Анекдотец я нашел!
третий с конца...)
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 9)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Ну если разглядел Конец на картинке,то возможно)))Где курево берете если не секрет?))
Анекдотец я нашел!
не курю...год как бросил...
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?
Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.
Возвращается пьяный в стельку муж домой.
Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит.
Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют.
Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.
Возвращается пьяный в стельку муж домой.
Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит.
Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют.
Анекдотец я нашел!
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно! " — А куда блин?
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!
— Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
— А чего он сам не пришел?
— Так он пока не знает!
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!
— Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
— А чего он сам не пришел?
— Так он пока не знает!
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Анекдотец я нашел!
Принцессы не какают.
У них все дерьмо в характер уходит
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку. А мудрая- еще и с детьми.
— Что-то молодёжь в последнее время такой наглой стала...
— А раньше что?
— А раньше наглыми были мы...
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
Три дня и три ночи целовал Иван спящую царевну. А потом подумал: - Может, она, действительно, мертвая?
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем
У порядочной женщины каждый мужчина первый
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Моя подруга пообещала подарить дочке новый IPAD за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если не перейду.
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Конечно, у них любовь! Правда, мобильная версия…
— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
У них все дерьмо в характер уходит
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку. А мудрая- еще и с детьми.
— Что-то молодёжь в последнее время такой наглой стала...
— А раньше что?
— А раньше наглыми были мы...
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
Три дня и три ночи целовал Иван спящую царевну. А потом подумал: - Может, она, действительно, мертвая?
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем
У порядочной женщины каждый мужчина первый
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Моя подруга пообещала подарить дочке новый IPAD за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если не перейду.
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Конечно, у них любовь! Правда, мобильная версия…
— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
Анекдотец я нашел!
в россии реформа 1861г привела к событиям 1917,потому что крестьян просто продали выкупному банку,под300%,на 49,5 лет.а денюжки которые они отдали помещикам просто прогуляли по баден-баденам.как в 90-е.столыпин отменил эти выплаты,его убили на праздновании 50-летия отмены крепостного права.как кеннеди после того как он закрыл фрф,через месяц его преемник вернул всё на круги своя.мораль-не трожь иудейские денюжки,и блинн не смешно.
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Руководствуясь принципом глобальной толерантности и выступая под лозунгом "Black Live`s matter" всемирноизвестная кинокомпания Paramonoff Pictures готовит к выпуску блокбастер по мотивам известного романа Дюма-отца под рабочим названием «Атос, Портос и Негритос».
Анекдотец я нашел!
Не в той теме опубликовал.
Я его не нашел...
Анекдотец я нашел!
Сейчас смотрят
