вот ты рыбак - помнишь когда поймал первую рыбу?
- Помню!
- А рыба, наверняка, уже забыла…
Не убирал ёлку весь год - как знал, что ещё пригодится!
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту, не осталось ни одной крысы!
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой...
Женщины выбирают мужчин как пирожки - кому с капустой, кому с яйцами...
С поцелуями пока подожду, подумал принц, слезая со спящей красавицы...
Всего 26 литров пива нужно человеку, для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто!
Еще несколько лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения нужно будет проводить перекличку.
- Удивительно! Жены всегда помнят день свадьбы, а мужья нет. Чем это объяснить?
- Все просто. Вот ты рыбак - помнишь когда поймал первую рыбу?
- Помню!
- А рыба, наверняка, уже забыла…
Не убирал ёлку весь год - как знал, что ещё пригодится!
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту, не осталось ни одной крысы!
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой...
Женщины выбирают мужчин как пирожки - кому с капустой, кому с яйцами...
С поцелуями пока подожду, подумал принц, слезая со спящей красавицы...
Анекдотец я нашел!
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я к тебе торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
Ølfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
...а также множество другой полезной информации!
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я к тебе торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
Ølfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
...а также множество другой полезной информации!
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...
Анекдотец я нашел!
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тоби знае, може москаль, а може еврей!
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тоби знае, може москаль, а може еврей!
- С нами с
- 07.06.2012
- Сообщения
- 1 574
- Репутация
- 13 969
- Возраст
- 63
Анекдотец я нашел!
Собрались ушкуйники.
Во лесу Дремучем. Ё!.. -
Дуракам - наушники.
Чтобы были круче!.. Е.
Голубым - зелёное.
Ну, а красным -пёстрое!..
"Чумардосам" - слёзное...
А буржуям - острое!..
Во лесу Дремучем. Ё!.. -
Дуракам - наушники.
Чтобы были круче!.. Е.
Голубым - зелёное.
Ну, а красным -пёстрое!..
"Чумардосам" - слёзное...
А буржуям - острое!..
- С нами с
- 25.09.2006
- Сообщения
- 1 424
- Репутация
- 2 132
- Возраст
- 58
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, бл**ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи...
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х...ли он его не починил за две недели-то?
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли...
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х...й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все сразу резко замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, бл**ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи...
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х...ли он его не починил за две недели-то?
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли...
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х...й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все сразу резко замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Анекдотец я нашел!
Не забудьте в новогоднюю ночь прогавкать двенадцать раз, бросить кости соседям, погонять котов и обоссать подъезд...
- Ты мог бы убить человека?
- Нет
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживём и новый!"
Пока дождёшься этих новогодних чудес - сама такого нах@евертишь.
-Мне нужна самодостаточная женщина...
-Если она самодостаточная женщина,то нахрена ей ты?
Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
Мандаринки - удел слабых. Сильные кушают лимоны..
на скорой прибыл старый фельдшер
сказал до свадьбы заживет
перекрестил меня два раза
подул на ранку и ушел
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!
Чтобы не обидеть человека, говори: «При всём уважении». Можно даже нах%й послать.
— "При всём уважении, иди нах%й."
Согласитесь, не так обидно.
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Если все неприятности позади, - береги спину!
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить
Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода...
Анекдотец я нашел!
Разговор двух подруг;1я Я вчера новую водку пробовала 2я Ну и как? 1я Класс,трусы сами слетают.
