Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!!
Разговаривает два брата и один говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять.
Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо?
- воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
Стоит дневальный первый раз на посту, пропустил посетителей. Приходит старшина, выгнал посетителей, всыпал ему как следует. Через какое-то время приходит генерал (для тех, кто не знает, у генерала на лычках дубовые листья), спрашивает:
- Ну, как дела, дневальный?
- Слушай, лесник, шуруй отсюда, а то сейчас придет старшина и так наподдает!
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
В суде:
- ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу 300 минимальных окладов за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей, вы хотите что-то сказать?
- Да, но при таких ценах...
Входит новый заключённый в камеру. Сокамерники спрашивают его:
- Ты за что пятнадцать лет получил?
- Да ни за что.
- Ну, да, ни за что только десять дают!
Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов, досмотра и в багажнике находит гранатомёт. Гаишник:
- Что это?!
Новый русский:
- Это калькулятор!
Гаишник:
- Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит калькулятор?! Там есть табло, кнопочки...
Новый русский с усмешкой:
- Так ведь тот для предварительных расчётов, а этот для окончательных!!!
Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит. Мюллер ехидничает: "Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились!"
Голос Копеляна за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гитлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно, могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.
