Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[АБК]

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

 

[Uvelik]

А почему стартер-то не крутился?

Могу предположить, что его долго крутили без бензина и посадили аккумулятор)))

 

[alexand]

Могу предположить, что его долго крутили без бензина и посадили аккумулятор)))

это сколько его крутить надо. Чтобы так посадить аккум надо ехать на стартере

 

[ЛетНаб]

-Здравствуйте,доктор,я к Вам с букетом!
-Ну,и где же цветы?
-А кто говорил про цветы?!!!

 

[АБК]

это сколько его крутить надо. Чтобы так посадить аккум надо ехать на стартере

очень быстро садится.вот ехать без генератора можно довольно долго,если не включать свет и магнитолу.

 

[MIRAG]

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
~~~~~~
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
~~~~~~
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
~~~~~~
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

 

[Соломоныч]

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
----------------------------
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
----------------------------
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

 

[dronw]

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

 

[Галюня]

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там…
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал…



У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

 

[Ихтиолог]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

 

[Соломоныч]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать!
----------------------------
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи%арасами так и будем...
----------------------------
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 300 р. на билеты и 60 р. на попкорн! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

---------- Сообщение добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:34 ----------

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там…
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал…

Врывается к машинисту метро товарищ и в ультимативной форме просит отвезти в США. Тот пытается объяснить, что находятся под землёй и т.д., на что оппонент приставляет нож к горлу и повторяет "просьбу". Машинист берёт микрофон:
-Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Бруклинский мост"...

 

[Галюня]

Сколько жизненного опыта и бесплодных усилий, в коротеньком слове -
"Зря".
-----------------------------

На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены.
-----------------------------

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Капец! Куда деть нервы?!
-----------------------------

Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку.
Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.
-----------------------------

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!
------------------------------

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол...

 

[Соломоныч]

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом-конец света, потом - Новый год.
----------------------------
-Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на оружие!
----------------------------
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.

 

[ЛетНаб]

Муж-пилот авиалайнера всегда перед приездом звонил домой и предупреждал о приезде.Но как-то раз забыл предупредить и без звонка приходит домой,а там жена спит на груди у любовника.Он потихоньку вышел,спустился к ближайшему телефону-автомату и позвонил домой.Через полчаса приходит-все убрано,стол накрыт,жена рада встрече.Садится он за стол и думает:"Пля!Чуть из-за двух копеек семью не разрушил".

 

[yyyuru]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?