Анекдотец я нашел! (Просматривают: 13)

[Aleksandrhunter59]

 

[corfug]

От мужика ушла жена. Он расстроенный, едет в машине, а все мысли о своей печали. Не замечает на дороге гаишника и сбивает его насмерть. Что делать?! Он сваливает мента в багажник и едет на кладбище. Приезжает, там сторож в своей сторожке хлещет водку. Мужик:
— Слушай, закопай его где-нибудь, я тебе за эту услугу 100 баксов заплачу.
Сторож поморщился, но согласился.
Мужик едет с кладбища в шоке: ну и денёк, жена ушла, мента сбил… Вдруг на дороге второй гаишник, мужик его тоже не замечает и тоже сбивает. Катастрофа! Что делать, денег больше нет… Решает подбросить мента сторожу по-тихому, может не заметит. Приезжает на кладбище и тайком подбрасывает труп. Сторож только первого закопал, оборачивается, а тут снова мент лежит. Что за хрень?Ну, делать нечего, пришлось снова закапывать.
А рядом с кладбищем стоит пост ДПС. Дежурный гаишник смотрит, одна и та же машина туда-сюда мотается. Непорядок, надо проверить. Идет на кладбище, а там сторож только второго мента закопал. Гаишник:
— Что у вас здесь происходит?
Сторож, уже в стельку пьяный, оборачивается и хрясь его лопатой по башке:
- Да ты угомонишься сегодня или нет?!!!!

 

[corfug]

---

 

[в.г.]

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка шамкает ртом:
— А сейчас еще один анекдотик про ментов! Хе–хе–хе!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна.
Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

В больницу с инспекцией приехали проверяющие
Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину:
2 медсестры минет делают больному.
Инспекторы возмущены: — Что это за безобразие?
Главврач поясняет: — Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием:
— А–а–а, понятно...
Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат, а 3й епёт его.
— А это что?
Главврач: — Тоже профилактика простатита.
Просто там платная палата, а тут по ОМС лечат.

В регистратуре
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!

 

[Serg447]

 

[Устьсысолец]

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится!

 

[ckpoMHuk]

 

[Александрыч 150рус]

Когда я увидел с балкона, как угоняют машину соседа, я не растерялся,
-быстро ,решительно и смело выбежав на улицу, я припарковался на освободившееся место!

 

[Serg447]

 

[Олег Мисючик]

Когда я увидел с балкона, как угоняют машину соседа, я не растерялся,
-быстро ,решительно и смело выбежав на улицу, я припарковался на освободившееся место!

Винни-Пух был настоящим медведем-на зиму залегал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок,как настоящая свинья этим пользовался.

 

[abk]

Уставший врач скорой психиатрической помощи:
– Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь никогда!

 

[Лёха Бутово]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
— А почему невозможно-то? У меня же велосипед.

 

[Zubnik]

Жена мужу на юбилей подарила билет на прыжок с парашютом. Стоит она значит с сыном и смотрят. Полетел папа вниз. Показалось, что парашют долго не раскрывается, но в конце концов всё срабатывает, папа приземляется и лежит ничком. Не встает. Мама говорит сыну мол - Сбегай глянь, отец то хоть дышит?
Малой прибегает и говорит:
Отец то дышит, рядом с ним дышать невозможно!!!))

 

[Лёха Бутово]

 

[Лёха Бутово]