Анекдотец я нашел! (Просматривают: 15)

[Полимер]

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99 гребите к берегу! лодка номер 99...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего 70 лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?

 

[suhov_gv]

Мужик решил пригласить любимую женщину в китайский ресторан. Сидят, общаются, кушают. Вдруг мужик чувствует, не легла "утка по-пекински", наружу просится, да чем дальше, тем сильней. Короче, терпеть уже невмоготу. Мужик извиняется и мелкими шажками, но быстро, идёт к туалету. Подходит, а там занято. Мужик стучит в дверь:
- Товарищ, пустите, мне срочно!
- Всем срочно.
Через некоторое время мужик, переминаясь, стучит опять:
- Товарищ, ну мне ОЧЕНЬ НАДО!!!
- Всем - надо...
Через пять минут мужик уже в панике колотит в дверь ногой:
- Товарищ, мне уже... Ы-ЭХХ... товарищ, товарищ...

 

[Гуманойд]

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

 

[Alex7633]

Мужик решил пригласить любимую женщину в китайский ресторан. Сидят, общаются, кушают. Вдруг мужик чувствует, не легла "утка по-пекински", наружу просится, да чем дальше, тем сильней. Короче, терпеть уже невмоготу. Мужик извиняется и мелкими шажками, но быстро, идёт к туалету. Подходит, а там занято. Мужик стучит в дверь:
- Товарищ, пустите, мне срочно!
- Всем срочно.
Через некоторое время мужик, переминаясь, стучит опять:
- Товарищ, ну мне ОЧЕНЬ НАДО!!!
- Всем - надо...
Через пять минут мужик уже в панике колотит в дверь ногой:
- Товарищ, мне уже... Ы-ЭХХ... товарищ, товарищ...

Это ремикс, а оригинал:

-Товарищ, товарищь, пуститееее!!! У меня понос!!!
Из кабинки:
- ХАРАШОООО ТЕББЕЕЕ!!!

 

[yyyuru]

Сколковские ученые разработали уникального робота-уборщика, способного очистить Москву от снега. Сойдя со стапелей, робот вступил в "Единую Россию" и возглавил правительственную комиссию по очистке города.

 

[AlViSt]

Забегает мужик домой,в туалет хочет,по-большому,сил нет,а там жена.
-Дорогая,пусти в туалет!
-А ты мне сапоги новые купишь?
-Куплю! Только выходи,поскорей!
-А ты мне колечко золотое купишь?
-Куплю!Куплю!Только пусти!
-А шубу норковую???
-Тфрууууууххх.... Нихера ты не получишь,сука!!!

 

[Николай Ф]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец!
___________________________________________________________________

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
_________________________________________________________________
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы!
_________________________________________________________________
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : — Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? — Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… — Ну и ??? — Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… — И???? — И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» — !!!??? — Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! — А дальше??? — Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» — !!! — Включают свет и все девушки голые!!! — Отпад!!! А дальше то что? — А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» — И ты… — НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!





http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=...dkrnjfarxgx&tkn=9385&st._aid=Unknown_likeText

 

[suhov_gv]

Поспорили как-то раз марафонец и спринтер, кто круче.
Марафонец говорит:
- Я, пока бегу дистанцию, 42 км 195 м., теряю до четверти своего веса, несколько раз кажется, что я умер, а потом, когда приходит второе дыхание - что родился. То я обгоню, то меня обгонят. Главное, на финише упереться, на последней сотне метров. Зато с женой секс замечательный: то я её догоню, то она - меня.
Спринтер отвечает:
- Фигня это всё! Вот я только стартовал, и уже - финиш. Понять ничего не успеваю, ррраз - и ленточка на груди!
- А с женой как?..
- Ни разу не догнала!

 

[Николай Ф]

Новобрачная в слезах звонит своей маме: -Мама,у нас в семье такой ужасный скандал! -Не волнуйся,доченька, у всех так. -Да знаю я..А с трупом-то что делать!?
____________________________________
Женщина лет сорока подходит к компании ребят: -Молодые люди,у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень протягивает сигарету: -Держите...А что же она сама не подошла?!
______________________________________
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
______________________________________
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

---------- Сообщение добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:40 ----------

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

---------- Сообщение добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:50 ----------

Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут взять трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу:- "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить за то, что ты сделaл для меня!" Он: " Не беспокойся за благодарность, я получaю мaссу удовольствия кaждый рaз, когдa твоя мaмa тебя целует!"

 

[MIRAG]

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску
Земля ему пухом.....

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.Надеемся на вашу порядочность!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
 - Конечно, дорогая. 
- А он мне понравится? 
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

— 32 зуба. — 16 зубов. — 3 зуба. 
— И не важно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь...

Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

 

[Wanderer]

...Из кабинки:
- ХАРАШОООО ТЕББЕЕЕ!!!

Тоже тема. Помпезные WC в академическом заведении. Закрытые кабинки, изредка - деликатные посапывания.. Раздался обнадеживающий бульк:

- Вас можно поздравить, коллега?

- Увы, коллега - всего лишь стекло из любимых очков.

 

[ALLEXX]

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

 

[Галюня]

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

 

[ALLEXX]

-Что вы любите больше: секс или Новый год?
-Тааааааа. Сееекс отшееень люблю. Но Новый гоооод чаще.

 

[suhov_gv]

На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается раздолбанная телега. Оттуда вылезает эстонец и кладет ворону в телегу.
- МошеТТ бытть, пригодитьцаа.
Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же этонец,
Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу.
- Не пригоТТиллась.