Анекдотец я нашел!
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Анекдотец я нашел!
Koрoнaвируc мoжeт быть тoлькo в Kитae, в ocтaльныx cтрaнax этo игриcтый грипп.
Анекдотец я нашел!
Олигарх входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ.
- Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть... только не мелочись - деньги значения не имеют.
- Какой оттенок красного изволите? - радуется продавец. - Какой материал: атлас, бархат, шелк, парчу?
- Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, короче, показывай.
Продавец вытаскивает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки: шелка, бархаты, атласы, шифоны...
Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, олигарх кричит: "Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!"
Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: "Какое количество будете брать, капитан Грей?"
Олигарх показывает ноготь на мизинце и поясняет: "Вот столько отрежь... доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла..."
- Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть... только не мелочись - деньги значения не имеют.
- Какой оттенок красного изволите? - радуется продавец. - Какой материал: атлас, бархат, шелк, парчу?
- Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, короче, показывай.
Продавец вытаскивает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки: шелка, бархаты, атласы, шифоны...
Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, олигарх кричит: "Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!"
Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: "Какое количество будете брать, капитан Грей?"
Олигарх показывает ноготь на мизинце и поясняет: "Вот столько отрежь... доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла..."
Анекдотец я нашел!
Это как бы не анекдот. Или извините я просто тока перижил все что можно
Анекдотец я нашел!
Сочувствую, желаю от души крепкого здоровья. А это просто анекдот про шампанское, у меня мама переболела, но это уже др. тема
Анекдотец я нашел!
Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Анекдотец я нашел!
На любом рыболовном форуме все посетители делятся всего на две категории: на тех, кто умеет ловить рыбу, и на тех, кто с этим не согласен)))
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Анекдотец я нашел!
Мед институт. Лекция по сексопатологии. Профессор обращается к аудитории.
- Как называется мужчина, который хочет, но не может!
Все хором.
-Импотент!
И профессор снова спрашивает.
-А если мужчина может, а не хочет?
Все молчат и вдруг, возмущенный девичий голосок с дальних рядов.
- Да это же, просто СВОЛОЧЬ!
Открытие памятника известному полководцу.
Вот, наконец то торжественная минута... Спадает покрывало. И ...
Все шокировано молчат.
Первым пришел в себя корреспондент местного издания.
Подходит к скульптору и говорит.
-Для широких масс, поясните задумку Вашего творения. Почему генерал в такой странной позе?!
Скульптор поясняет.
-Изначально муниципалитет заказал памятник генерал на коне. Но когда уже генерал был изготовлен деньги закончились! Не осталось финансирования на коня.
- Как называется мужчина, который хочет, но не может!
Все хором.
-Импотент!
И профессор снова спрашивает.
-А если мужчина может, а не хочет?
Все молчат и вдруг, возмущенный девичий голосок с дальних рядов.
- Да это же, просто СВОЛОЧЬ!
Открытие памятника известному полководцу.
Вот, наконец то торжественная минута... Спадает покрывало. И ...
Все шокировано молчат.
Первым пришел в себя корреспондент местного издания.
Подходит к скульптору и говорит.
-Для широких масс, поясните задумку Вашего творения. Почему генерал в такой странной позе?!
Скульптор поясняет.
-Изначально муниципалитет заказал памятник генерал на коне. Но когда уже генерал был изготовлен деньги закончились! Не осталось финансирования на коня.
Анекдотец я нашел!
Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Анекдотец я нашел!
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
- И чё у вас в Москве есть интересного?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
Яндекс-такси, Яндекс-еда. Когда Яндекс-бабу сделаете?
- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.
- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
- Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
- И чё у вас в Москве есть интересного?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
Яндекс-такси, Яндекс-еда. Когда Яндекс-бабу сделаете?
- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.
- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
- Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
Сейчас смотрят
