Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[Andr Lawless]

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет"" вы смущённо отвечаете: "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят)))

 

[Dimitry___001]

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом,
так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не
порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него }{уй
отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и
стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня
зайду. Пока!"

 

[ALLEXX]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед кряхтя - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

Разговор двух любовников
-Милый, а как мы сегодня будем заниматься сексом?
- по пчелиному!
- ой ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать?
- нет это ты подлетишь, отс@сёшь и улетишь!!!


Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую - ух!
Пол года копили.
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой
По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили.Ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мой разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-тов семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу. Из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика - щёлк!
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась с грохотом и вдребезги! Вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит - Бл@дь током
пизд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

[MIRAG]

Позавчера был на экскурсии на мясокомбинате... больше не ем ни мяса... ни колбасы!.....
Вчера был на молокозаводе... теперь никакого молока... и кефира!.....
Сегодня зовут на ликероводочный... ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!)))

Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее,
блестяще подтвердив это собственным примером.

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

Он был таким нудным, что она плюнула на все, и подсыпала клофелин в свой бокал

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

В постели я не очень ... но в кустах бл@ть....чудеса творю

Каким бы крутым не был бык, на банке все равно напишут "Тушенка".

 

[ALLEXX]

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!


Чел приходит на концерт симфонического ... уселся, начался концерт, поворачивается к соседу слева - вы меня послали на йух ? - да нет, что ВЫ ! поворачивается на право - может это Вы меня послали на йух ? - да Вы, что, как я мог !!! назад, тогда это Вы ? да господь с вами !!! ну тогда наверно музыкой навеяло...

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х...й, товарищ генерал!!!", то в толпе этого будет не слышно...

Папа разгадывает кроссворд:
- Сына! А ну-ка, слово из 5 букв. Есть П, З и Д.
Сын:
- ПОЕЗД.
Папа:
- Ай, молодец! Давай тёрку.


У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка... Дом покосившийся, снегом все завалено... И живет у них такой плешивенький старый пёс - Шарик... И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке... Видит она Шарика и говорит: "Oh, shit!" поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим... Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: нет, не поеду... У меня здесь - ПЕРСПЕКТИВА есть!!! Болонка - какая? Шарик: я слышал дед бабке говорил "вот весной картошка кончится - Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!"

 

[ALLEXX]

Женский семинар на тему "Как жить в любви с мужем".
Дам спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз вы признавались мужу в любви?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда всех попросили взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!".
Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие сообщения.
Полученные ответы:
1. Ты кто? - 18 раз.
2. Сколько?.. - 14 раз.
3. Бухаешь? - 12 раз.
4. Я не понял, что ты хочешь? - 11 раз.
5. Я не прощу тебя на этот раз. - 9 раз.
6. Если ты ошиблась номером - убью! - 8раз.
7. Чего бы ты не хотела, ответ - нет! - 6 раз.
8. Что с машиной? - 39 раз!

 

[MIRAG]

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

ЭТО ЖЕ НАДО! ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА : - ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ: - ЧЕ, ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ??? )))

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

— Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для сдачи анализов?
-...А вам для кала или мочи ?
-....А что есть разница ?
-...Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади :
- А для мочи с трубочкой !..

— Дорогой!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают... примета плохая...

—- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
—- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
—- Вот-вот! А время-то идет!

Муж в кругу друзей:
- Всё!!! развожусь со своей Женой.
- Почему? ведь не плохо живёте?
- У ней п*зда рыжая .
- Ну и шо тут плохого?
- Все соседи смеются.)))

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

 

[alexs_1]

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

 

[Витос69]

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б%я! Я обуваюсь!

 

[alexs_1]

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!

 

[MIRAG]

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным дерьмом, а черную – белым

Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...
Напиши мне, единственная...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю? Какие у меня ,к чёрту,ошибки?

Для близости совсем не обязательно быть близким человеком, достаточно подойти в нужный момент.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут ...
к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Жена-мужу: Боже мой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел!?
А мне что теперь, всю жизнь с заикой жить??

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове:
"Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

 

[Ротмистр]

Объявили конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы сделали сверхлегкую, безотходную, с картой мира специально для спортсменов, путешественников и военных. Французы - супеароматизированную с эротическими картинками и автографами Ральфа Лорена.
А японцы привезли пачку беленьких таблеток. Все спрашивают: "А это-то что такое, как ими ...пу-то подтирать?" А японцы, кланяясь говорят: "Ничего-ничего, вы просто кладете таблеточки в рот, и все выходит в полиэтилене!"


Японцы изобрели часы: матом ругнешься — стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в японский бар. На следующий день смотрят — часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят — часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят — а часов нет!!! Японцы в шоке, спрашивают:

— Где часы?

Бармен:

— А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?



Три основных правила для сохранение здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.

 

[MIRAG]

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, Зиновий Исаакович?
- Да, слушаю Вас!
- Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Шельменко?
- Пока ещё без сознания, нужно срочно оплатить очень дорогие лекарства!
- А когда-же он пpидет в себя?
- Думаю, если денежку на лекарства подвезёте, то в ближайшую сpеду точно очнётся...
- Благодаpю Вас, за такую ценную информацию!
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- А звонил….больной Шельменко….
- В смысле???
- А в том смысле, что это, пожалуй, был мой единственный способ узнать, сколько ещё времени
меня будут удерживать в Вашей ёпанной больнице и доить мою семью !!!

— Чё так долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, а чё за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А чё орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю,
что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень
со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они
с бабкой удалились...
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки
нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и нервно курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала.

Подъехал Илюша Муромовец к перекрёстку трёх дорог и увидел камень. А на камне том надпись:
- Налево пойдёшь – ни хрена не найдёшь,
- Направо пойдёшь – хрен найдёшь,
- Ну если прямо пойдёшь – он сам тебя найдёт...

 

[Биг-мен]

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

 

[Valeriy-r]

Идея рабочая и есть примеры в крупных
корпорациях и компаниях:
ДЛЯ ПРИМЕРА : так ,называемый лист
жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие
устранения.
Инженеры читают лист жалоб и
устраняют неполадки, после чего внизу
листа пишут,
какие меры были приняты, чтобы пилот
мог об этом осведомиться перед
следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально
зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих
отчетов инженеров о принятых мерах.
Cтоит отметить, что Qantas - это
единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной
авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами )
П: Основное внутреннее левое колесо
почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо
почти заменено.
П: Основное внутреннее левое колесо
почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо
почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за
исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена
система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания
высоты дает снижение 200 фунтов в
минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на
земле.
П: Я подозреваю, что в стекле
образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более
правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки
газа.
Р: Именно для этого они там и
установлены.
П: Не работает радиолокационная
система.
Р: Радиолокационная система никогда не
работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом
шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым
крылом после непродолжительных
поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть
послушным, лететь нормально и не
шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие
звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек
молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество
соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не
годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три
таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось
уйти