Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[tupolev-50]

Меня часто упрекают в том, что я живу лишь в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?

Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что у тебя случилось?
- Я на ней женился.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так. Ну какое же это сало, если его ест еврей.

 

[Сергей Ша]

- Сёма, а ти знаешь за то, что Изя педераст?
- Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова...

 

[sae]

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что у тебя случилось?
- Я на ней женился.

Оооо... практически мой случай...
"- У меня все деньги уходят на ЮРИСТА.
- Что у тебя случилось?
- Я на ней женился."

 

[tupolev-50]

.............

 

[виктор 76]

Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

— Что жена говорит когда хочет секса?
— Что хочет секса…
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Кто-нибудь досматривал немецкое порно? Сантехник в итоге кран починил то?

 

[tupolev-50]

Пациент психушки говорит новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров? Кто это?
- Это я.

 

[Крестьянка]

Привет. КРЕСТЬЯНКА. Я пермяки. ЗАМКАДЬЕ

Хе. если в понедельник не забуду знакомой Рыбачке, контакт на этом форуме Ваш покажу. Не возражаете.знак вопроса не нашёл. фигня я на этих планшетах пока наберу. Ещё больше поседею. Кстати это можно обработать.

Надеюсь всё закончилось хорошо))))

Я, таки давно Вами восхищаюсь!

Очень приятно, то что веселит меня радует других!)))



Мое первое и последнее посещение занятий йогой привело меня к удивительному умозаключению - докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.


Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, он возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают
2. У них очень холодные руки


В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ужас, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой


- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!


- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.


80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.


Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.


Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.


Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.


- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я — корову...


Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".


В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...


Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.


Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

 

[Крестьянка]

- У меня все деньги уходят на психолога.

Очень хорошие инвестиции! Заявляю как профессионал!))))

 

[sotnik]

Прекрасно всë! Но вот про колбасу - особо!
И про первый секс... Тоже задумался...

 

[Лёха Бутово]

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Запомните несложное правило русского языка: Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите»- когда эту гадость уже сделали.

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы потихоньку теряем её на своей.

Минуточка длиннее минуты раз в десять.

Теорию относительности начинаешь неплохо понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

Разговор на рынке: — Это черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому что зеленая. Доброй дороги — идущим!

Если ничего опасного не наблюдается, а очко всё равно играет — это интуиция!

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»


Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку… А у Кощея мать видать построже…

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.


Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ошибся человек, ну с кем не бывает!

 

[John9997]

Если ничего опасного не наблюдается, а очко всё равно играет — это интуиция!

"Очко играет", - это как? Из оправы выскакивает? Не могу представить!

 

[Сан Саныч]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит:
— Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
— Вы ошибаетесь, я афганец.
Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего:
— Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!
Человек говорит:
— Я не немец, я из Ирака.
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, протягивает ему руку и говорит:
— Спасибо за прекрасную Германию!
Человек поднимает руки:
— Я из Пакистана, я не из Германии!
Наконец, сомалиец видит — идет милая дама. Спрашивает:
— Вы немка?
— Нет, я из Индии.
Озадаченный, он спрашивает ее:
— А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
— Так они же сейчас работают!

 

[Раменчанин]

Очень хорошие инвестиции! Заявляю как профессионал!))))

Не факт. Это зависит от того, кто является бенефициаром.

 

[Лёха Бутово]

 

[Николай Ф]