Анекдотец я нашел! (Просматривают: 14)

[tupolev-50]

- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжёлым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.


Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.


- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...


Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.


Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...


Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!

Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.


Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…


До сих пор не могу осознать, что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом.


Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: - ... и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!

 

[Лёха Бутово]

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну.

 

[Максвелл]

В очередной раз эксперты объяснили рост цен на бензин в России

- Куда следуете? Дыхни...ка...те,...водитель!
Сизый ментовский носяра приближается к лицу приятеля.
- На анализы следую. Последний "ковид" положительным был...
- Проезжайте , Товарищ Водитель, Проезжайте!

 

[9 SCHUK]

Вспомнилось несколько старых (надеюсь, уже забытых) анекдотов на английскую тему:

Подвыпивший англичанин вламывается в ванную, где моется женщина.
Дама:
- О! Я вижу, Вы - не джентльмен!
- О! Я тоже вижу, Вы - не джентльмен!

Во сне женщину преследует в ночи огромный суровый мужик. Она ускоряет шаг, она бежит, но тяжелое дыхание всё ближе... И, вот, впереди тупик. Бежать больше некуда. Она поворачивается:
- Что Вам от меня надо?!
- Понятия не имею, леди. Это же Ваш сон.

Такси. Водитель - женщина, пассажир - мужчина. Внезапно машина останавливается.
Дама:
- Конечно, как дама, я могла бы оставаться на месте, но, как профессионал, я обязана попытаться исправить повреждение.
Ныряет под машину.
Пассажир:
- Конечно, как пассажир, я мог бы сидеть и спокойно ждать, но, как джентльмен, я обязан помочь даме!
Тоже скрывается под машиной.
Через час мимо проходит полицейский:
- Конечно, как джентльмен, я должен был бы пройти мимо, но, как полисмен, вынужден Вам заметить, что Вашу машину давно угнали...

Один лорд едет в гости к другому лорду. въезжает на территорию поместья и мотор глохнет. Лорд открывает капот и чешет репу, пытаясь разобраться в причине.
Внезапно через его плечо свешивается голова лошади:
- Простите, сэр, мне кажется, захлестнуло свечи.
- Да, и, впрямь, свечи. Но КАК?!
- Это ерунда. Я, вообще, закончила Оксфорд.
Совершенно потрясенный он добирается до своего приятеля:
- Не поверишь! В твоих владениях я встретил ТАКОЕ! Говорящая лошадь!!!
- Поверю. И, эта дура врала тебе, что окончила Оксфорд?

Едет поезд. В купе Немолодая дама, её юная дочь, англичанин и француз. Поезд въезжает в тоннель. Темнота. Поцелуй. Пощечина. Поезд выезжает из тоннеля. Все сидят по своим местам с каменными лицами.
Дама думает: "А, дочка-то у меня ничего...".
Дочка: "А, почему не меня?!".
Англичанин: "Ну вот, получил по физиономии из-за этого похотливого лягушатника!"
Француз: "Скоро снова тоннель. Я опять поцелую свою руку и дам по морде проклятому англичанину!".

 

[9 SCHUK]

Собеседование в российском представительстве английской компании:
- Ваше образование?
- Юрфак!
- My fack???!!!

 

[vovikz]

Собеседование в российском представительстве английской компании:
- Ваше образование?
- Юрфак!
- My fack???!!!

-Ю лерн инглиш ин москоу юниверсити?
- Аск!

 

[9 SCHUK]

-Ю лерн инглиш ин москоу юниверсити?
- Аск!

Сори, канэшно, fuck! Мы по-англицки-то не разумеем...

 

[Николай Ф]

 

[Николай Ф]

 

[виктор 76]

Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями.
Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок.
Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал.
После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
- Министр финансов, а у вас есть еще другие предложения?

 

[Максвелл]

Вопрос юристам:
- А я могу вернуть ёлку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...

Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

- Знаешь, Паша, есть такое волшебное слово - "надо"!
- Знаете, Иван Иванович, есть такое волшебное слово - "нахер"! И они оба прекрасно сочетаются: "Нахер надо!"...

- Запомни! Если тебя оскорбляют и обижают, не думай - сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Хорошо! Возьми розовую!

 

[Юрэц]

За "... кран..." А то опять скажут.

 

[John9997]

За "... кран..." А то опять скажут.

Тост?
Дайте-ка угадаю?!
За экраноплан!
За это, вроде ещё не пили.

 

[Раменчанин]

Ссорится жена с мужем.
Жена (в истерике): Я отдала тебе лучшие годы жизни!
Муж (меланхолично): Если будешь так орать, худшие годы своей жизни ты отдашь не мне...

 

[was.was]

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.