Анекдотец я нашел!
Я этот анекдот слышал лет так тридцать назад, если не раньше.
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Тогда учитель был по химии...
Анекдотец я нашел!
ТочноТогда учитель был по химии...
Анекдотец я нашел!
Трудовик. ..Тогда учитель был по химии...
Анекдотец я нашел!
Трудовик был в детстве MIRAGа в нашем уже вырос до химика.
Анекдотец я нашел!
Да и опыт ставили с эбонитом...
Анекдотец я нашел!
[/QUOTE
В тему ОКУНИ нельзя. Очень старый и очень редкий
Анекдотец я нашел!
Я этот анекдот слышал лет так тридцать назад, если не раньше.
Был и такой вроде старый анекдот.На уроке географии
Учитель говорит:Дети сегодня будем натягивать презерватив на глобус
Дети:УРРРРААААА
Кто-то из класса:А что такое глобус?
Учитель:Вот это и будет темой сегодняшнего урока.
Анекдотец я нашел!
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die).
А у нас - "Сдохни, но сделaй". У нас дaже смерть не является уважительной причиной.
МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЛЮБИТ КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ ЧАЙ, ПОЭТОМУ ПРИ ВСТРЕЧЕ,
ВО ИЗБЕЖАНИЕ РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ ПЬЕМ ВОДКУ.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли.
– Яша! Я тут, в боулингклубе. Мой шарик попал таки в барную стойку.
– Ну, и шо там?
– Страйк!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- А почему у вас в классе применяются телесные наказания?
- Хочу заметить, что у нас применяются и телесные поощрения...
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары....
Год козы только наступает, а цены уже забодали...
— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die).
А у нас - "Сдохни, но сделaй". У нас дaже смерть не является уважительной причиной.
МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЛЮБИТ КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ ЧАЙ, ПОЭТОМУ ПРИ ВСТРЕЧЕ,
ВО ИЗБЕЖАНИЕ РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ ПЬЕМ ВОДКУ.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли.
– Яша! Я тут, в боулингклубе. Мой шарик попал таки в барную стойку.
– Ну, и шо там?
– Страйк!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- А почему у вас в классе применяются телесные наказания?
- Хочу заметить, что у нас применяются и телесные поощрения...
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары....
Год козы только наступает, а цены уже забодали...
— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Идет по улице красавица. За нею плетется хач и канючит:
- Девушка...хочешь, э?...
Она молчит.
- Девушка...хочешь, э?...хочешь?...
Она молчит. Он начинает злиться:
- Пачему молчишь, да!!
Она, не оборачиваясь, через плечо:
- Мое дело, хочу и молчу.
- Вах, глупая какая! Хочет!!!и молчит...
- Девушка...хочешь, э?...
Она молчит.
- Девушка...хочешь, э?...хочешь?...
Она молчит. Он начинает злиться:
- Пачему молчишь, да!!
Она, не оборачиваясь, через плечо:
- Мое дело, хочу и молчу.
- Вах, глупая какая! Хочет!!!и молчит...
Анекдотец я нашел!
Выступление Парашенко:
"Жить мы будем плохо, но недолго..."
Мер Кличко:
"Метро в Киеве не подорожает, как и раньше, его стоимость будет один жетон".
Миноукробороны Тымчук:
"Сегодня войска России прорвались в мой блокадный Фейсбук и нанесли потери в виде ноликов к мои единицам реальных потерь украинской армии"
"Жить мы будем плохо, но недолго..."
Мер Кличко:
"Метро в Киеве не подорожает, как и раньше, его стоимость будет один жетон".
Миноукробороны Тымчук:
"Сегодня войска России прорвались в мой блокадный Фейсбук и нанесли потери в виде ноликов к мои единицам реальных потерь украинской армии"
Анекдотец я нашел!
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Сейчас смотрят
