Анекдотец я нашел!
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
— Сколько девушек у тебя было в плане ceкса? — В плане ceкса было сто, , но я сильно отстал от плана.
— Папа, а что значит выражение « уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
— Папа, а что значит выражение « уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
Анекдотец я нашел!
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
— Дорогая, тебе показать мои носки?
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?
Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения, это вам в полицию.
— Еще как имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь увел ее через окно и на такси привез на вокзал. Спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Нисколько, отец невесты уже рассчитался.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.
— Целую неделю заставляю мужа начать ремонт в туалете!
— И что?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж к мужикам.
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу?
— Да, было дело однажды.
— Иии?
— Теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Жена - мужу:
— У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Понятно... А плохая?
— Сеня, слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты всегда домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать - ставлю перед собой фото тещи. Как только она начинает нравиться - все. Норма!
— Девушка, я тут в торговом центре с женой разминулся, найти не могу. Поговорите со мной, хотя бы пару минут.
— Ах, что вы говорите, какой чувствительный!
— Да, не... Просто, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Переписка с бывшей:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Да.
— А трахаться?
— Нет.
— Как раз думала тебе резиновую куклу подарить! )))
— Не, не надо ко мне возвращаться!
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что беременна?
— Нет, б@дь, из Ватикана звонили.
— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
— Да.
— Что - да?
— Надейся.
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
— Дорогая, тебе показать мои носки?
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?
Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения, это вам в полицию.
— Еще как имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь увел ее через окно и на такси привез на вокзал. Спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Нисколько, отец невесты уже рассчитался.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.
— Целую неделю заставляю мужа начать ремонт в туалете!
— И что?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж к мужикам.
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу?
— Да, было дело однажды.
— Иии?
— Теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Жена - мужу:
— У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Понятно... А плохая?
— Сеня, слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты всегда домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать - ставлю перед собой фото тещи. Как только она начинает нравиться - все. Норма!
— Девушка, я тут в торговом центре с женой разминулся, найти не могу. Поговорите со мной, хотя бы пару минут.
— Ах, что вы говорите, какой чувствительный!
— Да, не... Просто, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Переписка с бывшей:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Да.
— А трахаться?
— Нет.
— Как раз думала тебе резиновую куклу подарить! )))
— Не, не надо ко мне возвращаться!
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что беременна?
— Нет, б@дь, из Ватикана звонили.
— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
— Да.
— Что - да?
— Надейся.
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Анекдотец я нашел!
Нельзя поставить два плюса, поэтому поставлю отдельное "спасибо"!
Класс!
Анекдотец я нашел!
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Анекдотец я нашел!
Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
- Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
- Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
- Мистер! Пошел этот Черчилль йух@н, я вас подожду
- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
- Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
- Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
- Мистер! Пошел этот Черчилль йух@н, я вас подожду
Анекдотец я нашел!
Продолжу о Черчилле. На одном брифингов Черчиллю задали вопрос: Как ему удается сохранить отличное здоровье, ведь он каждый день пьет коньяк, а сигару вообще из рта не выпускает. Черчилль ответил: Я всю жизнь придерживался одного правила, я ни когда не стоял, если можно было сидеть, и никогда не сидел, если можно было лежать.
Анекдотец я нашел!
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!,
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!,
Анекдотец я нашел!
В СССР у журналистов было своеобразное чувство юмора. Эту историю про Черчилля я прочитал в журнале "Техника Молодежи". Слова "сидеть" и "лежать" были выделены курсивом, а рядом были размещены 2 картинки аналогичного содержания, дабы смысл слов был понятен всем
Вложения
Анекдотец я нашел!
Другой вариант ответа:
- Это все благодаря спорту - я им никогда не занимался!
Анекдотец я нашел!
ну да как в Одесском анекдоте
- Фима, если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело по два еврея
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Огромные сомнения, что «это» пропустил бы главред. Иначе, на следующий день после выхода «ТМ», в нем был бы другой главред.В СССР у журналистов было своеобразное чувство юмора. Эту историю про Черчилля я прочитал в журнале "Техника Молодежи". Слова "сидеть" и "лежать" были выделены курсивом, а рядом были размещены 2 картинки аналогичного содержания, дабы смысл слов был понятен всем
Анекдотец я нашел!
А как же реальные занадки из детского журнала Мурзилка?
*У какого молодца лизо капает с конца?*(чайник)
"Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? (Качели)
Ну и много подобных, реальных загадок из журналов 60-70 годов...
Анекдотец я нашел!
Я тоже помню эти байки про загадки «для взрослых». Но, наша семья выписывала тогда и «Мурзилку», и «Костер», и «ТМ»))).
Все там было весьма прилично.
Сейчас смотрят
