Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)

[Николай Ф]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно..

 

[Голубев Юрий]

Интересный факт: борода Анатолия Вассермана выдаёт его на школьной фотографии.

-Капитан земля.
-Заткнись, мы только что отплыли.

Если муравей поднимает в десять раз больше своего веса, то пятидесяти граммового муравья можно смело посылать за бутылкой.

Деревенский мальчик кричит: -Мама там дядя молочник пришёл,ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Экзамен. Вопрос. Первая женщина-лётчица России? Ответ- Баба-Яга.

Александр Друзь, не смог правильно ответить на вопрос :"Ты с какова раёна брат?"Деньги отправились во Владикавказ.

Пьяный мужчина, изрядно покачиваясь, идёт по тротуару.На встречу идёт женщина с собакой. Мужичёк поравнявшись , остановился, осоловелым взглядом осмотрел собаку, потом хозяйку и спросил:- Ты куда суку ведёшь?- Это не сука.-Я не тебя спрашиваю.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Можно ли спать с открытой форточкой .Можно, если спать больше не с кем.

А вы знаете что алкоголь и сигареты медленно вас убивают? А не куда не спишу.

 

[ZOGER]

Немцы выкупили 'АвтоВаз'. Перенастроили аппаратуру, станки, приступили к производству 'Мерседесов'. Запустили конвейер. На выходе получается 'Лада- Калина'!
Скандал!
Поувольняли всех русских, привезли своих рабочих. Включают конвейер. Выходит 'Лада Калина'! Млять!
Разобрали на металлолом всю аппаратуру, установили свою. Запускают. Опять 'Калина'! Паника, истерика:
На пригорке недалеко от завода сидят бывший директор 'АвтоВаза' и главный инженер.
Инженер:
- Я тебе говорил место проклятое! А ты:
"руки не из того места"

 

[Голубев Юрий]

Жена-мужу:
-Где зарплата?
-Украли.
-У какой ещё крали?

Мужчины как почтовые марки: чем больше плюёшь, тем лучше клеиться.

Объявление:
-Хочу замуж.
О себе:
-32 потушенные избы.
-26 остановленных коней.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

"Почта России" доставила коньяк 100-летней давности.

В Сколково создали робота-полицейского со встроенным копюроприёмником.

Новая "Лада" оснащена ящиком для рассады.

В ходе борьбы с коррупцией в России закончились купюры без пометки" Взятка".

 

[MIRAG]

стою такой напротив смерти
она с косой а я с бревном
и чьим-то откровенно пахнет
но чьим

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью

На день рождения Степана
Готовить Лене было лень ...
Но свечку всё-таки воткнула ...
в пельмень.

сорвал пальто задрал мне юбку
с размаху кинул на кровать
он что то хочет но робеет
сказать

Испортила такое утро
сказал Олег своей жене
когда с порога та спросила
где ты скотина был всю ночь

евгений шол на звон стаканов
и вышел к людям невредим
его надежный этот способ
в тайге ни разу не подвел

в автобусе старушкам место
привык я с детства уступать
но пассажиры часто против
пенсионерок за рулём

Черты лица теряют форму
Рыхлятся органы внутри
Снеговику хреново очень
В плюс три

Не вздумай член совать в розетку
Ударит током ты умрешь
Хотя раз член туда пролазит
Пожалуй лучше умереть.

Ваш друг не тот кто после пьянки
вас на спине домой несет
а тот кто ржет и рядом с вами
ползет…

Не ковыряй в носу Бориска
Ведь можешь палец поломать
И по системе кровеносной
Он уплывёт и что тогда?

бобрята шумною толпою
бегут в кафешку сладкий лес
и покупают буратино
в развес

плакатными буквами им на двери
фломастером как на афише
пишу невзирая на зависть внутри
соседи ебитесь потише

 

[Kreator-NN]

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

psПока 966 страниц темы не осилил ,но вроде не было

 

[Василич 1]

— Представляешь Вася стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травку

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

 

[Голубев Юрий]

Россия все-таки перешла на зимнее время до Олимпиады ,что бы успеть всё доделать.

ООН согласовал с лидерами Африканских стран график государственных переворотов.

Пришёл крокодил Гена к Чебурашке и говорит:
-Я вот не как не могу решить,с чем тебя поздравлять:с 8 марта или 23 февраля.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пенсии всего за 50 долларов. Так эти гады мне прислали лупу.

В Шереметьево появилась табличка:" Сноудена не кормить".

На гербе Минздрава появилась надпись:"Время лечит".

Госдума объявила тендер на поставку не сгораемых шапок.

"Газпром" отсудил у телеканала Россия название "Голубой огонёк".

НТВ заплатил рекордную сумму 120 миллионов долларов за трансфер Аркадия Мамонтова.

Сборная Армения победила на соревновании по толканию ядра с результатом 1671,5 доллара.

А теперь певица из Японии Сука Сима споёт нам песню :"А тому ли я дала", что с переводе с Японского означает: Сомнение.

Помогает ли корень женьшень от полового бессилия .Помогает, если покрепче привязать.

 

[Василич 1]

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами


Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры,
собирают два верхних листочка с чайного дерева.
И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила,
потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась,
и из ванной я вышел разведённым человеком

Новинка секс-шопа — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

 

[Голубев Юрий]

В министерстве здравоохранения внесли изменения в начало клятвы Гиппократа.Теперь она начинается :" При наличии страхового полиса".

 

[сильвер150]

СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие диполоматы. Преподаватель, раздавая листки: - А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган... Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит: - Вот, в принципе, правильный вариант. Единственные два замечания: выражение "нее#ёт" пишется раздельно, а слова "ё#аная макака" следует писать с заглавных букв, поскольку это обращение к лидеру иностранного государства

 

[MIRAG]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б...ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

"Мадам, вы знаете, которые два отверстия являются наиболее важными на теле женщины?"
- "Вы извращенец!"
- "Что вы,мадам?Это ноздри».
- "Ой, извините,а почему ноздри?"
- "Они позволяют женщине дышать, когда она делает минет."

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

[Василич 1]

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

 

[Игорь 500]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

[Atlas-64]

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину!

Было в ходу-Снять пробку от радиатора и приделать к ней ,новую машину!?...